メール送信その後

ブログ放置しすぎました。

すいません(;´д｀)

院試の勉強とかしてたら、
その後の報告遅くなってしまいました(ノ_・,)


さて、


メール送った後のお話をしたいと思います。


一回目、


8月20日に送ったとき



2週間ほど待ったのですがきませんでした。




やっぱり8ヶ月ぶりに


送ったし、謝罪と感謝を込めたメールだったので


返信もしにくかったのかな？


きっと忙しかったのかもだし



そう思って気にしないことにしてました。




2回目のメールは院試の面接対策の相談メールを

送りました


それもその日に来なかったので

期待せずにいました


そしたら次の日



朝にメールが来てました！



しかも結構長文でアドバイス付きで！

そして最後に『頑張って！』って書いてあって


嬉しかったです♪ヽ(´▽｀)/


早速次の日、


ありがとうメールを送りました！

それに関しての返信はなかったけど

読んでもらえるだけでも嬉しい

送信出来るだけでも嬉しい♪



だから、今は返信はなくても

いつか想いは届くと信じて

時々適度にメールを送ってみようかなって思う


【彼から返信が来るようなメール】をかくのではなく

【彼が読んでて居心地のよくなるメール】をかくのだ

お仕事頑張ろうって思ってくれたり
日々の生活を
もっともっと幸せに感じてくれたら嬉しいから

復縁したい気持ち、

もちろんあるけれど

それ以上に彼が笑ってくれていることの方が

私は嬉しいから


私は復縁できたわけじゃない

成功するかもわからない


でも、こうやって

こんなにも人を好きになったことを


感謝してる。


人を好きになることは

すごいことなんだよ。


人を好きになってるみんなは

素敵なことをしてるんだよ。

だから、自分の思いに自信をもって

自分をほめて自分を大切にしてね。






私は

彼がどんな仕事をしていても
どんな恋愛していても
どんな人でもすきだけん

笑顔でそのままでいてほしい

それだけで私も笑顔になれるよ


嫉妬するより
悲観するより

彼の幸せを願うことの方が
幸せな毎日を送れる

自分も笑顔になれる

自分のこの想いが届くといいな

いつか笑顔で会えるといいな(*^^*)


復縁を目指すみなさんにも

幸せがふりそそぎますように

今夜

久々に

元カレにメールしてみようかな

と思います！



謝罪と感謝を込めた私のメール。



応援してくれる友達や先輩の
何人かにメール添削してもらって
私なりの言葉で
私の想いを綴りました。


返信とかは期待せず

ただ

ごめんなさい

と


ありがとう

が

伝えられるなら



今はまだ充分だから☆



ただ、やっぱり

エラーでかえってきたら怖いなぁ。



2月にメールしたときは
返してくれたけど

それから何ヵ月もメールせず
今になる

どうなってるのか分からないけれど


彼が元気で
今も変わらない笑顔で
いてくれるなら
幸せだなぁ。


今、かなり緊張して落ち着かないけど

みんなが支えてくれたことや
みんながくれた言葉が
私を救ってくれているということを
忘れずに

前向きに

色んな人に感謝をして

今日は頑張ろう。


私の想いが、
彼に届きますように。



きっと大丈夫


なんとかなる。

第３者、あらわる

自分の想い、
姿勢が変われば
周りも変わるというのは
ほんとな気がする。

私の想いは
少しずつ
周りから周りから
伝わっていっている

恋の好転を感じてる


協力者が現れたのだ！


私の話を聞き
想いを聞き
一緒に頑張ってみようと
言ってくれた友達

最初は反対されていた

私は悲観的で
どうせ私なんかと思ってて…
そんな私に
友達もまた
「俺も終わった恋には手出さんがいいと思う
次いこう次！！！」っていっていたけど

気持ちを彼のもとに戻して
半年以上ずっと考え続け
自分と向き合ってたこと
周りの環境と向き合ってたことを知った友達は
協力する、と言ってきてくれたんだ。



「気長に諦めずファイト！
ともなら大丈夫！」
と言ってくれた友達
ありがとうって思いました

別の友達にも
「よりを戻したい？
いいんじゃない？
ともちゃんが選んだ恋やろ？
恋にダメとか決めつけなんかない！
突き進んじゃえ・ω・その気持ちを！
嬉しいと思うよ、何ヵ月も考えてくれる彼は
自分の悪いとことか認識して
それでも彼がよくて自分を磨いて
相手のとこに帰ってきたって分かったなら
きっとその想いは伝わるよ！
だから諦めないでね！」
と言われました。


自分を応援してくれる仲間がいてくれること
それだけで救われます！


周りから
少しずつ変わってる気がする
私の生活(*^^*)



だから大丈夫って思おう！



8月後半には
彼にメールを送ってみます(>_<)

このブログの続き、書けたらいいな(^^)

自分次第

さて，

部活を辞めた私ですが，

そのあと

どうなったのか

学科の人とは

うまくいっているけれど

やめた部活の人との関係は

そのあとどうなったのか

気になる人もいると思います

現在

好きな彼とは

絶縁状態です

何しているかもわからないです

過去を考える限り

自ら連絡していいのかさえ戸惑うし

共通の知人がほとんどおられないので

ステイしているというとこです

学科の人とは

程よい距離を保ちながら

おかげさまで

日々笑顔ですごすことができているので

ほんとにほんとに感謝です

やめた部活の人は

最初はすれ違う時

「あっ」って気まずそうだったけど

「ともちゃん！」って今では

話しかけてくれる先輩，後輩，同期が

多くなりました

やめてからむしろ

自分を見つめなおすきっかけにもなったので

自分と向き合って

自分を変えてみようって努力を重ねてみたら

自然と部活の人との関係も変わりました

「相変わらず」無視な方々もいたけれど・・・

それも，

私を変えてくれる

ひとつの「イベント」というか

「きっかけ」として考えてみようって

前向きになることができたので

どんな方にも今では感謝です

結局は

自分に負けない強さと

努力の積み重ねが

壁を壊していけるのかなって思いました

その「努力」と「強さ」を

今度は「恋」に向けて頑張りたいんだ

なにかそんなきっかけがあれば

うれしいんだけどな

続き

さて，このブログの続きはこちらになります

http://ameblo.jp/0403st-chomo/

私はもう一方で「Chomoko★Labolatory」というブログをやっております

そこでは現在の自分について書いております

4月，5月，6月上旬は書いていませんが

6月になりブログを再開し

復縁ブログではないですが

自身の日々の努力の成果や

その日感じた想いなどを書き記しております

6月以前が先ほどまでのことで

悩んでいた時期なので

「病んでいる日記」が多いですが

6月から立て直し前向きに努力を重ねていこう，

それを書き記し残していこうと思えるようになりました

もし，当ブログをお読みになり

少しでも誰かの役に立つことが出来たら，

ほんとに幸いです

これまで私の復縁について書かせていただきました

本当に読んで頂きありがとうございます

メッセージ，コメントなどあれば

ぜひお寄せください

お待ちしています

心から感じる

彼と離れて


苦しいことも，楽しいことも
どんな感情も共有できてこそ恋人を笑顔にしたり
もしかしたら悲しませるかもしれない
でもそれは愛してるからこそなんだな
って気づきました。


彼が大好きで


こんなに好きになったことないし


好かれたこともなかったから



彼の笑顔がいっぱいいっぱい見たくて



そのためなら


なんでもしたいっていうのが当時の私で


でも無理ばかりしすぎてパニックに陥り


いつの間にか嫉妬を覚えて彼を傷つけちゃって…


いなくなりたいって思うこともあって自分を傷つけることもありました。



でもこうやって離れて



この先ずっと
「彼以上に愛する人はきっといない」だろうって思いました。
勘ですけど(笑)

だから復縁を望んでたりするんです。


彼に会って彼を愛して

彼と離れてもっと愛して

自分を大切にすることや

自分を表現することの重要さを知りました


彼が口うるさかったせいで

前より好き嫌いもしなくなったし



よく外出するようになった



笑顔になれた



一人でも怖くなくなった




人に感謝するようになった



自分の命に感謝するようになった




生きてるって素敵だなって思わせてくれました



そんな彼に感謝しています。





だから，彼が今も元気でいることを心から祈ってます。

そしていつか笑顔で彼に会えますように

そう願って日々過ごしています

混乱から，絶縁

別れようって言われた時は混乱した

混乱してる時に言われたから

余計にこんがらがってしまった

交際から実に6年たった春のことだった。

だから，

「ごめんなさい」より先に出てしまった私の言葉は

「何で別れるの？何で？」だった

私なりに彼のことを考え

彼しかいないって認識し

彼のこと大切にしたいな…って思った

そんな風に思えた人

そんな恋愛

こんな気持ちは初めてだった

だから彼が自分の前からいなくなるのが

嫌だった，すごくこわかった

私が悪いのに

ちゃんと

「部活でつらかった」って素直になれず

「1人な気がする」って泣くこともできず強がって

裏目の嫉妬心から出た言葉はYの名前を使ったひどい言葉

きっと彼は

私が浮気したと思ってると思う

それがほんとかどうか確認するのが

怖くてすごくすごく言いだせなかったんだと思う

きっと

ずっと悩ませちゃった

でも私はそこで

自分のことしか考えてなくて

彼への思いは見えず

私の気持ちをがむしゃらに押し付けた

迫りに迫りに迫った

別れる意味が分からなかった

家族みたいな暖かい人が

一人消えちゃうようなもの

そんな感覚に陥った

ごめんなさい，が言えなくて

素直になれずに

「好きだ好きだ」と言ったって

別れた相手のこと

きっと信頼できなかったと思うのに

いっぱい執着して

いっぱいすがって

いっぱい泣いて

しつこくしつこくメールも電話もした

不安定になっちゃって

どうしようもなくて

別れてから7か月くらいずっとしつこい執着心を抱えたまま

復縁を迫ってしまった知識のなんのかけらもなかった私

知識どころか愛する人の思いが見えなくなるまで

どうにかなってた

愛する人なのに

もっと傷つけちゃった

2010年12月25日

電話をした

声のトーンがいつもよりおかしかった

察した

新しい恋人ができたんだって

苦しかった

そこでも泣いちゃった

でも彼は私が電話を切るまで待ってくれた，優しい人だった

それから2011年7月25日

今日にいたる

今日の今日まで

彼とは連絡を取っていない

現在，絶縁関係

というより

私がメールしないだけ

連絡はしてきていいよって言われた

でもそれはそういう意味じゃない

だから「今」は出来ない…って思った

私が変わらなきゃって

決意した

別れ

そして去年の5月に

「おれ，ともちゃんが好きだよ
でも好きな人が何回もできたり
何回も距離置こうって言われたり
そう言われるたびに少しずつ耐えれなくなっちゃった
ごめんね」
って言われてふられちゃって



てか


彼のメールを読んだときに
自分がついた嘘が最低すぎって思って
今更言えないって気持ちにもなりました

それに私余計なこと言った…。

Yは私が距離を置くときに

自分の名前を言われていたのを気づいてたので

「もし万が一別れるようなことがあったら

おれが誘ったことにして，おれのせいにしていいよ」って言われて
部活のこともきっと言わない方が絶対いいんだろうなって
「Yに無理矢理された」と嘘ついて

余計傷つけ復縁に逆効果なことをしてしまった。



なんか浮気してないのに浮気したみたいに

嘘の発言してしまった自分が馬鹿だと思う。

いっぱい素直になれない結果が生んだ別れだなって

今になって思い知らされる
とにかくパニックだった。

繰り返す，彼への苦しみ

次の日YにいうとYにも怒られた

「馬鹿かあんた。

あきさんなくよ？てか今頃泣いてるよ？

俺が弁解行く。弁解行ってほんとのこと話す。

あんたらお似合いの二人が別れるのはあってはいけんよ！」って言われ

Yには多分あのとき

「ほんとのこと言わないで。自分がこんなに人を好きになったんが初めてだからどう対処するのがいいのかわかんない…自分の気持ちが怖い。それに弁解しなくても大丈夫だと思う。ちゃんと好きあっていると思うから」と言って止めたと思う。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

それでもあきくんとは毎日メールしてたので

距離を置くと言っておいて結局おけないことのほうが多かった。

彼もそれを知ってたのかもしれない。



でも…


私はその後なにかあるたび

それを繰り返してしまった。


彼も私もミクシイをやってたけど

彼の日記・ボイスの様子でも
すごくすごくみんなから慕われてることが分かると
また鬼の自分が芽生えてきて
距離を置きたくないのに
素直じゃなかったから
嫉妬させたくて苦しくてパニックで
「やっぱりYが好きかもだから距離おいて」

って言ってしまったことがあった。

別の日には

部活の状況がもっと悪くなって
ついに同期の一人に「来ないのであればやめてほしい」って言われて
いよいよ居場所がなくなるんだなって思った時
音楽ができなくなるんだなって思った時

本当のことを口にすることがどうしてもできず
Yの名前を使って距離をおいて，とにかく自立してから彼のとこに戻ってこなきゃ
いい彼女になれないし結婚もできないよ…って思い始めて

そんなことをいうようになり


くっついたり離れたりを繰り返すようになった。

別れの原因となった言葉

そんなときは

「なんでもないよ。楽しい話して＾＾あきくんの部活の話とか！」

って話を変えた

「そぉ…？うん…じゃぁ…話すね＾＾」

って言われて

「こないだ誰誰くんが…」

って最初の方は黙ってうんうんって聞いてたけど，

まただんだんだんだん知らない彼を発見して

それを認めれないというか「うらやましい」

という嫉妬感にさらされる自分がいると，

彼の話を遮るようになった。

(私はそんな経験ない…いいな。なんであきくんばっかり)

「もうその話はしないでよ！」
とパニックになり

って思って思わず遮ってしまった。

「なんだよー！そっちが面白い話してって言ったのに。(笑)」

って彼は呆れ笑いをしてました。

それで完全にパニックになってた私は
その嫉妬に負けて
「私も彼に嫉妬させたい，陥れたい
もう苦しくて仕方ない」って気持ちと
「部活で無視みたいなことされてること彼に知られたら
きっと私と同じように苦しいだろうな
泣いちゃうだろうな
だから，私が強くなるまで
むしろ私が彼を守れるような勢いの彼女になれるまで
私自身がひとりでどうにかするしかない」という気持ちと
「だけどやっぱりどこかで気づいてほしい」って気持ちとが重なり合って

自然と

「私Yくんのこと好きかもね。

だからさ，しばらくひとりで考えさせてほしいんだけど。

距離置いてほしい。」

と言ってしまった。


「そうなんか…。

そんなこと言っても

好きなもんは好きだからな。」

って彼に言われた。

もしかしたら

私がそれで

少し安心しきった部分も

あったのかもしれない。

私はまだ愛されとると天狗になってしまったかもしれない。

「その」言葉がどれだけ彼を傷つけたか…今思うと残酷で。

苦しくなる。