境界性人格障害。女。
正体がばれているブログアカウントや、ツイッター、facebookで吐き出せないことを書ける場所が欲しいと思い、このブログを開設。
吐き出すことで楽になるかもしれない。
ただただ自己満。
自己監視のためのブログ。
境界性人格障害は、医師によると十代で発症。
入院歴あり。
ここ数年、回復傾向に至っていた症状が、またもや悪化。
もう入院はしたくない。
だから失敗したら困るから、シ ネ ナイ。
本当はいなくなりたいと思っている。
それは一時の感情なのかもしれない。
分からない。
少なくとも今日は、絶望的な気分でいっぱいだ。
ボーダーは気分がころころ変わりやすい。
自分でも把握しきれない。想像もできない。
今日は、人生において希望を捨てることにしようと思った。
恋愛ができない。
仕事ができない。
2月12日（水）
もしこれで見捨てられるなら、それまでだ。
遅かれ早かれだ。
その時は仕方ない。
私は恋愛には向かない。
少なくとも今は。
私は、もう少ししたら、一人になろうかな。
もう一生一人でもいいやって思えるようになりたい。
一人で楽しく過ごせるのなら、それが一番いい。
恋愛に幻想を抱くのもやめよう。
ふさぎ込んで生きていこう。
希望なんて全て捨ててしまおう。
なるべく寿命が早く来ればいい。
私の人生の幸せは、もう終わったんだ。
この部屋で、一人で生きていこう。
輝かしいものは、すべて忘れよう。
私の手は、それを掴むことはできない。
例え遠くに光が見えたとしても、
私では届かない。
希望は捨てよう。
私にはもう何もないんだ。
希望を抱くから辛いんだ。
そんなものはないものだと思えばいい。
私は病気なんだから、仕方がないじゃない。
いつかそんなことにも慣れるだろう。
もう、思考や感情なんてなくなればいい。
ご飯を食べて、それも無意識で食べて、
お風呂も無意識で入って、
人に迷惑をかけず、
ひっそりと生きていけばいい。
本当はし ん じゃえばいいんだけどね。
それやったら、また入院なっちゃうからね。
何回失敗したか分からないからね。
しょうがないよね。
私なんかいなければよかった。
し ね よ。 さっさと。