バレー観てる
色んなことを
思い出すなー
寝る時間
減らしてでも
夜まで体動かして
朝練も頑張って
夏休みも我慢して
髪の毛も眉毛も
全部我慢して
頑張って頑張って
大好きだったバレー
裏切られて
間違えた道
歩んじゃったのも
それでもやりたいって
思えたのも
新しい環境で
自分のレベルにも
周りのレベルにも
いじやけたこと
違う仲間が
仲間に思えなかったこと
自分落ちたなって
すごい思ったな
人を信じるって
すごいよね
今のあたしは
家族すら
信じれてないなー
信じて欲しいよ
自分は
だからゆえんのは
口だけ
悲しいし寂しーな自分
どおして生きてるの？
こんなことを
思ってると
夢にあの場所が出るの
あと大切な人で
逢いたい人が
出てくるの
昨日の夢には
誰が出たと思う？
あたしは逃げたいんだな
抜け出したいんだな
その通りだよ
一人じやなにもできない
だから逃げた
でも今は
その場からも逃げて
もう一人になろうとしてる
あたしには
もうなにもない
家族すら
家族じやないし
友達すら
いないし
仲間なんて
いない
バンドのことも
なんかもう
頭いっぱいだね
なあなんとなく
わかったよ
あたしと一緒に
いてくれる人なんて
存在しないし
してたとしても
うわべ
八橋は平気です
いつでも元気です
病んでません
ただ今のあたしは
自分も家族も友達も
大嫌いです
そんなことを考える
今の自分が世界で一番
憎いです
こんなに憎いんです
こんなに汚れてる
自分が大嫌い憎い
自分は他人
友達は他人
あたしは他人だから
あたしのことは
どーでもいい
だからあたしは
死ねばいい
汚い性格してるし
汚いし
いない方がいい
