Guten Avend .
落ち着いたのでご報告。
察した人は察したと思いますが。
8月3日午前9時頃、ちびは天国に逝きました。
寝てて、廊下から妹が父に「ちびが呼吸してない、お腹が動いてないの」って話してるのが聞こえて瞬時に覚醒、起きて父と妹の後を追って一階へ。
確認してみるけど、確かに呼吸をしていなくて、顔は目も口も半開きで、スッと息を引き取った模様。
妹がさっきまではお腹が動いてたというからきっと妹に看取られてちびは旅立ったと思う。寂しくなかったはず。
もう危ないって思ってたんだからこんな時くらい一階で雑魚寝でちびの近くにいればよかったと後悔してしまった。。
その後はまぁ…病院に電話したりそれなりにちゃんと葬儀してあげたくてペット葬儀のとこに電話したり…父がやってくれた。
何もする気が起きなくて、ほぼ一日ちびさんの亡骸と一緒に一階でボーッと過ごしてた。
テレビ見て過ごしたのいつぶりだろう。部屋に閉じこもらないでリビングにいるのいつぶりだろうって思いながら、時折ちびを見に行っては死んでなおふわふわの毛並みを涙目で撫でていました。時々泣きながら。
他の家族もみんなそんな感じで。
兄が前日に会いに来てて本当によかった。
兄が来るまで待ってたのかなぁと思うと健気過ぎてまた涙出てくる。
ちょうど夏休み、みんな家にいて、誰も特別な大事な用事がある時じゃなくて、でもこのまま生きててもみんなに迷惑かけるからって、言い方悪いけどタイミングわりと良く逝ったのかなって、両親も言ってて、それを聞いてまた涙。
本当に最期の最期まで家族みんなに癒しを与えてくれてたと思う。
寝たきりになってからはお世話する見てるこっちも辛かったけど、ちびの方が辛かったろうし、楽になれてよかったとは思う。
病気痛かったのかな、そりゃそうだよね、辛かったよね、治らない病気に寿命が合わさっちゃったからもう病院でも点滴とかで緩和させてあげることくらいしかできなくて、私たちもただ見守るくらいしかできることがなくてもどかしかった。
飼い主としては、やっぱり何もできないって辛くて悲しいんだよね。
お医者さんは、飼い主にとっては辛くても、動物からすれば、傍にいてくれるだけで、撫でてくれるだけでも嬉しいものなんですけどね、どうしても私たちからすると辛いですよねっておっしゃっていた。
いつも暴れまわっていて抱っこも嫌がっていたちびが、大人しく抱っこされてたり、ちゃんと治療を受けてたり、力なく横たわったままほとんど動かない姿見てるだけで私は本当に弱ってるんだなって思って涙目だった…
にしても不思議。小さい頃は、苦しくても生きてる方がいいだろうに、死んで楽になれてよかっただろうって大人が言うことを理解できなかったけど、今ならわかる。わかってしまう。
治らない病気で危篤で苦しい思いして生きてるよりは、楽になって天国に逝けてよかっただろうと今は思ってしまう。
そんなこんなで覚悟はしていたので、夜にちびさんに別れを告げ、葬儀の会社が引き取りに来てくれたので、ちびさんの大好きな餌や毛布を一緒に入れて、大好きだったカゴに入れてそのまま引き渡しました。
立会いはしなかったけど、ちゃんとその会社がちびを弔ってくれることを祈って。
ちなみに母は辛すぎて見送りできなくて、私と父と妹でちびをお見送り。
先日来てた兄には写真を送り、事情を伝えました。
なんだか感情が追いつかないし、体はだるいし、本当に喋ってはいたけど一日ボーッとしてた。
ほんとにほんとに今これ打ちながらiPhone相手に泣いてます気持ち悪いね！
ツイッターでリプやラインわざわざくれた皆さんありがとう。
もゆきちゃんもコメントありがとう。
みんなの温かな言葉に私は救われたしきっとちびさんも喜んでる。
ペットは、人間に生と死を教えてくれるんだって。
でも今ほんと思い出すのも辛くてちびさんとの思い出を思い出しても悲しくて、しばらくペットショップとか行けなさそうだな～と思いつつ。
ちびさんは、"猫"じゃなくて、"ちび"だったのね、家族だったのね。
猫なんだけど、猫じゃなくてちびだったから大好きで大好きで大事な存在だった。
だからもうなんか今後ペットとか飼えない気がしてならない。
別にちびが嫉妬するんじゃないかとか思ってるんじゃなくて、私が、ちびが好き過ぎて、そして他の猫見ると、特に白猫見るとちびを思い出して、勝手に寂しくなって、、要するに私の愛が重すぎて他のペットは無理なんですちびの代わりとかもっと無理なんですっていうあれですハイ。
日本語がおかしい！いつもか！
そんなわけでやることたくさんあるんだけど、今は、1週間くらいは、気力が出ないからゆっくり過ごそうと思います。
それからコツコツ頑張っていく。
そいや片付けしてたらいつぞやの私のクローゼットに勝手に入ってた時によく乗ってた私の黒い服がちびの白い毛だらけで、洗濯しようと思って忘れてたのが出てきて、また悲しい気持ちになっちゃったよ！
とにかくちびさん大好きだったこの世で一番好きだった存在がいなくなっちゃってほんとに廃人になりそうだけどしぬことはできないから生きるよ。
強く生きるとは言い切れないけどそれなりに。
15年間、15歳、お疲れ様でした。
小さい時から大人になった今まで一緒に成長してきた友よ、家族よ、本当にありがとう。
たくさんのこと教えてくれてありがとう。
支えてくれてありがとう。
ありがとう。
また会おうね。
それから、
ペットを飼っている皆さん、ぜひその子との時間は大切にしてください。
たくさん可愛がってあげてください。
複数匹飼ってる方は分け隔てなく愛情を注いであげてください。
そして最期まで面倒見てあげてください。
言葉なんか通じなくたって、動かなくなったって、その子にはちゃんとこっちの気持ちが伝わってます。
うちのちびも動かなくなっても、あんまり意識がなくても、名前を呼んだらしっぽの先だけちょちょっと動かしてたし、時々見えないはずの目でじっとこっちの顔を見てたんです。たぶん気配で感じ取って、ありがとうって伝えてくれてたと私は思います。
元気があった時でも時々不思議なくらい気持ちが通じ合う時があったのよ。
人間も動物も絆が深まるとそういうもんなんだと思う。
では長々とダラダラとすみませんでした！
思いの丈をここにぶちまくことができてよかったです。
そういえばこのブログ、最初始めた時は「白猫さんの生活。」ってブログタイトルだったんですよ～
昔からの方は知ってると思うけど。
ちびとの生活の様子を、ちびの愛くるしい姿を私の私生活とともにただ気ままにゆるく更新していく自己満足ブログだったのですが、私一人になっちゃいましたね。
さて、いつも以上にただ感情のままに綴ったブログですがここまで読んでくださってありがとうございました。
読者の皆さんまで悲しい気持ちにさせてしまっていたらすみません。
そして次は楽しい記事書くとか言って忘れててこの記事更新してすみません詐欺ってすみません。
次こそは楽しい記事を。
でも悲しい気持ちも別にマイナスってだけではないかなと私は思う。
悲しんだ分だけ幸せがあった、そしてあると信じて。
Auf Wiedersehen …
