君が愛した僕

肌荒れ最悪

ああ、上地雄輔の歌うたいながら楽しんでたのに一日の終わりで最低な自分だった

自分最低
死にたい
死んだら逃げたことになるから死なないけど

どうしてこう、すぐ癇癪をおこしてしまうのか 神経質になりすぎだ

外では真面目と言われ、家ではもっと真面目に生きろ、自分に自信を持ち過ぎ、気楽でいいねと言われ

自分に自信なんてあるわけない あんたたちは自分に自信を持てるような育て方なんてしてきてないじゃん、と思う それが悔しいから家の中では自信があるふりをしてるんだよ わかれよ

大体、僕はここにいてもいいんだ！(byシンジ)と思えたのは、大学が初めてだわ

人に認めてもらえるってすごく大事だね

それは本来親がやるべきことなのにね
うちの親もそんな育てられ方だったらしいから仕方ないけどもね

おみや

帰ってきたのでおみやげもらた

これはいいねり消しケース

emily the STRANGEのてぃしゃつ

定期いれないって言ったらこれｗｗｗ

あとiPhoneケースとかパンダのかばん（笑）とか

冬休みは連れてってくんないかな～
いきたかったよ・・・

よくわからん

嬉しいのか悔しいのかわからないけど自分がずっと悩んでること言われた

おもしろくないんだよ私の作品
冒険するのも遊ぶのも怖い
アシンメトリーなんてもってのほかであって、シンメトリーじゃないと怖い

それはどうしてかというと、シンメトリーだったらきたなくならないし、笑われもしない、絵が下手なのを隠す事に精一杯で、ごまかしながら生きてるからつまらないものができる

なにかをつくるとき一番最初に考えるのが、人に笑われないこと、人に馬鹿にされないこと、怒られないこと なんだよ

心の中をぜんぶ表現して笑われて酷評されたら死んでしまうよ

だから、今日泣かされてた子がうらやましいし、偉いと思う

精一杯やったのに酷評されたから泣けるんだよ 私は、どこかで見たものばっかで、酷評されるのが怖くて、どこかで見たものなら、作ってるのは私だけじゃないしっていう ずるすぎる考え

そんな自分が嫌だ
結局誰よりも逃げてる
段ボール一枚に負けるのはそこだわ
自分がないんだもん

今日言われたように、ほんとはもっといろいろやりたい

今となりに座ってた赤ちゃんにひっかかれてすごいむかつくんだけど、痛いし

メール０

あー、課題がやっと、あとふたつ！
やっとだ・・・

今日のは適当に終わらせ、月曜日のは、やや適当に終わらせよう・・・またインクなくなった。インク代考えるとレーザープリンタ買った方が安い気がするの。そして、なんでインクってあんな高いの？腹立つ。

うなぎが食べたい。
なんか、学校の課題が最近、こんなんでいっかな～みたいになっててまずい。向上心がないやつは馬鹿。

最低限、約束は守りたいよ。期日に出さない・出せないで平気な人間にはなりたくない。それやるとじわじわと後悔するもの・・・

たまにね、自分は頑張ってて、他の人がぺろっとやったようなのが評価されたりして、それがなんだかなぁと思う。しかしそれって、そのぺろっとやったようなやつにすら劣る作品を作ってるということなのかなとも思う。

なんだろうね、このやってもやってもなにかが足りない感覚

やってもやっても追いつかないし
どうしたらいいかわからない

期日に出すためなら平気で簡単に出来るやつを提出してしまう

それが嫌だ
でも期日に出したい

ほんと、今まで努力してこなかったんだなあ私

モチベーション

今の私がギリギリでいつも生きていたいからなのは設楽先輩のおかげです

あー
部屋かたさなきゃ
一瞬で物がなくなる神隠し部屋なので、イライラする アルミの定規もみつからない

見つからないから定規を二つマスキングテープでつなぎ合わせて長い定規を作った。意外に使えてよかった。

なんでこんなに部屋が片付かないんだろう。病気かな。紙買ってもすぐにぐしゃぐしゃになるし。もう嫌だよ。

いろいろ買おうと思って無駄遣いしないでとっといたお金は写真プリントに消えた。あんなくだらん写真に・・・

なにげボードも高いよなあ。貧乏て悲しいね。はやくいろいろ売りに行こう。