たまに来る連絡に喜んだかと思えば
返事がなくて鬱々としたり
不安で
わからなくて
しょんぼりするけど
考えたら
空白の1年に比べたら
こんなの全然ましなんだ
とんでもないスケジュールの中
メールきたり
定期的に会えてるなんて
こんなの奇跡なんだよなあ
関係性は極めてブラックだけど
どんどんほしくなっちゃってるだけかな
ん
そうおもってがんばろ
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わたしにとっては最善で最良で最高に幸せな関係
贅沢は 言わない
約束は 守るよ
１つ１つの瞬間が 時間が 楽しくって
離れるときは さみしくって
けど またね で 嬉しくなる
また思いだしニヤニヤでがんばろっ
えっへっへっへへえー
彼の「効果」たるやすごいなあ
世間一般的にしたら
幸せどころかダメなんだろうけど
会えた話せただけで
こんなに笑顔でいられるなんてさ
思い出しただけで顔がにやけちゃうえっへっへえ
翌日からずっとお肌ぴちぴち顔ニコニコなんて
最高に幸せじゃんね
去年一年いろんな経験をして
いろんな変化を遂げて
いろんな人に出会ったけど
わたしには一番の特効薬だと思い知らされた
こんな全部知られてる人居ないしね
うれしいがいっっぱい
よし！わたしもさらに頑張るぞ
次に会う時には別人になってみせるんだ
非常に大真面目な文章にするつもりなので
これをＦＢに投稿するのか否か
非常に迷うところであります
毎年 非常にささやかながら
自分の中での目標を決めて
有言実行できるよう努力するのですが
今年の目標は前年より遊ぶ
そして勉強もする でした
今年ほど傷ついて泣いた年はなかった
そりゃもういろんな壁にぶつかりました
仕事プライベート諸々
今まで信じてきたことが
全部嘘で
何を信じていいのか
何が本当なのか
わからなくなって
全てを変えるという暴挙に出た時期もありました
些細な事でも。
どこにだって行きました
なんだってしました。
自分を 変えるために。
今でもその人は
逃げ続け
自分を守る そしてよく見せるためだけに
自分の都合のいいように嘘をつき
他人を陥れてまで
自分を確立しているそうです。
悲しくなりました。
自分がその人を変えられなかったことに。
嘘は嫌い。
悲しくなりました。
自分や周りがこんなに傷ついても
その人は何も思わなかったことに。
嘘は嫌い。
悲しくなりました。
自分が今でもその人を信じていることに。
嘘は嫌い。
来年の自分の為に
勉強も始めました。
本当にささやかではあるけれど
資格を取りました。
まだまだ序盤ではあるけれど
働きながら勉強するって大変だなあと実感しています。
いろんな場所に行って
いろんな世界を見て
人脈が広がって
狭い世界から少し 飛び出した事は
きっときっと傷ついた経験があるからこそだと
その件に関しては感謝しています。
だからこそ 余計に忘れられないのかもしれません。
来年は飛躍の年にしたい。
いろんな意味で。
全部全部捨てた
全部全部忘れようと思って
全部全部変えた
なんでもしたよ
今までのわたしとは
なにもかもが違うよ
去年までの生活と
今年からの生活
全然違うものになったよ
だから
新しいものに目を向
嘘。嘘。嘘。嘘。
気持ちだけはいつまでも だよ
気持ちだけは 大きくなっていくばかりで
つらいとき
うれしいとき
かなしいとき
おこったとき
全部全部傍に居てくれた
そこにどんな嘘があったとしても
そんな人がいなくなった寂しさなんて
消えやしないよ
どんな人であったにしても
わたしには大切な大切な人だよ
会いたい。話したい…；；
ナニコレwww
走馬灯？？
え、ﾀﾋぬのわたしwww
このブログで登場した彼らが急にやってくるというとんだサプライズ
あと2人来たらわたしの総集編終わっちゃうwww
男性の考えなんだろうか
何年前ですか？時代はうつってませんか？
と思うのに
自分はどうする気もないくせに
いつまでも自分のこと好きだと思ってるからﾋﾞｯｸﾘするぜ
男女の違いなのですかね
人間中身はそうそう変わらないのだろうか
誰しもが後ろを見ていて
誰しもが成長していない
ガッカリするぜ
大事な大事な人ともう一度向き合ってくれた
それだけでも
天にも昇る思いだったのに
わたしにまで向き合ってくれた
それだけでも
わんわん泣いたくらいうれしかったのに
神様は
もう一度彼に会わせてくれた
会わせて？
うーん
めぐり会わせて？
いやー
見せて？
気付いてなかったにせよ
気付いてないふりしたにせよ
声かける勇気なんてわたしにはもうなかったにセヨ
元気じゃなかったかもしれないにアニョハセヨ
当のわたしは化粧半端にセヨ
後ろ姿だけですぐにわかったよ…
心臓が、止まるかと思ったよ
もう一生会える訳ないと思ってた
だから、ほんとうにうれしいよ。
嬉し泣きなう
きっとこれアルコールwww
良かった
ほんとうに良かった
信じてて良かった
そこまで堕ちた人じゃなかった
沢山泣いたし
沢山傷ついたし
沢山嘘つかれたけど
好きになってよかった
好きになるべき人だった
追い詰めたのはあなただけど
追い詰めたのはわたしでもあるね
ほんとうにごめんね
ありがとう…
わたしっていう人は
白か黒かしかないくせに
恋愛だけはグレーゾーンばっかりで
嫌な事があったら
全てを変えたくなる性分みたいで
髪色を６年ぶりに戻してみたり
聞いてた音楽を昔に戻してみたり
髪が地味になった分服装をサイケデリックにしてみたり
原点回帰。
そう
全部元に戻せばいいんだ
古いものは捨てて
新しくすればいいの
そう
後ろなんて見なきゃいいんだ