課金アプリにハマってる旦那。
私も元・同業者として(ちなみに今、ハマってる女の子ともかぶってる)私と争っていた子には投げないでと伝えた。
彼女がホステスで、そのホステスにお金使わないで
別の店でお金使うようなもんだよ。
彼女がいて、彼女にプレゼントあげないのに、
その子にプレゼントしてるようなもんだよ。
1度、その子のところへ行くのを辞めた。
一昨日の晩、寝落ちした彼の携帯から流れてきていたのは、私が知らないアプリから流れるそのこの声。
許せなかった。
あれだけ結婚前に約束したことをまたやっている。
相手が嫌がること、悲しいことを申し訳ないと思えないような人といたら傷つくし、そんな人の子供はいらない。何度も伝えた。
好きな人が悲しい顔みたくないよね？
別に何も思っていないなら、私のことも大切にして貰えないし、大切にして貰えない人に大切にしたいと思う気持ちは湧かない。
「謝って」と言ってから2日、彼は謝りもしなかった。
私はその日から家事をやめ、自分の時間に使った。
ご飯は食べられなかった。
「何も食べてないやろ」「半分食べるか？」
…そんな優しさ、いらないんだよ。
食べれないんだよ、苦しくて。
今朝、朝早くから泣いてまた伝えた。
「嫌なことされるのが嫌だから、謝れないなら離婚したい」
ふざけた態度で謝罪をされた。
許せない。
仕事が終わって帰ってくるまでに、
しっかり頭で考えてください、と伝えました。
離婚かもしれない。
彼は、最近笑えないくらい、もしかしたらモラハラ夫かもしれないと気付かされた。
周りの人に言われてハッとした。
私に〇〇円稼げ、と言ったり
誰が家賃払ってるんだ、と言い、
急にご飯を食べてない私を心配し、
優しくなるところは、DVのような気もしてきた。
本当に心の整理がつかない。
そんな中で私は今日も人様を相手させていただく仕事をする。
彼は、無言で木材と向き合うだけ。
…いいよね。
それでお金なるんだから。
言いたくないこと言いそうになる。
そっちもそっちで暑いから大変なんだろうけど、
私は顔も声もお客さんに伝わるのをグッとこらえて仕事をしているんだよ。
この先のことを考えると
自らの心と向き合ったら、別れたいと思っている。
また笑えるようになりたいけどね、馬鹿やって2人で。
15日はウェディングフォトを撮る日。
キャンセルするのか、まだ予約しておくのか…
頑張って鍛えた二の腕とか、頑張って節約して綺麗にした肌とか、無駄にならないように。
けど、どちらにしても無駄ではないか。
今朝も一睡もできず、朝を迎えました。
…1人の時、こんなに傷ついたかな。
逃げたいに逃げられない苦しさってこんなに辛いか。
