いらいら

ブログやってみようかなーって思ってからできるまで

約４時間くらいかかってしまいました。

目が覚めたのがお昼過ぎで、

恋人がすでに帰宅していて、

眠ってる間電話は繋いでいたので

「なんで起こしてくれなかったの！」

と聞くと

「眠れるときに眠って欲しい」

と。

体があいているのなら会いたかったのに。

会えないかって聞いても曖昧な返事。

たぶん、最近忙しかったから気乗りしなかったんだろうけど。

それがきっかけで苛々と悲しい波が押し寄せて。

会いたくないからごまかすんだ。

会いたいのはわたしだけなんだ。

マイナス思考の嵐。

だめだめ。

彼だって頑張ってるんだから。

とっても忙しい中、わたしのことまで気にかけて。

がまん。

週末には会えるもんね。

そうやって、にこにこは無理でも

せめてやつあたりしないように今日は頑張りました。

（いつもはすぐに当たっちゃうから…）

今日は発作は２回だけ。

頓服も１回だけ。

本当は３回分くらい欲しいけど・・・。

次の受診で相談してみよっと。

って、日記を書いてたら落ち着いてきた気がします。

また出かけてる彼が帰ってきたら

今度は楽しく話せるかな。

ピグって機能が気になってます。

でもいまいち使い方がわからない…ｗ

誤診と境界性人格障害

わたしが境界性人格障害、

そしてパニック障害と診断されたのは、

まだ先週の頭のことでした。

何年も前に仕事でノイローゼになって

その時は自律神経失調症と診断されていました。

綺麗でそこそこ大きな病院で、

院長先生が診てくださっていたので

誤診だなんて思いもしませんでした。

あれから生活環境も大きく変わり

病院も通えなくなり

なんとなくそのまま

お薬治療もやめて過ごしていました。

でも不安が押し寄せる日々は変わらず。

それどころか酷くなって、

一人で眠るのすら怖い日々が続いて。

恋人は心配そうに何度も

「受診して欲しい。本当に体のことを考えてほしい」

何度お願いされたかわかりません。

でも病院が苦手な私はどうしても決心がつかず。

やっとやっとで、行ってきました。

どうせまた自律神経失調症って言われて

お薬飲むだけなんでしょう？

また効かないお薬試させられるだけなんでしょう？

こんなにも苦しいのに。

どうせわかってくれないんでしょう？

そう思いながら混み合う病院で５時間。

「自律神経失調症がどこから診断か分からないけれど、

境界性人格障害でしょうね」

先生の説明を受けるごとに

自分が長々と苦しんできた理由が

少しずつですが分かった気がしました。

ほっとした一方で投薬では治らないのだと。

そう告げられて、酷く悩みました。

境界性人格障害。

いまでも沢山ネットで調べています。

それでもよく理解しきれていません。

自分の今までの行動の裏づけに、なったくらい。

知ってよかったのかも、わかりません。

ただ寂しい、死にたい。苦しい。

そう思う毎日に、治療が合わさっただけです。

元気なときは「でもきっといつか治るんだよね！」って

頑張ろうって思うのだけど…。

ついつい、もういやだ。

パニック発作だって辛いし、もうやだ！！！

って、泣いてばかりいるのも事実。

お仕事も探さなきゃいけないし。

生活も苦しいのに。

ブログをはじめたことで、何かが変わるだろうか。

同じブロガーさんたちは、何が変わったんだろう。

とりあえず。

わたしはわたしのペースで、向き合ってみます。