昨日のクリスマスイヴの飯島愛の自殺(?)のニュースはかなりショック。
わたしも今、時々死にたいと思ってしまうから。
もっと頑張らなきゃいけないのに気持ちだけが先走って行動がともわない自分がいや。
体が異常反応してるのに、頑張ろうと思ってイギリスの語学留学の為に、ワーホリのビザを申請したりして。
本当にいけるかわからないのに絶対自分だったら出来る!やれる!て、信じてれば何でも出来るとおもう
?
でもそれって現実から目をそむけたいだけのか?
流産してから旦那が変わってしまった。
お前の事、好きでもなければ嫌いでもないし、キスはできるけどそこに気持ちはない。
子供は一生いらないし、お前に構ってる暇はない。
流産したことはショックだけど、オレにお前の気持ちは分からない。
だからこの家にいてもいいけど、お前はお前で自分で仕事して好きなことやってればいいじゃん。
気持ちがないんだから仕方ないよ。自分でもなんでこんな気持ちになったのか分からないし。
なんて、
突然言われた私ってすごく不幸だと思いませんか?
今までの5年間はなんだったんだろう。
私の人生かえして!
むしろこんなに精神的にやられてるのになんとも思ってないのか?
人間て怖い。
人間て自分の事しか考えてない。
人間て残酷だよ。
それでも生かされてるんだから、頑張んなきゃだめだ。絶対。いいことあるから。
立ち直らないと。負けない!