2017/01/31

母が急死し早いもので
もう一ヶ月が過ぎました。
まさか、こんなに早く
いなくなるなんて
思ってもいませんでした。

母が倒れた時、もう既に
心臓も呼吸も止まっていました。
救急車を待っている間に
どんどん冷たくなっていって
唇も紫になっていって……
必死に心臓マッサージしたけど
母は1度も目を開けることなく
一言も発すること無く
逝ってしまいました。
どうにかして助けることが
出来たんじゃないか。
私のせいで
母は死んでしまったのではないか。
私は母を助けることがてきませんでした。
もっともっと生きていて欲しかった。
そう思わずにはいられないのです。

倒れる直前まであんなに元気だったのに。
一緒に晩御飯の支度してたのに。
次の日にお買い物行く約束してたのに。

人間ってこんなにも呆気なく
旅立ってしまうものなのでしょうか。

もう一度会いたい。
声を聞きたい。
冗談言って笑いあいたい。
あの太陽のような笑顔が見たい。

自立して立派になった姿みて欲しかった。
結婚して孫の姿見せてあげたかった。


どんなに願っても叶わない。
どんなに語りかけても
遺影の中の母は優しく笑うだけで
何も返してはくれません……。

母の死が受け入れられないのです。
何かの間違いなんじゃないか。
その内、ただいまぁ〜！
なんて言って帰ってくるんじゃないか。
そんな気がしてならないのです。

ありがとうもごめんねも言えないまま
遠く遠く離れた場所に
母は逝ってしまいました。


私は母の自慢の娘だったのでしょうか……

お母さん、今までお疲れ様でした。
ゆっくり休んでください。
そして、いつか私が
そっちに行くときは
また笑顔で迎えてくださいね。

2016/12/23

あの時、誰かに助けを求めていたら
こんな風にはならなかったのでしょうか。

自分の感情を無くすことなく
生きていられたのでしょうか。

私はあの日死にました。

夢や希望に満ち溢れて
キラキラしていた私は
死にました。

自分の弱さに

甘さに

そして、何のためらいもなく
飛んできた言葉のナイフに。


身も心も滅多刺しにされ
真っ赤に染まって
死んでいきました。

全てが敵に見えました。
自分自身ですらも
信じられなくなりました。

だから、私は信じることをやめました。

家族も友達も周りの人間も
心から好きになった人のことも。

1度は周りの人間を
信じてみようとも思いました。

でも、何故かわからないけど
最近また誰も信じれなくなりました。

人間が怖い。

怖くてたまらないのです。

昔の私に逆戻りです。





苦しい

辛い

助けて

どんなに叫んだって

誰の耳にも届かないことを
知りました。

一人で頑張るしかないのですね。






そこで、もともと更新頻度は
少ないこのブログですが、
しばらくお休みしようと思います。

何ヶ月先になるか
何年先になるか
私にもわかりませんが

また、ここに戻ってこられるように
闘いの日々を送りたいと思います。




みなさんにとって、
2017年が充実した
実りある1年となりますよう
心から祈っています。

悔しい。

今日、ある人に
障がい者っていいね｡
何でも特別扱いされて。
私も障がい者に生まれれば良かった。
と言われました｡

とても悲しくて悔しい気持ちに
なりました。
いろんな人がいていろんな考えが
あるのは分かっているつもりです。
でも、私は障がい者になりなくて
なったのではありません。
特別扱いなんてされていません。
むしろ、どうせ出来ないでしょ
だからやらなくていいよ。
こればかりです。
私は左腕がうまく動かないので
高いところの物を
両手でとることができません。
バンザイもできません。
腕を真っ直ぐに伸ばすこともできません。
お箸をきちんと持つことも
字を書くことも
細かいものを掴むこともできません。
握力も10もないのです。
重たいものを持つと痛くて
手が動かなくなります。

障がい者になりたい。

だったら、変わってください。

私の体と交換してください。

私はみんなが当たり前に出来ていること
自分が出来ないことを
やりたいのです。
痛みを感じずに左腕を動かしたいのです。

いざ、障がいをもってしまったら
こんな体に生まれたくなかった。
そう思うのでしょ？

私もずっと思っていますよ。
不自由なく生活できている
みんなが羨ましい。

周りの目を気にして
バレないように隠して……

疲れますよ？


障がいがあるからこそ
人の優しさにも触れました
たくさん助けてもらうこともありました。
障がいがあるからこそ
見える世界もあります。
でも、やっぱり風当たりは強いです。
まだまだ生きづらいです。

それに耐えられるのなら
どうぞ変わってください。

次、同じことを言ったら
私はあなたを軽蔑します。
許しません。

2016/10/17

最近は、感情の波も穏やかで
安定しているのですが
ふとした時に、
涙が止まらなくなる時があります。
大袈裟だけれども、
ただ1人取り残されてしまうような感覚。

先の見えない未来に対する不安なのか。
それとも別のものなのか。

でも、そんな甘えたこと
言ってられないですよね。

不安という大きな魔物に
すぐ押しつぶされて
身動きが取れなくなる私が
やつに立ち向かっていくには
１日１日を全力で生きるしかないのです。
常に走り続けなくてはならないのです。
立ち止まってしまった時に
一人取り残されないように
誰かと同じペースで
進んでいてはいけないのです。
止まって休んでいてはいけないのです。
今まで長く休んでいた私は
今後は休むことは許されないのです。

疲れた、苦しい、辛い。
そんなことは言ってられないのです。

だから、今度、私が
弱音を吐いたら叱ってください。

甘えるなと。
怠けるなと。

よろしくお願いします。

2016/10/09

お久しぶりです。
毎日更新すると言っておきながら
また、何ヶ月も経ってしまいました笑

今日は自分の中でおきている
心境の変化について書こうと思います。

みなさん知っての通り私は
中退こそしましたが短大に通っていました。
医療系の短大だったので
学費もとても高く父親にはたくさん
迷惑をかけていました。
その時に父に言われた言葉が
すごく心に突き刺さって
今でもたまに思い出してしまうのです。

･お前の手じゃ誰も救えない
･お前を学校に行かせたせいで
弟を学校に行かせられない
･金取り
･お前のせいでお金が無い

作業療法士になりたい。

将来の夢や目標を持ってしまった
あの日の自分を殴ってやりたい。
私が夢を持ったから私のせいで
弟の将来の選択肢を狭めてしまった。
なんで、私はこんなにも
最低最悪の人間なのだろう。
だから、短大を中退した日から
夢や目標を持つのはやめよう。
迷惑をかけてしまった人たちのために
生きよう。働こう。そう決めていました。
その人たちの前で笑うことも
感情を表すのもやめよう。
自分なんて後回し。
自分を優先なんて出来ない。
そんなことしちゃいけない。
ずっとそうやって過ごしてきました。

でも、本当にそれは私が
望んでいることなのか。
身も心もボロボロにしてまで
私はこの人たちのために
生きなくてはいけないのか。

私だって自分のために生きてみたい。

恋愛だってしたい。
一瞬一瞬を楽しみたい。
心から笑いたい。
そしていつかは
好きな人と結婚もしたい。
子供も欲しい。

そんなこと考えてしまう
私はやはりダメな人間なのでしょうか。
頭がおかしいのでしょうか。

考えれば考えるほど
分からなくなってしまいます。

2年ぶりに自分のためにいきてみたい。
そんな夢ができました。

私は間違っていますか？
自分に甘すぎるのでしょうか？

分からないんです、何も……


そしてここに書いていたら
頭が混乱してきました。
支離滅裂な話になってしまいました。
ごめんなさい。

中途半端ですが今日はここまでで
お許しください。
落ち着いたらまた
ここに来ようと思います。

では、また。