めちゃくちゃ久しぶりのブログです！
久しぶりすぎてどうしよう！(笑)
そしてこんな久しぶりに書くブログですが、
濃いの嫌い！長いの飽きる！熱いのうざい！
って人はこのへんで見るのやめた方が
いいかもしれない！ってくらいに
濃く長く暑苦しいくらい熱く語ってしまうと
思いますのでよろしくお願いします！！！
ってことを今のうちに宣言しておきます(笑)
まずはじめに…近況報告です。
約20年と11ヶ月間お世話になった
大好きで大切な北海道を離れ
本格的に東京での生活が始まりました。
いろんな経験をしていろんなことを学んで
いろんな人やいろんな感情と出会って
今日まで生きてきました。
誰にも真似できないような人生を
送ってきたつもりでいます。
そしてこれからもそうでありたいなと。
私には数え切れないくらいの夢があります。
よく聞かれる。
「夢ってなに？」
その質問に、いつもはっきり答えられない。
私はこうなりたい。ああなりたい。
これがしたくて、あれがしたくて、
そして最終的にはこんな人生を送ってたい。
言い始めたら、考え始めたら、
たくさん溢れてくる言葉たち。
間違いなく話しているのは自分なのに、
夢や将来について話し始めると
自分の口から溢れる数え切れないほど
たくさんの言葉やそのときの自分の気持ちに
自分でも初めて気付かされることがある。
自分は夢に対してこう思ってたんだなー
自分にはこんな夢や理想があったんだなー
自分の心にはこんな想いが隠れてたんだなー
自分のこと自分でもまだまだわかんないなー
って、自分に気付かされる。
いろんなことに気付いたあとに
そしてまた、じゃあ、夢はなに？
って自分に聞いてみるけど、
なにが１番的確で
どれが１番近い言葉なのかが
やっぱりわからなくなる。
いつもいつも探してるけど、
いつもいつも100％納得できない。
ただ、ひとつだけ言えることは、
夢には終わりがない。満足なんてできない。
だから追いかけ続けたくなるし
だから走り続けたくなるし
だから大切にしたくなるし
だから当たり前を当たり前だとは
絶対に思いたくないし思わない。
当たり前のように人生が今日まで続いて
当たり前のように今日まで生きてきて
当たり前のように時間は流れるけど
そんな当たり前も一度きりです。
人生って当たり前のように自分を生かしては
いろんな試練や困難や苦労を与えてくる。
いろんな喜びや楽しみや幸せを与えてくる。
当たり前だけど人生って１回しかなくて。
どんな経験をしてもどんな生き方をしても
最後にはみんな同じ結果が待ってる。
じゃあどんな経験をしてどんな生き方をして
最期を迎えるのか、迎えたいのかってこと。
たった１回しかないけど、
この１回にはたくさんの可能性があって、
そしてたくさんの自分を発見できる。
私はなるべく多くの自分を発見していきたい。
だからいつだって貪欲に夢を見ていたいし
見てるだけじゃなくて叶えていきたいし
自分の人生を諦めたりしたくない。
最近になってやっとこうやって
「夢がある。」なんて言えるようになって
最近になってやっとこうやって
暑苦しいくらいに熱い人間になって
今こうしてここで語ってる私だけど、
ずーっと夢なんてない人間でした。
もっと言うと、夢も希望もなかった。
すべてのことを他人事だと思って
自分のことは棚に上げてただの傍観者。
きっと本当は心の奥の奥の奥の
深くて遠くて暗いところには
夢も希望も熱い気持ちも
あったのかもしれないけど。
というか、ちゃんとあったんだなって
今になって気付いてるんだけど。
もっと言うと、きっとあったはずなのに
自分自身でそれを押し殺してたんだけど。
自分がうまく生きられないのは、
自分が夢や希望を見つけられないのは、
自分がやりたいことをできないのは、
自分が自分らしさを見失ってるのは、
自分が自分の力を出し切れないのは、
自分が自分の道を確立できてないのは、
“人のせい。環境のせい。才能がないせい。”
そう思いこんで逃げ回ってきた。
なにかに縛られてると思いこんで
本当は自らしがみついてただけ。
こんな簡単なことに気付いたとき、
気付いたと同時にどうしようもなく
恥ずかしくて悔しくて情けなくて。
気付くの遅すぎるかもしれないけどね。
でもこの恥と悔しさと情けなさを
全部全部バネにできたら
強くなれるのかもしれないって思った。
私は残念ながら全然強い人間じゃなくて、
ビビりで小心者で泣き虫でとっても弱い。
失敗や間違いや後悔をすごく恐れるし、
恐れてばかりで一歩踏み出せずに
立ち止まってしまうこともよくあります。
そのくせ立ち止まってるとすごく焦るし
不安に駆られるし悩みが膨らんでいくし
いつもいつも空回ってうまく歩けない。
だけど、自分の道は自分で歩いてきました。
本当に本当にいろんなことがあったけど、
振り返ってみたら意外とちゃんとここまで
いろんなことを乗り越えてやってきてた。
きっとずーっと葛藤や悩みや不安が
消えてくれることはないかもしれないけど、
間違いなく過去の葛藤や悩みや不安が
今の自分の糧になっているってこと。
だから時が経てば今の葛藤や悩みや不安が
きっと未来の自分の糧になっているってこと。
それを信じてこれからも生きていきたい。
なんか結構堅苦しいこと書いたけど、
今日までの自分の人生なんだかんだ
自由気ままに自分のままに
歩けてきていると思ってます。(笑)
でも自由気ままに自分のままに
ここまで来れたのは私の力じゃなくて、
家族の支えや応援や力や愛があったから。
そして家族だけじゃなく、
本当に今までたくさんの人やものに
たくさん支えてもらってきたから。
そんな大切で大好きで誰よりも愛してる家族や
今日まで支えてきてくれた人たちのために
私は東京でがんばろうと決めました。
夢を夢のままにはしたくないから。
夢を叶えて形にしたいから。
さっき「夢ってなに？」って聞かれると
うまく答えられないって書いたけど、
ひとつだけしっかりと言えること。
私は見えないものを形にして返したい。
どんなにがんばってもどんだけやっても
覆せないことだってあるかもしれないけど、
死ぬ気でがんばって呆れるほどやってみれば
なにかを見つけ出せるかもしれない。
覆せるものが出てくるかもしれない。
自分の限界以上に努力してみても
自分の限界以上に走り続けてみても
報われないこともたどり着かない場所も
もしかしたらあるのかもしれないけど、
「やっぱり無理でした。諦めます。」
なんてことにはならないのが人生だと思う。
きっと人生は幸せになるためにあるから。
幸せになるために挫折や失敗や辛い経験を
しなくちゃいけないときもあるけど。
幸せはそこらじゅうに転がってるし
特に私は生きてるだけで本当に幸せだと
本気で思ってるバカ単純な人間だから。
もっともっと人生を輝かせるために
もっともっとたくさんの経験と学びを経て
もっともっと成長して糧にしてプラスにして
もっともっと夢を広げて夢を叶えて
もっともっと貪欲にひたむきに食らいついて
もっともっと幸せを感じて幸せを広げて
もっともっと一度きりの人生を楽しみたい。
口だけで終わらせるなら簡単だけど、
簡単で楽な道は選びたくないから。
今までがんばったり努力したり
そういうことをしたことがないから
簡単で楽な道ばかり選んできた気がするけど
それじゃあやっぱり夢は掴めないから。
本気で全力で全開で今を走って今を生きて
簡単で楽な道とは真逆の道を
精一杯楽しんで精一杯感じて
未来で待ってる夢に向かっていきたい。
笑われてもバカにされても無理って言われても
負ける気はないしそこに左右されたくないし
自分の人生を諦めるつもりもない。
いつか絶対やってやる。
って思いながら走り続けるだけ。
ここでこれだけキャラでもないのに
散々気持ち悪いほど暑苦しく語りまくって
こんなに書き綴ったからには
やるしかないよね。かましたいっす。(笑)
いつだって自分次第。
自分を変えていけるのは自分だけ。
自分の生き方で自分のやり方で
自分らしさと自分の人生を確立して
当たり前っていう奇跡みたいな幸せを
最後の最期まで堪能したいですね。
なんかもはやキリがないね！オチがない！
だからこのへんでやめとこうか。(笑)
本当めちゃくちゃ長くなってしまったけど、
もしここまで読んでくれた人がいたら
こんな奴のこんなブログのために
時間をつかわせてしまってすいません。
ありがとうございます！！！！！
よっしゃー！がんばる！やってやる！
見てろよ東京！！！！！！！！！！！
※ここ東京じゃなくて思いっきり北海道。(笑)
終わり。
Thank you♡Love y’all♡