１１日から１２日にかけて夜勤でした。
メンバーが最悪で、息をするのも辛いくらいでした。
準夜と夜勤が一緒なので、時間の定義としては16時から翌朝9時まで。
でも、９時には帰れずお昼まで。
毎日辛くて。
夜勤開けのお休みで、実家に帰って、絶対に帰ってこないつもりでした。
責任感がないこと。
社会的にマナー違反なこと。
迷惑をかけること。
どれも全部分かっています。
でも、無理でした。
あの環境にいるくらいなら、
無責任だとののしられるほうが断然いい。
叱られてダメな人間だといわれる方が断然いい。
そう思って帰りました。
帰ったら、安心しきって、一言も話せなくなりました。
頭も重くて体もだるくて、言葉を発するのが億劫で、うなずくのがやっと。
足元も重くて、階段も歩くのすらきつい。
何か思っては泣いて、過呼吸みたいになって。
その繰り返し。
母も最初は心配してたけど、
最終日になったら、
やっぱり、あんたのしてることは無責任だと。
自分で決めたんだから、最低１年は行って来いって。
私が病院を辞めるのと、あんたが病院を辞めるのでは意味が違う。
まだ頑張れるよ。
もう少し粘り強いかと思ってた。
お兄ちゃんの方が辛い立場にいるのに頑張ってるよ。
って。
つらかった。
言われてるのを聞いてるのが辛かった。
出てこない言葉を頑張って振り絞って、話せば、
それは全部言い訳にしか聞こえないって。
辛い。
なんでこんなに責められるんだって。
別に辞めてきたわけでもないのに、
何を言われてるんだって。
意味がわからなかった。
言われてる最中、
頭がずっしりして、
心臓がゆっくりずっしり拍動して、
頭と体が熱くて
ぼーっとしてた。
息が苦しくて
前も見れなくて、
ただ、自分の状態を落ち着けるのがやっとだった。
お兄ちゃんが運転する車に乗って空港までむかって
母が助手席にのって、
私は後部座席に一人。
ただ涙だけひたすら流れてきて
しにたかった。
母に話しかけられても、返せなかった。
帰るくらいなら死にたかった。
帰っても、生きていられる自信がなかった。
数年分の涙流して、
頭痛くなった。
空港で、交通費をくれるという母にいらないって払いのけて
振り返らないで受付通り過ぎて
飛行機に乗る前も乗った後もずっと泣いてた。
こっちについたら死ぬかもって本当に考えながら。
１日たって、きょうも体が重たい。
頭も重たい。
お腹が全くすかない。
メンタルクリニックいこうかとおもったけど、
今更、うつだって診断されても、どうすればいい。
まじで死にたい。