ﾏｲﾍﾟｰｽ回路。
ｸﾞｯﾀﾞｸﾞｯﾀﾞ
ﾀﾞｯﾗﾀﾞｯﾗ
考えてた。
そしてひねくれてた。
自分の気持ち悪さに気付いた。
余計ひんまがｯた。
自分自身に言い訳してた。
本音を隠して嘘ついた。
｢所詮こんなもんだ｣とか
蔑んでた。
全て自分の浅はかな行動の結果なのにね。
少しでも気持ち悪さを緩和しようと
自傷に陥ｯた。
頭が痛かｯた
手が痛かｯた
足が痛かｯた
心も痛んだ。
でもさ、結局云われなきゃ気付かないもんなんだよね。
そんでいざ云われると
落ち込むんだ。
自分の駄目な部分を思い出すんだ。
でも
その駄目なところ、自分の気持ち悪いところ
それを不愉快に思う人が
一体
何を考えてるか
そこまで気に出来る余裕はなかｯた。
でもね、
色んな人に云われて
一通り荒れて。
やｯとわかｯたんだ。
欲しいものは欲しいし
要らないものは要らない。
でも欲しいものは
大事にしなきゃいけないんだ。
｢自分だから｣
とか
｢今更この考え方変えられない｣
とか
そんな事じゃなくて。
そりゃ性格自体は
そうそう変えられないけれど
私は好きな皆を大事にしたい。
だから行動を変えればいい。
迷惑をかけてしまｯた
余計な手間をかけさせてしまｯた
本当にごめんなさい。
浅はかですみませんでした。
だから
関わりたくなくなｯても
しょうがない。
云いたいこと我慢しすぎて
多分
自分のﾊﾞﾗﾝｽが狂ｯていた
のだと思う。
いや普段からあんま誉められた性格はしていないけれど。
でも人を大事にする方法は
少し掴めた気がするんだ。
朧気で、きｯと脆いものだろうけど。
皆様どうもありがとう。
私は多分ちょｯとだけ
学習できたとおもう。
まあ自己満だけれどね。
そんな感じで
まずは笑ｯて。
夢想。
今日でﾀﾞｰﾘﾝ宅三日目の夜。
相も変わらず喧嘩しかけたり放置されたり虐められたり仲が宜しいようです(-ω-)
しかし先の見えない現実が不安なのは私だけのようです。
出会ｯて2年、
付き合ｯて1年半。
傍にいるのが当たり前なのは
只の人情?
それとも愛情?
多分前者。
後者は恐らく彼には
無いと思うのだな―。
人間関係はむつかしい。
時には出逢いに生き甲斐を感じて
時には出逢いで死にたくもなる。
他人に幸せを託したら
ｷﾘがなくて疲れるだけ。
わかｯちゃいるけど。
...なんだかなあ。
仲悪いわけじゃないけど。
楽しくない訳じゃないけど。
満たされるｯて、一体何を求めたら良いのか。
わからん。
あ―!
騒いで暴れたいね!