田舎の跡取り娘 -17ページ目
自分の今に
直面したとき
絶望する。
何度も味わった事がある。
今の私は
惨めだ。
全てにおいて
深みがない。
薄っぺらいことば。
薄っぺらい好き。
薄っぺらい理解。
薄っぺらい生き方。
こんな私を
好きだと言ってくれる人を
悪者にした。
こんな私の側に居たいと
言ってくれた人から
強引に距離を置いた。
大事なものが
わからない。
そんな人だったのか？
私って
そんな人だったのか。
一生懸命だった。
髪振り乱して
子育てしてきた。
仕事も適当にした事なんて、ない。
可能な限り
子供預けて仕事してた。
昼も夜も、仕事してた。
なんでアトピーが治らないのか？って
気が狂った様に勉強した。
嫌なこと
それは違うんじゃない？ってこと
理不尽と思うこと
放っておけなくて
自分なりに解決してきた。
目標が明確だった。
絶対、幸せになってやる。
今の私は
惨めだ。
好きな人を
親にしてしまっている様だ。
好きになる男も
好きになる女も
ねーねー
話聞いて
ねーねー
もっと遊んで
ねーねー
ずっと側にいて
構って欲しいだけの
関わりしか
出来ない様だ。
何歳ですか？
私、46歳です。
今、それをしている自分
どう思いますか？
気持ち悪いです。
昨日の夜
何度も吐きました。
今朝は
涙が出てきて
それでも
冷やし中華が食べたくて
泣きながら
食べました。
人って
核心に触れると
身体が変化するんだね。
なんともなかった事に
拒絶反応がでていて
吐き気が続いてます。
ゆっくり休む時間が
必要な様です。
るまだまだ暑いが
夏休みも、もうすぐ終わるー。
成長しつづける
子供達と出かけるのも
少なくなってくるのだろうな。
山梨県の富士急ハイランド。
恐るべし絶叫マシンを経験して
これで卒業しようと誓った私
まだまだ若いと思ってた私。
娘に
私たちと同じ行動してるのって
凄いよ
って言われて
そーか。
私、頑張ってたんだと思った。
嬉しい気持ちはゼロで
無理してる自分を労った
高速バスでの遠征も
炎天下の遊園地も
絶叫マシンも
お金の使い方も
結構、無理したぞ
お金の使い方に関しては
無理したよりも
遊びにきて渋るのは
面白くない。という
私の意思だけなんだけど
とにかく楽しい時間だったのは
間違いない
ただ
肉体疲労が半端ない
回復の仕方が
若い人との、明らかな違いです
娘のサプライズパーティーも実現し
皆んなで乾杯🥂
ジェット船で、富士山の周りを巡ったのも
良い体験だった。
真っ黒に日焼けした
船長さんの腕には
限定品と思われるロレックス
息子と私を
カップル扱いしてくれる
とっても優しい
愉快な船長さんでした
遊び慣れた男の人は
軽快に気分良く
楽しませてくれるから好き
東京戻って
息子達と別行動
女2人で
一杯飲んで🍻のんびり時間。
近くに座っていた占い師さんに
2人で鑑定してもらい🔮
ドンピシャな鑑定に
大笑い🤣してきました。
私は
全てにおいて間が良いらしく
とっても可愛い
おばあちゃん占い師🔮さんに
あんた、
良いわねぇ〜
あんたの運
半分欲しいくらいだわ〜と
ここでも2人で大笑い🤣
頑張りすぎる真面目な自分と
プライドの取り扱いだけ
気をつけな
好き嫌い激しいから
好きな人には感謝しなよ〜
あんたは
何をしてても
なんだか評判良いんだよ〜
人に恵まれてるから
難しく考えるのやめて
ありがと〜うって
楽しむだけで上手くいくよ〜
ほんと、羨ましいわ〜！
って、また2人で大笑い🤣
終わってからも
次々とお客さん来てて
皆んな真剣に聞いてた
占い師やってるけど
占ってもらうのも好きなんだ
今日からまた
仕事頑張るよ〜
執着は、叶えたいこと
めんどくさいは、やりたいこと
人への執着は
叶えたいことにも
やりたいことにも
目を瞑り
手放す、という
あたかも清々しい自分を装いながら
相手と闘い続ける痛い在り方
見るのは
酷い事をした
アイツや
ソイツじゃなくて
怨みつらみで
相手を呪っている自分の生活を
見るって話だ
恨んだまま
生活を立て直すことだ
許さなくていいまま
自分の生活を少しづつ創っていくんだ
自分んちをたてるんだ。
どう森みたいに🐱🍎🐹
リアルゲームのように
自分んち、作り込んでいくんだ。
叶えたいのは
あたしんち。
やりたいことは
あたしんちの創り込み。
とことん執着するし
そう簡単に手放せないのは
まだやる事あるからで。
自分ち創り込んでるうちに
ゴミと間違えて捨てちゃう事も
あるし🤣
勝手にチカラが抜けるまで
待ってあげよう。
握りしめる程の事があったんだから😌
トースト🍞好きなんだよねぇ〜🤤💕
カリカリの食感に
マスタードとケチャップの味が好き。
完全に溶けないチーズと
ピーマン🫑の苦味の相性も好き。
玉ねぎ乗せ忘れた不覚🥲は
ドンマイ。
#ブランチ
#トースト
#夏も終わりに近づいとるな
今になって出てくる望みが
もはや叶わない事が、ある。
あと少し前に
この気持ちが出てたなら
叶っていたかもしれない事が
ある。
どうしたって
叶わない。
叶わないから
悔しいとか
今出た願望に
八つ当たりするとかじゃなくて
叶わないという事実を
しっかり受け止めている自分が
変な話だけど
嬉しいんだ。
そーゆうと
それは
本当の望みじゃなかったから
叶わなかったんだよ、とか
叶ってたら
困る願望だったんだよ、とか
そんな裏付けを
されたい話じゃなくて
そんな望みが
私から出てきた事が
嬉しくて幸せなんだ。
あぁ。
ちゃんと望めたじゃんか。
ちゃんと人を愛せてたよ。
っていう
諦めたふりしてた
私との関わりが
私と私が
よりを戻した感覚が
嬉しかったのよ。
それを日記に書いて
誰にも見せない日記に書いて
寝るんだ。
幸せだ。
ほんと
幸せだ。
今の私の望みは
実家でもある私の住まいを
綺麗にする事だ。
綺麗にするの意味は
散らばっている物たちの
居場所を作って
そこに納めてあげること。
その過程で
不要なものは処分する。
文字にすると
簡単そうな事が
物の多さが凄すぎて
途方に暮れるのだ。
先祖代々が残した物たち
代々が積み重なり
捨てずらくなった物たち
それでも
今の家族に必要ない物を
捨てたい私
誰が残るるかわからないけど
子供達に同じ負担をかけたくない気持ち
もしかしたら
私より上手に物を活かしたり
片付けしたりするかもしれない
私が勝手に
背負っている事かもしれない
色んな想いが
ぐ〜るぐると巡ってくるけれど
今
私が住むこの家と土地を
私好みにしたいのが望みなのだ。
いつかこの家を
素敵にしたいと思っていたし
いつかこの広い土地を
有効活用したいと思っていたんだ
でも
無理だわ。って思って
面倒くさい。って思って
私以外
誰も気にしてない事を知って
なんだよ。
私だけの望みだったのか、と
褒められたかった私が居た事に
一旦、絶望した。
それでも今なお
この家と土地に執着するのは
私にとっての気がかりなのだ。
気がかりを完了させるという
生活ビジネス講座の内容と
一致してるんだ。
やれる事から
やるしかない。
泣きたくなりながらも
ちゃんとやってるし。
終わりなんて
到底見えないけど
それをやり続けてる自分は
本当に偉い👏
私が認める。
貴方なら完了出来るよ
今日もお疲れ様でした
