薬を飲んだことを忘れて、お酒を飲んでしまった。
頭が少しぐるぐるするけど、お酒はコップ一杯だから大丈夫。
早く抜け出したい今の状況。
長い苦しみはもう疲れた。
けりをつけて先に進まないとね。。。
ケータイ変えようかな。
頭が少しぐるぐるするけど、お酒はコップ一杯だから大丈夫。
早く抜け出したい今の状況。
長い苦しみはもう疲れた。
けりをつけて先に進まないとね。。。
ケータイ変えようかな。
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仕事が休みの日。
家にいると不安と寂しさで怖くなる。
朝、目が覚めたと同時に寂しさと虚しさに襲われる。
食べたくもないのに、ごはんを詰め込む。
過食嘔吐の時だけは、頭を真っ白にできるから。
今日は少し体重が減っていたから、唯一救われた。
でも、最近体の調子が悪い。
胃や胸に痛みが走る。
喉も。
リンパも腫れてる。
タバコも増えてるし。
絶対病気になる。
やめたいけど、やめられなくて、どうしようもない。
寂しいから1人でいたくないのに、友達に会う気力もない。
寂しい。
寂しい。
心がズキズキする。
このままの私を抱き締めてくれないかな。
誰でもいいわけじゃないから、余計つらい。
大好きな人に抱き締めてもらいたい。
私と同じ気持ちで、抱き締めてほしいけど、叶わないから、
私を抱き締めて、この心の寂しさを埋めてくれる人はこの世界に一人もいない。
家にいると不安と寂しさで怖くなる。
朝、目が覚めたと同時に寂しさと虚しさに襲われる。
食べたくもないのに、ごはんを詰め込む。
過食嘔吐の時だけは、頭を真っ白にできるから。
今日は少し体重が減っていたから、唯一救われた。
でも、最近体の調子が悪い。
胃や胸に痛みが走る。
喉も。
リンパも腫れてる。
タバコも増えてるし。
絶対病気になる。
やめたいけど、やめられなくて、どうしようもない。
寂しいから1人でいたくないのに、友達に会う気力もない。
寂しい。
寂しい。
心がズキズキする。
このままの私を抱き締めてくれないかな。
誰でもいいわけじゃないから、余計つらい。
大好きな人に抱き締めてもらいたい。
私と同じ気持ちで、抱き締めてほしいけど、叶わないから、
私を抱き締めて、この心の寂しさを埋めてくれる人はこの世界に一人もいない。
明日は過食しないと、眠る前に心に誓った昨日。
今日、夕方まで我慢したけど、夜ごはんを大量に食べて吐いてしまった。
体重はまた増えた。
吐ききれずに胃の中に残ったものが、胸焼けをおこして苦しい。
弱虫なわたし。。。
そして、また罪悪感で苦しむ。
過食してしまったのは、夕方、部屋の窓からきれいなオレンジ色をした大きな夕日を見ていたら、
切なさが込み上げてきて、
あの人のことを考えて、
寂しさに襲われたから。
出逢って、すぐに惹かれ合って、
そして終わった短い恋。
なんのために出逢ったのだろう。
その人と出逢った意味はなんだろう。
こんな切ない思いだけが残るなら、あの時、出逢わなければよかった。
出逢って、連絡とりあって。。。
自分と似ていたから、惹かれて、
いろんな話をして、共感して、慰めあって、わかり合えると思った。
向こうは違ったのかな。
最初から私のこと、なんとも思ってなかったのかな。
あの人の言葉と優しさがどこまでが真実でどこまでが嘘だったのか。
私は軽率だったのかな。
あの人は私より深い傷を持っていて、私が理解してあげられなかったのか。
それとも、ただの適当な人だったのか。
わからない。
もう知るすべもないから、考えても仕方がないんだけど。
最近、定期的にくるずっと前に別れた元彼からのメール。
今度遊ぼうよ。
俺の何がいけなくて別れたの?
今度会ったら、頑張るから。
私は、期待させないように返事を返す。
もう戻る気はないから。
嫌いになった理由はない。
ただ、好きという感情がなくなってしまった。
私が想うあの人にとって、私はそんな感じだったのかな。
元彼からのメールに返事しながら、なんだか虚しくなる。
もしそうだったら、期待させるようなことはしないで欲しかった。
寂しくても、都合のいい奴として扱うことはしないで欲しかったな。
だから、私は元彼に期待させるようなことはしない。
嫌いになったわけじゃないし、こんな私を一途に愛してくれて、すごく感謝してる。
別れてからもうすぐ２年たつのに、今でも私を気にしてくれてるなんて、、、。
幸せになってほしい。
本当にごめんなさい。
ほんと、神様っていじわるだなって思う。
あの人を想うわたし
わたしを想ってくれてる元彼
あの人は誰を想ってるのかな。
元彼は誰に想われているのかな。
本当に、いじわるだなぁ。
はぁ。
この世界で、出逢う人なんてすごく少なくて、
だから、ひとつひとつの縁を大事にしようって、
ひとつひとつに意味があるって言うけど、
本当かな。
ある人と出逢って、それに運命を感じて大切に受け止めて、かけがえのないものだとその縁にしがみつく人。
でも、その相手にとっては、満員電車の中でたまたま隣に立ってた人と変わらないくらいにしか感じてない時もある。
悲しいけど、
そんなもの。
それが、恋愛。
そんなすれ違いを重ねて、本物の縁に出逢うのかな。
でも、難しい。
どこまでひとつの縁に対して向き合えばいいのか。
離したくないとしがみついて体も心も傷だらけになって後悔したり、
そんな風になる前に、身をひいてケジメつけて、やっぱり後悔したり、
もう少し頑張れば何か変わったのか。
もう少し早く気づけばこんなに傷付かずに済んだのか。
これも含めて全て運命なのか。
強く想えば、また逢えるはずと祈る一方で、
二度と会うつもりもなく、顔も見たくない人から強く想われてる自分がいて、
こんなものなのかって、
落胆する。
みんな自分だけがきれいだと信じちゃう。
自分の痛みには敏感なのに、人の痛みには鈍感で、
自分の傷の痛みを紛らわすことが、人を傷つけてることに気づかない。
時には気付いていたとしても、見ぬふりをして自分の痛みを紛らわす。
弱いから。
私もしていた。
自分を正当化しながら。
気付かないうちにしたこともあるんだろうな。
強くなって、美化したり正当化するんじゃなくて、
本物のきれいな人間になりたいな。
今回あの人に出逢った意味は、そのことに気付くためだったのかも知れない。
今日、夕方まで我慢したけど、夜ごはんを大量に食べて吐いてしまった。
体重はまた増えた。
吐ききれずに胃の中に残ったものが、胸焼けをおこして苦しい。
弱虫なわたし。。。
そして、また罪悪感で苦しむ。
過食してしまったのは、夕方、部屋の窓からきれいなオレンジ色をした大きな夕日を見ていたら、
切なさが込み上げてきて、
あの人のことを考えて、
寂しさに襲われたから。
出逢って、すぐに惹かれ合って、
そして終わった短い恋。
なんのために出逢ったのだろう。
その人と出逢った意味はなんだろう。
こんな切ない思いだけが残るなら、あの時、出逢わなければよかった。
出逢って、連絡とりあって。。。
自分と似ていたから、惹かれて、
いろんな話をして、共感して、慰めあって、わかり合えると思った。
向こうは違ったのかな。
最初から私のこと、なんとも思ってなかったのかな。
あの人の言葉と優しさがどこまでが真実でどこまでが嘘だったのか。
私は軽率だったのかな。
あの人は私より深い傷を持っていて、私が理解してあげられなかったのか。
それとも、ただの適当な人だったのか。
わからない。
もう知るすべもないから、考えても仕方がないんだけど。
最近、定期的にくるずっと前に別れた元彼からのメール。
今度遊ぼうよ。
俺の何がいけなくて別れたの?
今度会ったら、頑張るから。
私は、期待させないように返事を返す。
もう戻る気はないから。
嫌いになった理由はない。
ただ、好きという感情がなくなってしまった。
私が想うあの人にとって、私はそんな感じだったのかな。
元彼からのメールに返事しながら、なんだか虚しくなる。
もしそうだったら、期待させるようなことはしないで欲しかった。
寂しくても、都合のいい奴として扱うことはしないで欲しかったな。
だから、私は元彼に期待させるようなことはしない。
嫌いになったわけじゃないし、こんな私を一途に愛してくれて、すごく感謝してる。
別れてからもうすぐ２年たつのに、今でも私を気にしてくれてるなんて、、、。
幸せになってほしい。
本当にごめんなさい。
ほんと、神様っていじわるだなって思う。
あの人を想うわたし
わたしを想ってくれてる元彼
あの人は誰を想ってるのかな。
元彼は誰に想われているのかな。
本当に、いじわるだなぁ。
はぁ。
この世界で、出逢う人なんてすごく少なくて、
だから、ひとつひとつの縁を大事にしようって、
ひとつひとつに意味があるって言うけど、
本当かな。
ある人と出逢って、それに運命を感じて大切に受け止めて、かけがえのないものだとその縁にしがみつく人。
でも、その相手にとっては、満員電車の中でたまたま隣に立ってた人と変わらないくらいにしか感じてない時もある。
悲しいけど、
そんなもの。
それが、恋愛。
そんなすれ違いを重ねて、本物の縁に出逢うのかな。
でも、難しい。
どこまでひとつの縁に対して向き合えばいいのか。
離したくないとしがみついて体も心も傷だらけになって後悔したり、
そんな風になる前に、身をひいてケジメつけて、やっぱり後悔したり、
もう少し頑張れば何か変わったのか。
もう少し早く気づけばこんなに傷付かずに済んだのか。
これも含めて全て運命なのか。
強く想えば、また逢えるはずと祈る一方で、
二度と会うつもりもなく、顔も見たくない人から強く想われてる自分がいて、
こんなものなのかって、
落胆する。
みんな自分だけがきれいだと信じちゃう。
自分の痛みには敏感なのに、人の痛みには鈍感で、
自分の傷の痛みを紛らわすことが、人を傷つけてることに気づかない。
時には気付いていたとしても、見ぬふりをして自分の痛みを紛らわす。
弱いから。
私もしていた。
自分を正当化しながら。
気付かないうちにしたこともあるんだろうな。
強くなって、美化したり正当化するんじゃなくて、
本物のきれいな人間になりたいな。
今回あの人に出逢った意味は、そのことに気付くためだったのかも知れない。