飯島 愛 自殺？

昨日のクリスマスイヴの飯島愛の自殺（？）のニュースはかなりショック。

わたしも今、時々死にたいと思ってしまうから。

もっと頑張らなきゃいけないのに気持ちだけが先走って行動がともわない自分がいや。

体が異常反応してるのに、頑張ろうと思ってイギリスの語学留学の為に、ワーホリのビザを申請したりして。

本当にいけるかわからないのに絶対自分だったら出来る！やれる！て、信じてれば何でも出来るとおもう

？

でもそれって現実から目をそむけたいだけのか？

流産してから旦那が変わってしまった。

お前の事、好きでもなければ嫌いでもないし、キスはできるけどそこに気持ちはない。

子供は一生いらないし、お前に構ってる暇はない。

流産したことはショックだけど、オレにお前の気持ちは分からない。

だからこの家にいてもいいけど、お前はお前で自分で仕事して好きなことやってればいいじゃん。

気持ちがないんだから仕方ないよ。自分でもなんでこんな気持ちになったのか分からないし。

なんて、

突然言われた私ってすごく不幸だと思いませんか？

今までの５年間はなんだったんだろう。

私の人生かえして！

むしろこんなに精神的にやられてるのになんとも思ってないのか？

人間て怖い。

人間て自分の事しか考えてない。

人間て残酷だよ。

それでも生かされてるんだから、頑張んなきゃだめだ。絶対。いいことあるから。

立ち直らないと。負けない！

術後の経過から・・初めての・・

いやな思い出になってしまった、9/25、それから１ヶ月と少し、ようやく始めての生理がきてくれた。

今まではお腹が痛くなるから　毎月の生理は大嫌いだったのに、来た時は、

これで正常な女性の周期に戻れたってすごい嬉しかった。

あと３回生理がくればまた子供が作れる。

それまでは絶対今まで以上に後悔したくないから、

体をむやみに冷やしたり、無理したり、をのみすぎたり、ストレスためたり、、

そんなことはしないように万全の状態でがんばるんだ(・∀・)

すぐに出来やすいらしいので、ほんとに大丈夫か心配だけど

いいことしか考えないようにしよ

少し前に、オーラの泉であるタレントが私と同じ繋留流産を２回していて

３回目で今の子供が授かったっていう話をしてて、

江原さんが、その人が流産してるっていってないのに、

１回目の流産の時に　後ろに子供が見えたんだって

今でも育っている姿でその人の後ろに憑いているんだとか。

その人も泣きながら　私のせいで流産させてごめんなさい。っていってたけど

江原さんも、美輪さんも、あなたのせいじゃないわよ。って。

子供がそんなこといわれたら成仏できないわよ。って。

自分のことのように気持ちがわかって思わず号泣してしまいました。

次は、ほんとにいい赤ちゃんが出来る気がする！

皆に報告

言いたくないけど、、会社を休んでて心配してくれた同僚にメールをひとつ・・

ダメだったよ。でも大丈夫だから元気になったら会社にいきます

あと、遊ぶ約束しててドタキャンした友達にもメールを・・

きょうわあいにくの寒い雨。。

お腹もいたーーーーーい！

血がけっこーでた。

ふぅ・・　会社辞めたい。。

入院から退院

あれから入院して手術まであっという間の出来事だった。

手術台に乗ってからは　記憶が無くて　夢の中でおもちゃを小人と一緒に作ってるの。

それで、人形たちが洪水で流されて　私も一緒に渦巻きの中に流されて　痛くて苦しくて　目が覚めたら

ベットの上で、看護婦さんが名前を呼んでた。

つわりは、当たり前だけどもう無くなってるし、

お腹の違和感もなし。

あぁ、、ほんとにいなくなったんだ。。

いまでも不思議な感じがする(＞_＜)

一ヶ月辛い日々だったのが嘘のようで

でもまだお腹が痛くて、今日みたいいに少しでも買いものに出かけると

疲れて頭痛がひどくて動けない。

やっぱまだ無理は禁物なのかな。。

出血もまだあるし、仕事なんて全然むり。

いつになったら働けるんだろ(ノ◇≦。)

あれだけ泣いたから、心の傷はだいぶよくなった。

泣いても仕方ないし、

叫んでも戻らないし、

周りにも同じ経験した友達がいて、話きいてくれたし、

前向きに、また作ればいいんだし。

だいじょうぶ。

次は怖いけど、、、信じよう・・。

最悪の事態

月曜日、病院に行ったら　目を疑う出来事が・・

超音波を膣から入れてお腹の中を見てもらっているときに

先生が、「目はいいですか？」というので「すごくいいです」と元気に答えたのも束の間、

画面に映し出された赤ちゃんの心臓が見当たらない。

「あ、ソコ、動いてません？」　もしかしたら。とおもって　聞いてみたけど、

「普通はもっと目立つように　元気よく動くのがあたりまえなんです」

え・・・。

ってことは・？

意味が分からない。

なんで？

帰り道、自分で車を運転しながら、泣いて泣いて泣いて泣き叫んで、なんで？なんで？どうして？

どうして？わたしなの？

何か悪い事した？

いやだ！やだよー！！

もう他人に聞かれてもいい。大声で車の中で泣き叫んで、

もうこのまま交通事故にあってもいいや。

だって！だって！だって！

私の赤ちゃんが・・・。

もしかして次の日に動いてることもありうるので水曜日にまた来てください。とのこと。

それを待った今日。

神様　仏様　誰でもいいから、　心臓がうごいていますように・・

もう、昨日もおとといも泣いたし、ダメなのは分かってたけど、やっぱりダメって言われた時は

涙も出ず、グッとこらえて、何でダメなのか？

どうして？いつから？きちんと先生に聞こう。

わたしのドコがダメでしたか？

仕事したから？散歩したから？ダンベルしたから？

先生は、ただ、　ほんとうに良くあることですから。

ご自分のせいではありませんよ。といってくれた。

すぐに入院の準備と手術の説明と、色々な事をいわれても　全然頭に入らなくて、、

とにかく　ダメだったんだ。

言い聞かせるしかなかったの。

子供の時、何でダメなのか分からずに泣いたけど、

今も　何でかわから無いけど　すごく悔しくてむなしくて　あかちゃんに申し訳なくて　

理解するまで１人で何時間も考えてしまった。

バカみたいに　つわりは　赤ちゃんが元気に育ってる証拠！

っておもってるときには　もう・・・だめだったのに。

バカみたいに　嬉しそうに両親に報告しにいって、

もう死んじゃってたのに。。

知らずにお腹をさすって　話しかけて、　苦しいときに助けてあげられなかった。

妊娠１１週、繋留流産。

そのほとんどが染色体の異常らしいけど　お姑さんに責められた時、何も言えなかった。

だって、、どれが原因かわからないんだもん。

わたしの赤ちゃん、、ほんとにごめんね。

次は元気な卵ができますように。。