最終出社日に全社員に向けて書く退職の挨拶文を考えていた。
泣けた。
それが何に対して泣いているのかわからなかった。
やっぱりでも上手くできなかったこと、上手くいかなくて辞めることになったのは辛かった。
でも少しはこれで楽になるという軽さも感じていた。
泣くしかできなかった。
辞めるといつどうやって言うか、どう思われるか、迷っている間は悶々と憂鬱だった。
でも決めてしまえば、不安はあるけど、そこまで怖くはなかった。
決めたのだ。
正確には、決めたわけではなく心が決まったのだ。
意図して決めた、わけではなかった。
考えているうちに、心が決まった。
自然と決意された。
最近、これからの希望が大きくなるとともに嫌なことは本当に無理になっている感じだった。
これからのことが少し思い浮かんだり、希望があった。
だから仕事も頑張ろうというか、そういう気持ちだった。
でもなんでか全然上手くいかなかった。
トラブルが多く起こって、私はどんどん辛くなっていった。
少し前まである先生のセッションを受けていて、そのときは割と心穏やかに暮らせるときもあったので、
またお願いしようか考えて、先生へのメッセージも打って考えていた。
でも、なんとなく違う気がして迷っていた。
そんな時、今日、仕事で心を打ちのめされることが起こり、定時には作業を終了し、辛さの海に沈んでいた。
一人言をスマホに打っていた。
辛い気持ちを感じることが苦手だ。耐えられない。
本当に辛いときには助けを求められない。
破滅に近づいている気がする。
全てを捨ててしまいたい。
私はだめになることができずにいる。
家族を悲しませることが辛い。
つかれた。
どうにもできない気持ちのままyoutubeを見始めた。
ふと見た引っ越し動画を見ていると、何となく、もう辞めようと思えた。
アルバイト生活をすることが怖かったのだけど、それをしようと思えた。
安定しないことを受け入れた。
安定した人生を諦めた。
それは辛かった。
辛い。
でも、心許ない人生ではあるけれど、やってみようという楽しみもあった。
そうだ、最近はそれをしたいと思っていたんだ。
でも、ダメだと思っていた。賢明な判断ではないと。
でも、自由に生きよう。
少しずつやりたいことを増やして、経済的損失をしないまま、いずれやりたいことだけで稼ぐに完全移行するとか
損しないやり方はできないのだ。
私にはできなかった。
色々上手くできない。
辞め方は少し考える。
いよいよその時が来たのかな。
いつかどうしようもなく辛い出来事が起こって辞めることになるのだと、ずっとそう感じていた。
少しずつジャブに耐えながら。
ちゃんと辞められるだろうか。私は。
でも心が穏やかだ。
どう職場の人にどう思われるのか、ここで上手くいってなかったからな、と思われるのが嫌だ
とか思ってしまう。
でも私の新しい門出でもある。
今興味があることはある、少し展望もある。
久々にブログを更新した。
新しい私になれたらいいな。