こうだったら、もしくは、こうでなかったらいいのにな
という感情を抱く。
強いか弱いかは自分で決められない。
そういうことは自分でコントロールできない。
あ、今、私はこう思った、と認識する。
認識するのを忘れないようにする。
スルーしないようにする。
そして、手放す。
飛んでいけ、と手放すようにする。
執着しないための自分の中のルール。
某ＳＣは狸の出るところにつくれ、という戦略だそうな。
自分でも恥ずかしいのだけれど
10％オフの日のうちに買っちゃおうとか、
ポイントがたまるとか
そういうのに弱いんだなあ。
本当にそれが欲しいとか必要だというのでなく
目に付いた獲物を自動的に狙うような感覚で買ってきたことに
帰りの車の中で気付く。
本当に必要だったらオフなんか気にせずに買うだろうし
大切にするだろう。
狸だかきつねだかいたちだかになって
うろうろ。
対価を払って手に入れたのは、いわば
｢お得感｣。
お得だから自分は正しいことをした、という
自己肯定感。（←あら久しぶり♪）
もうこんなことはやめたいので敢えて記すことにした。
まあ、変化のきざし。
この前の週末、
不要衣料をキロ買いする店に行って絶句しました。
そうか、私が何気なく“ハンティング”してくる衣料はこういう風になるのか。
針金ハンガーにかかったカットソー、みんな私と同じようなものを買ってこうやって処分してるんだなあ。
ちなみに40分の貴重な週末の家族の時間を費やして
ダンナの不機嫌と（そりゃそうだ！）娘の涙（さみしいの(ﾉ_-｡)）とともに
お店からいただいたのは78円。
今、実家の父から借りている車はそれで4キロ走ります。
個人情報の流出の可能性を含めて考えるとマイナス。
でもいい経験だった。
以下、自分あげあげな記事、不快だったらスルーしてくださいね♪
彼とはこれから関わることはそんなにないだろうし
（といってもある案件で今年の担当者同志なんだけどね）
斜め位置の人なんだけど、
その時自分が掲げなきゃいけないコトバって意外なところからもたらされるので
ちゃんとキャッチしなきゃいけないんだよね。
で、キャッチしたのが
｢もっと自信を持って｣
っていうコトバ。
（ハイ、ありきたりですみません。）
自分の知識の浅さにフォーカスするのは悪いことじゃないけど
今は人生至上最も前に進むべきときで
（これは実感している）
自爆のプロセスに陥っちゃいけないんだ。
彼は深い意味なく言ったというのは重々承知しているけど
その深い意味なく言ったというのがポイントなんだぁ。
ありがとね。
直接は言わないけど（言ったらヘンだし）
あなたにいいことあるように願ってますよ。
（彼女にむけて）
さようなら、別世界の人。
今のうちに距離を置こう。世のため人のため業務のため。
苛立ちを覚えたら
これも修行としよう。
ミズキャピキャピがうるさかったら
机を変えよう。
（それにしても36,7で少しイタくないか？大丈夫か？まあ私が言うことではないけど）
下まぶたの痙攣が止まらない先週
その心身ともに疲れのピークの金曜日。
それでも契約、2つも取れたじゃないの。
そういうことにフォーカスするようにしなきゃ。
自分を甘やかすと思って禁じてたけど
こっち方面のなるシス子ちゃんは許そうよ。
まずはそこだよ。
金曜の午後、
わたしは（5年の期 限付き採 用者、でも臨 採期 間を含めると7年勤務。こわー）
彼女の外部の人に向かって放ったコトバが不快でたまらなかった。
境界線を引く。
まる1日、彼女、というより
この感情そのものに執着していた。
嫌な気分を払拭できず
そのせいか
ダンナと諍いをしてみたりした金曜の夜。
そして
日中、家族と過ごした土曜の夜に出た結論。
｢
陰で何を言われても気にしない。
泰然と、堂々とし ている。
肩の力を抜いて。
呼吸を整えて。
自分がいいと思ったらそのとおりにする。
それが一番大切。
｣
怒るということ。
どうやら
私のこの人生では
自らの怒りや苛立ちのまま行動することは許されていないらしい。
たまに怒りのまま言葉を発しても許される人がいる。
ほんとうにいるけど、
自分はそういうタイプと違うらしい。
睡眠不足が続いた先週。
優先すべきは睡眠をとることだった。
電車に乗って仮眠というわけにはいかないんだもの。
あのときは
あたまに幕のようなものがかかってた。
朝起きたときにどうしようもなくて
朝食を出して家族を送り出した後に休みを取って寝たのだけれど
大丈夫と思ったのだけれど
あんなことになってしまった。
もう無理はきかない。
夜の９時から洗濯2回するとかもうやめよう。
せっかく定着した５時半おきを元に戻すなんてもったいない。
生活リズムを優先する。
思考はその後。
子供のジャージを買えばいいだけ。
（……、ぐすん。でも修理費が歯の治療費が…。）