前日の出来事があり、私は酷く落ち込んでいた。
幼稚園に行った翌日は、どこにも行かないのにも関わらず声が出ない。
嘘・・・・？
昨日は幼稚園という環境だったから出ないのも仕方がないと思ったけど、今日は何にもないのになんで出ないの？？
私は静かにパニックになった。
見た目は普通に見えたかもしれないが、頭の中は混乱し、ひどく動揺していた。
朝は１時間程度しか一緒に居られない主人には、私の変化はわからない様だ。
初めのうちはよく筆談で話をしていたけれど、筆談がだんだんと面倒になり会話を殆どしなくなった。
必要最小限、私たちは口や身体の動きでコミュニケーションをとっていた。
主人の帰宅は遅いし、夜も一緒に居る時間が短かったのでそれで何とかもやれていた。必要な事は逆に家に居ない時にメールで送った。その方が早いし楽だった。
子供たちが家に居ない間、私は落ち込みすぎて何も手につかなかった。
テレビを観る気力すらわかず、ただぼんやりと身体を横たえ天井を見つめていた。
身体が不自由な病気ではないはずなのに、身体が動かない。
何も手につかない。
ぼんやりと空を見て、涙がツーっと頬を流れ落ちる。
別に、悲しいなんて思っていないのに・・・・・・・。
ただ、どうして、どうして？と、そればかり考えていた。
必要最低限の家事をして、それ以外は何もせず横になっているだけの一日。
私は一体何をしているんだろう？
考えても仕方がないのはわかっている。
こうやって落ち込むのが余計に状況を悪化させていることも知っている。
なのに、気持ちを切り替えることができなかった。
早々と寝室に行き、ベッドにもぐりこむ。
声にならない声で、私はわんわん泣いた。
主人はまだまだ帰らない。
私がこんな風に落ち込んでいることも、何も手につかずぼんやりしていることも知らない。
子供みたいだが、また落ち込んでいるところを見せて叱られるのが怖かった。
だから主人には言えない・・・・・。
夫婦なのに、一番そばに居て支えて欲しいのに、どうして私は一人で泣いているのだろう？
私は普段便秘が酷く、病院で整腸剤を処方してもらっている。
そんな私が、下痢になった。ここ数日、整腸剤は飲んでいない。
精神的なものが原因で下痢になるというのは、生まれて初めての経験だった。
脳が、身体の機能が、おかしくなっているのを感じた。
