喉痛い。

連休やー！予定なし。毎日あっつい。
じいちゃんいつまで持つかなぁ…

つい何ヶ月か前までは普通に歩いて会話してたのに、今はそれも出来ない。
点滴されておしっこ取る管通されて柵がついたベッドの上でぼーっと遠く見てるだけ。
施設にいるお年寄りと同じ感じだ。

切ないなぁ…
目の前で痛がってんのになんもできん。
普通に接しようとする程泣きそうになってしまう。

当たり前なんだろうけど、やっぱ身内と仕事じゃ違うわ。
今までわからなかったけど、家族がこうなるとこんな気持ちなのね。


介護の仕事につけてよかったなぁ。
きっと違う私だったら同じ接し方できなかったかなと思う。

昔々にも、おじいちゃんがまだ全然元気だった頃、骨折かなんかで入院したんだよね。
多分私が小学生のとき。
おじいちゃんは私の手を握りたくて話したくて仕方なかったんだろうけど、
なんだか恥ずかしくて、慣れない病室の雰囲気に、おじいちゃんが寝てる光景が妙に怖く感じて
手も握れず、上手く会話もできずにいたのを思い出した。


今は手繋いで体さすって、頑張るんだよ、また来るからねって言える。
きっと介護の仕事してなかったら、昔のようにただ見てる事しかできなかったかなと思う。

パパは、あーゆー性格だから、きっと認めたくないってのもあるんだろうけど、不器用に遠くから寝たきりのおじいちゃん見てるだけ。


切ない。



なんだかやっぱり最期は苦しまずにいっきに逝ってほしいと思ってしまうな。

細く長くは生きたくないし、生きてほしくない。

とにかく今は苦しい時間を少しでも短く、楽になってほしいと、悲しいけど
それくらいしかできないよ。








私は久しぶりの予定無し連休を、はーくんと一緒にゆっくり過ごそうと思います☆





つーかパパって帰ってきても文句しか言わねーの。むかむかむか！！
なんなの！性格わる！気分わる！（笑）








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いきたくないー


あー仕事やだぁー
遊んで暮らしたい！

プールいきたい痩せたい海行きたい痩せたい！
買い物しまくりたいー金がないー
遠出したいーはーくんぐずるー

仕事やだやだやだやだ
仕事内容が嫌なんじゃなくて、仕事行くのがやだ（笑）

なんか職場の人みんな婚約とか結婚とかさぁ…ずるい。焦る（笑）

私もちゃんと結納とかしたいなぁ。
…って考える程理想が天高く遠くなってゆく。



どうしよう。わたし、結婚できない。


あーやだやだー




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今日こそは！


ゆっくり1人で寝てやる！

昨日の夜から朝にかけて悲惨だった。。仕事休もうかと思うくらい寝れなくて、はーくんの叫び泣きが空耳に聞こえるほど（笑）

朝4時すぎから、1時間泣き叫びっぱなし！なんなのあの癇癪。
思わず引っ叩いてしまった。
もうなにがダメなのか、私の育て方が間違えなのか、ぐるぐるぐるぐる～。
泣きながら仕事に向かいました。

職場にいるたくさんの先輩ママに愚痴ってアドバイスもらったりして
仕事終わる頃には私も落ち着いた。


はーくんはきっと保育園で沢山の我慢をしてるから、帰ってくると爆発しちゃうんだろうな。

はーくん保育園預けなきゃ働けない。
私が働かないと生活できない。


本当はもっと一緒に居るべきなんだと、わかってるのにそれが出来ない。

私が怒れば連鎖反応、対抗してはーくんももっと大きい声で泣くだけ。
その泣き声でストレスがたまってもっと怒っちゃう。


だめだなぁ。


だめだめ。



いくらお金や時間の余裕がなくても
心の余裕が無くなってしまったら絶対だめ。


やっぱりまだまだ大人になりきれてないんだな。



んー。





んんー。。


とにかく今日はゆっくり寝よう。






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