孤独に好かれた男の日記 -34ページ目
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孤独に好かれた男の日記

孤独に好かれた男が綴ってます。

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11月1日

誕生月の11月。



もうすぐ36歳。



生きてきて今が1番惨めに感じる。



仕事の時だけの話しだけど。




生活の為とはいえやりたくもない、やり甲斐も感じられない、人生の中で1番嫌いなやつが同じ職場、あーだこーだ言われる。



俺、こんな所でないしてんだろ？ってよく思う。



だからって辞める勇気も無い、行く当ても無い。



とんだヘタレ野郎だ。



清春さんとHYDEさん、このお二方、アラフィフですよ。



信じられない。



こんな風にかっこよくやりたい事して年重ねたいよね。




俺みたいな惨めな思いを子供には絶対して欲しくない。




ふと、アメブロ始めて10年経った様な気がするけどあの頃から色々と変わったし読んでる人なんてほぼいないけどなんかここだけは辞める事なく続いてる。


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10月30日

本日、清春さん49歳の誕生日！



おめでとうございます！！



これからも陰ながら応援します！



そして、ツアーで清春さんが長崎来るって！？



これ、本当なの！？



めちゃ嬉しい！！



しかもアルバムも！！




会場限定盤もどうにか手に入れたいところ！

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10月27日

今日はVAMPS主催のHalloweenイベントにsads！



清春さんの仮装が貴婦人でとてもお美しい御姿だった様です。



綺麗な画像で早く見たいです。



そして、sadsのNew albumが2018年に出るっていう情報！




もうlesson2から7年？3枚組とか出して欲しいぐらい！




ソロアルバムも出るみたいですし楽しみ！！

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10月22日

最近知って良いなと思った女性。



書道家の青柳美扇(あおやぎびせん)さん。



容姿は今時の感じで可愛いというか美人な上に書道家だけあって字も大変美しい。



屏風の字は美扇さんの文字か分からんけど、動画で見たこともない漢字をめちゃくちゃ綺麗に書かれてました。



文字が綺麗って羨ましい。

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10月9日

関ジャム。



ヴィジュアル系特集。



黒夢は当然知ってるどころか最高！って感じ。




他は名前は知ってるけど、曲は知らないとか。



最近のヴィジュアル系はバンド名聞いても分からない。



lynch.は出てこなかったなぁ。



黒夢の少年が出てから多分今年で20年なんだよね。



好きになって20年。



長いけど早いね。



清春さんは歳重ねる毎にかっこよくなってるよね。

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9月29日

昨日は東條さんの命日だったのかな。



岡山も懐かしい。



今年はライヴにも行ってない。



2008年から毎年清春さんのどこかのライヴに行ってたけど今年は行けそうにないな。




でも、結婚する時にこうなる事は仕方ないって思ってたしね。



で、今日で管理職も終わり。



自分の能力がいかに足りてなかったかを思い知らされて人を使う難しさも知った。



半年と短い間だったけどすごく辛かった。



だけど悔しい思いも当然ある。

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9月18日

URL: youtu.be

Walkin' on the edge 歌詞
歌：黒夢
作詞：清春
作曲：人時
思春期が過ぎ 聞かせてくれた
「犠牲を払う事もない…」
協調性に多少欠けてた
僕だから聞き流してた
苦しげな安定 気が遠くなりそうで
ある種切り開いたらなおさら
悪評は軽いバロメーター
認めさせてあげる「評論者は化石」と
水は止まれば 濁って行くよ
一度きりなら急ごう
その洋服も 飽きてしまうよ
君が感じてる限り
堅いルートならば 誰でも光れるさ
見たことも無い様な 先端を作ろう
綺麗な花も枯れてしまうよ
そんな姿見たくない
気に入った写真 色褪せてくよ
まだ変われるね急ごう
でも一つだけ詞を残そう
僕である為に


若い頃からNEEDLESSとこの曲をつらい時聴いてた。



いつかは自分が思い描いてる自由を手にしたいって。



だけど、それは叶ってない。



まず自分が思い描いてる自由とは？



それを叶えるためにはどうするのか？



そういう人生設計がまるで何も出来てなくてただそう思ってただけ。



宝くじさえ当たればとか夢の様な事に頼ってて自由なんて手に入るはずもなく。



どうにかして這い上がりたい。




妻の夢を叶えてあげたい。




だけどこれも思うだけで過ぎ去っていくんだろう。




男として情け無い。



だけど、それが俺という人間。



そういうの分かってるのかどうかは分からないけど受け止めてくれた妻には感謝しかない。

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9月17日

もう9月も後半。



正式な人事の事例はないけど今月一杯で今の役職から降りる事になった。



色んな人に相談してたから役職降りる事に関しては素直に嬉しい。



だけどどんな理由であれ俺は戦いに負けんたんだなってのはある。



無理して身体壊した時誰が妻と子供の面倒見るの？って思った時に戦いに負けたってのはどうでもいいなって。



周りも事情を知ってる人が居るからそれだけでも十分有難い。



自分の子供には俺みたいな嫌な思いや惨めな思いはして欲しくないって思う。



逃げて問題解決するならそれでも構わないって俺は思ってる。




しかし、根本的な解決がされないから憂鬱ではある。



逃げて根本的な問題が解決されるなら1番いいんだけどね。



楽な方より苦しい方を選んだ方が成長したり後々の達成感を得る感動とか大きいかもしれない。



でも潰れたり壊れたり最悪命を落としたら何の意味も無いなって。






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9月9日

27時間テレビ。



なんとなく見てる。




仕事、とにかく我慢してやってる。




毎日顔色伺いながらとかうんざりする。



自分の能力以上の事は出来ないし仕方ないって思ってる。



それも自分自身。



上をみればキリがない。




出来る範囲でみんなと協力してやっていく、それが俺のやり方。



だけどそれを気に食わないとしてる人が居る。



色々言うならまた自分で全部してくれ。



そう願うだけ。



そして俺を外してくれと願う。



俺と貴方では考え方も違うしついていけない。



仕事も出来て頭がキレる貴方には難なく出来る事でも出来ない人が居るって事を考えた事はきっとないんだろう。



もう無理だわって毎日思う。




色々と相談したりしながら動いてるからそれが上手くいけば少しは解放されるだろう。

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