今日、
職場からの帰りがけに。
ひとつ、後悔をした。
なるべく、後悔をしないように生きている。
やらずに後悔するなら、やった方が百倍マシだと思っている。
後になって自分の行動に嫌気が差すのは、未練がましくて嫌なのだ。
だから、できるだけ後悔のないように生きている。
だから、声を掛けようと思った。
帰り際に振り返った先、
エレベーターを待っていた背中が、その人だということを認識して。
声を掛けないと、と思った。
今、声を掛けないと。
もう、その機会は二度と来ないかもしれないから。
口まで開けていたと思う。
息を吸って、名前を。
けれど、
エレベーターが開いて、入れ違いに出てきた人達が通り過ぎていく。
きっと、変な奴だと思われただろう。
エレベーターの方を向いたまま、その場に立ち尽くしていたから。
その人は、あっという間に閉まったエレベーターの向こうへ消えてしまった。
どっ、と後悔が押し寄せる。久し振りの感覚だった。
滲み出るそれに、口元を歪めずにはいられない。
名前を呼びたかった。
なりふり構わず、声を掛けたかった。
なぜなのか、どうしてなのか。問いただして、引き留めたかった。
きっと、優しいその人は、困ったように返事をしてくれるから。
なぜできなかったか？
その場にはもう一人いたからだ。一緒にエレベーターを待っていた「彼」は、
それを知らない人だった。「それ」を知らせてはいけない人だったからだ。
だから。…喉元まで出かかった声を、どうにかこうにか理性でぐっと引っ込めた。
願わくは、もう一度機会があることを。
それが無ければ、久し振りの、とてつもなく大きな後悔のひとつになる。
引き留められるとは思っていない。
けれども、自分はあなたを尊敬していますと、あなたにいて欲しかったと、
そう伝えたかった。
誰よりも努力をしていると、そう思える人だった。
正当な努力は、正当に評価されるべきであると、そう考えているもので。
万に一つ、それが脅かされるような理不尽があったのなら、
自分はそれを許せないだろう。
才能は持っている人とそうでない人がいて、確かに大事な要素のひとつではあるけれど、
努力は誰にだってできるものだ。
だから、才能がなければ努力すればいい。
いくら才能があったとしても、努力しないような奴に、努力する人を笑う権利なんぞない。
願わくは。
あの人が、幸福に生きることを。