気分の浮き沈みが激しくて、自分でもついていけません。
離れて初めて家族のありがたみが分かりました。
私が日本が恋しい理由って、家族と一緒に生活したい以外にないんです。
母や妹からはクールな性格だと思われているけど、本当は誰よりも家族思いです。自分で言うのもおかしいけど。
中学の時両親が離婚して、それから女でひとつで育ててくれた母。
喧嘩もよくするけど、優しいところもある妹。
たった3人の家族だけど、どこの家庭よりもよい家族である自信があります。
まだこっち来て数日しか経ってないのに、毎日LINEで連絡くれるし。
何してるの？っていうメッセージが来るたびに泣いてます。
今だって号泣しながら書いてる。それくらい家族が恋しい。
母が夜泥酔して帰ってきて、まぶたを怪我したと聞いて尚更帰りたくなりました。
やっぱり私が一緒にいないといけないんじゃないか、なんて思ったりして。
長女だからそう思うのか、ただ単にマザコンなのか分からないけど、このまま家族を放っておいて良いのかどうか。
いずれは帰国するけど、少しでも早いほうがいいんじゃないかとも。
本当に情けないと思います。
ずっと夢だった海外生活の始まりがこんななんて。
左遷とかならまだしも、自分で選んだ道なのに。
8月半ばまでは語学学校があるし、7月は日本語学校でインターンをすることが決まっているからとりあえず3か月はやり遂げなければならないけど、その先はどうしよう？
予定では個人指導をしながら就活するつもりだったけど、今のままじゃそんな気起きないだろうと思います。
日本語教師になるという目標は今も変わらずにあるし、諦めるつもりもないけど、韓国でする必要ある？っていうところも引っかかっています。少し前まではK-POPや韓国ドラマが好きだから韓国に行きたいと思ってました。
でも今はその興味も落ち着き、韓国にいる理由を見失いつつあります。
そして＂韓国で＂日本語教師をすることが夢ではないことに今更気づきました。
しばらく滞在して、韓国で働きたい理由が見つかればそれでいいと思うんですが、もしそれが見つからなかったら早いうちに帰国するべきだと思います。
ダラダラ過ごしていてもなにもプラスになりやしないですもんね。
でも帰国したら、今まで応援してくれた人たちを裏切るかもしれない。
そうなって幻滅されるのも怖い。
最低だと分かっているけど、嘘ついて帰国すればいいかな。
日本で仕事が決まったと言って帰国して、帰国後その話はなくなった・・・なんて。
今こんなことを考えている私はものすごくバカだと思います。
まぁ今何を言っても今後のことは分からないです。
まだこっちで友達が出来てないし、授業も始まってないので。
きっと授業が始まって友達が出来れば楽しくなってくるだろうし。
あと少しこの辛さに堪えればなんとかなるのかなぁ。
来月は忙しすぎていろいろ深く考える時間もなくなりそうだし。
だからこそ、現時点で思っていることをここに書き留めておきます。
先に迷って過去を振り返った時、何かのヒントになるかもしれない。
ここまでざっと今の思いを綴ってみたけど、やっぱり病んでるなぁ、、、と思いました(笑)
精神不安定さがものすごく良く表れているような気がします。
でもまだ客観的にそう思えてるだけマシなのかな。