母親って考え方1つで子供を左右出来ちゃう恐ろしい生き物だなって改めて感じた
小さい頃から色んな思いで生きてきて
『生きてる意味あるのかな？』って
よく思ってたし
自分の人生はすごく短そうだなってぼんやり思って生きてきた
過去にめちゃくちゃ辛い時期があった
孤独で仕方なかった
信じれる人なんていなかったし
居場所もなかった
その時の元彼が居なかったら今はなかったかなって思う
子供に出会えたのは、辛い時にたーくんが居てくれたから
元彼が居なかったらとっくに死んでた
死に方とか調べたりどこで死のうかなとか
自分が消えることを考えた
でも自分で死ぬと、後処理とかで恨まれそうとか考えたり
命を軽んじてた
自分がどーでもよかった
小さい頃から変なオーラしかなかったのか、気に入らないと『アンタ変だよ？』と言われて育った
たくさん傷付いたのに、最近すごく驚かされたのは
突然『もう時効だから話すけど、小さい頃はパパがあんたは可愛くないって言ってた』ってゆう暴露
小学校から帰ってきた時とか、何故か意味もわからず無言で睨まれ続けて怖かった記憶が蘇った
あの顔はそーゆー事だったのかと思った
聞かされた日は寝る時に悲し過ぎて泣いた
なんのためにわざわざ話したのか
パパが亡くなる前は仲良くしてたのに
なんでそーやって傷付けるのか意味が分からない
意味不明な暴露に傷付いたのに、数日後には、なぜかみんなの前でも『パパはこの子が可愛くないって言ってた』て話してた
二度と聞きたくなかったのに、みんなにまで話してた
みんないるし話を合わせて笑ったよ
それでいいんだよね？
お金は当たり前に借りて、返す日を約束しても返さない
返す順位が相当低いみたい
それが私のレベル
昔からママの中で順位がど低いのは知ってたよ
すごく理解してた
保育園の頃にはもう感じてた
アダルトチルドレンて恐ろしいよね
何されても許せちゃうもん
でも流石に切り替えたい
生き様がおかしいから注意しなきゃいけない母親に疲れた
言われて当たり前のことを本音で伝えれば『傷付いた』と言われる
でも『言われて当たり前なんだけどね！』と強気で言ってくる
おかしい
変なのは私より先に母親
もうこれ以上私の存在価値を下げられたくない
小さい頃からの傷の積み重ねが40年でいっぱいになった
やってあげてるじゃんってゆう呪縛から解き放たれようと思う
やってくれなくていいよ
一生懸命生きてる人間はもっと丁寧に生きてるよ
だらしない人は心も体も乱れてる
頭がおかしい娘はより一層頭がおかしくなり始めたよ
私はボーダーじゃないかとか思えてきた