Not that kinda girl

アメンバー限定記事心のざわつき

アメンバー限定記事Up and down

やること。

また漠然として不安につつまれている。これは国を超える不安なのか、将来に関する不安なのか。暇なんだ！今とっても仕事がなくて暇なの。勉強すればいいんだけど、勉強することで収まる不安ではない。早く日本に帰って仕事したい気持ちもあるけどタイに残ってのんびり暮らしたい気持ちもある日本に帰っても具体的に想像出来る仕事もないしとてもとーても不安だやることがあればいいのに。MBAはもう、申し込んじゃう。頑張るしかないのだ。

Getting my life back

I feel like I'm getting my life back.長いdipressionだったのか、それともホルモン的なものだったのか良く分からないけれど、ようやく”やりたい”にフォーカスが出来ている気がする何かを”なしとげなければ”という焦りがそれをサポートしているのかも。昨日呼んだヨーガの本で、行動は感情によって行われると。怒り、焦り、悲しみ、喜び誰かに喜んで欲しいから、これをする誰かに怒りを感じるからこれをする本来そうであって良いのかは別として、やっぱりそういう事実はあるのだと思う。最近、ああこれがしたい。でも出来ない。っていうループから抜け出せた気がする。出来ない理由なんて無いのよ。金銭的な理由とか、物理的な理由でタイミングじゃない時はあると思うそこを無理に動かす必要はないかもしれないだけど、それが無い場合はどんどんやった方が良い抑圧されていた気持ちがようやく楽になったなという気がしている今、何がしたいか。ちゃんと言葉にしてまとめないといけない。MBAへの一歩。ずっと、行きたかった。なぜ？の理由を考える。未来を考えると怖いちゃんと健康な子どもが授かるか子どもを育てられるのかうつにならないかでも、不安になったったしょうがないよねーと思うとりあえず出来ることからつきすすむのだ。

アメンバー限定記事日々を回顧する

アメンバー限定記事Scared

キャリア構築は自分を社会から守る手段

この2年間タイで過ごしてきて今、帰るかも知れないってとき私は本当に思っていた海外生活を過ごせてきたのだろうかと思うずっと、海外で働きたいと思っていて夢が叶ったはずなのだけどこれが、私の望んでいたものなのかなと思うとちょっと違うんだと思う正直に書いてみるもっと英語を使ってコミュニケーションが取りたかったもっと色んな所に出かけたかった（コロナのせい）もっと色んな人と関わりたかったもっと色んな人とプロジェクトがやりたかった出来なかったこと達。満足できていないこと。じゃあ、出来たことはなんだろう。海外のやり方の耐性に慣れた孤独に慣れた経営管理に関してはある程度知識がついた他人と比較する機会が減った自分を語れるように少しはなったこれだけで良かったのだろうか。良かったって思いながら生きていくのが大事なんだと思うフィリピンを選ばなかったのが遠い昔のようで私は、人より遠回りをするタイプだけど、欲しいものは必ずゲットする。だから、これからも大丈夫なんだと思う。32歳素敵なお姉さんまで後10ヶ月。

アメンバー限定記事いつか忘れてしまうから。

31th

31歳になった。29歳から30歳は重かったけど31歳は特に何も感じなかったこの一年、何に悩んだろうかと思い起こすとキャリアかな向き合わなければいけないと分かっていたけれど向き合えて無くて今後棚卸しが必要それに、精神的な未熟さもまだある相方にワガママや期待をぶつけてしまうことがある31歳になって誰かから指摘されることが少なくなったミスが減ったのかもしれないけれどもう指摘しにくいという事があるのかもここからどれだけ成長できるのかどれだけ成長したいのか昔みたいにまっすぐ進むことは難しくなって周りを見ながら進んでいく必要がある大事にしたい人を優先したりするってこと誰かと比較して考えるのはこれからもしないでおこう自分自身を磨くことに集中しよう32ｔｈになるのが楽しみだ素敵なお姉さんになりたいいま、海外でどうしても働くという譲れない条件が一度は達成された中でつぎの譲れない条件を探していきたいところ

一瞬で散ってしまうというお話

自分とは違う生き方の人間と会ったとき出会ったとき一緒に過ごしているとき別れるときも異なることを知らなかった人間関係が時に一瞬で終わる自然消滅、というものは楽だ考えていなければ、考えなくなる私は人を大事にするから大事にして貰ったことを思い出して泣くでも、結局彼との間に、積み上げたものは何もなかったようだ何もなかった、ことに、されている何もなかった、ことに、できなくて、泣いてみたりするけど何もなかったことにしてみたら、楽だけどそんなの自分じゃない、と思ったりするでも、手放したら、きっと何か入ってくるはずと私は信じている不安より不幸をとる人が多いと私は不安をとって幸福をつかみたい。

SUPER DOWN

I knew I'm super down.すっごい落ち込んでいるのは分かっていた。プチ鬱なのも分かっていた。私がどんなときにダメになるかも知っていた。もうこの歳だもの。でも、気付かないふりをしていて、もっともっと苦しめていた。自分が苦しいことを認めてあげれてなかった。私は今の仕事が楽しくないのに、続けなければならないし逃げ道がないことにすごくすごく苦しい。私は誰かを笑顔にすること社会を変えていくことに喜びを感じるのに私にはそれが出来ていない私がこの仕事をやらないことを選択すると私はタイから去ることになるし私は彼から離れることになる　物理的にそれが分かっているから私は今の仕事が嫌いなことを認められなかったし自分で、乗り越える時期だってずっと言い聞かせてたでも、それが分かったことでもっと苦しくなってもうどうしたらいいか分からなくなっちゃった私から人生の選択肢をとると、本当にだめになっちゃうみたいそれに、私はずっとスポットライトが好きずっとじゃなくていい。でもスポットライトを求めててそれが、私のものにならないと分かってすごくしんどい今からでもそれを目標に頑張れるのか頑張れるか？でもいつかいつか苦しくなるから、私のイグジットを探さないといけないやることが、分かったかも。心の整理は必要ね。うん。よかった。

アメンバー限定記事For somebodyelse

アメンバー限定記事Living in a real life

整理

自分の気持ちを整理するために書きます在宅勤務が始まってこのかた全くと言ってやる気が出ない。やることが全くないわけでもないし、DeadLineだってある。ただ、私一人のプロジェクトで、私がプロジェクトマネジャーだからだ。私が動けば進むし、私が動かなければ進まない誰とも会話しなかったりする一日もある。何が不満だろうか。何があれば、私は頑張れるんだろうか？人からの指示？人からのフィードバック？私が会社の誰も必要としてない事実。会社が私を誰も必要としてない事実。それが、私を追い込んでいるんだろうな。私の成果物は期待していると思うけど。。。何があれば、私は満たされるのかな。目標？ご褒美？なんだか、今働く意味を大きく失っている気がする。やっぱり、そろそろ日本に帰って考えるべきだろうか。ここでのJourneyは始まったばかり。こんなこともあったって、後で笑い飛ばせますように。

BREAK

2month relatinshipはとても短い。悲しむほどでもないのでは、と思う一方で、やはり悲しい。付き合ったことすら、忘れてしまえばきっともっと楽になるんだろうなあ。別れた理由が、私にはどうしようもなく、しょうがない、といったらしょうがない。だけど、そんな理由で別れるに至った人と付き合ったのもショックだったな。もっと、実のある人だと思っていた。バンコクに来て4ヶ月半。こちらのでの恋は2ヶ月半目で始まった。バンコク生活の半分を彼と過ごしていたことになる。それは思い出になるよね。でも、これから数年を考えると、本当に1部になるのはないかなあ。悲しい気持ちは、抱きしめて泣いてもいいけど今、私が一番、一番大事にしなければいけないのは仕事だと信じて頑張るのだ。恋もまた新しくみつければいい。自分らしくいれば、大丈夫。バンコクで開き始めたコミュニティが、閉ざされてしまったけどまた、開けばいい。なにごとも、閉じたままでは終わる事なんて無い。I'm officially singleだ。急がなくていいから、ゆっくり、頑張ろう。

About something missing

About something missing会社でブログを書いている。昨日先輩と電話して泣いてしまった件生理前なのもあるけどああシンドインダナというのがやっと分かった今現状がシンドイという訳では無く私と同じベクトルを向いている人が周りにいないからシンドイんだなボスも帰る気まんまんだし、出会った人も日本に目が向いている私はバンコクでしばらくSettleしようと頑張ってるのに一緒に頑張れる人がいないのが切なくて悲しい彼は良い人だでも、私が寂しいからって簡単に付き合うと私は自分の得たいもの得られない気がしている私と同じベクトルで、同じものを求めている人に出会えればとても楽なのに。性格とか、見た目とか、将来とか。私は最終的にアメリカの東海岸を目指している色んな夢を叶えてきたけどまだ達成していないものもある。私はバンコクでのJourneyが終わったら転職するのかな　勉強するのかな？どういう人と一緒に生きていきたいかなって思ったら、今目の前にいる人たちは全くもって当てはまらないここはさみしさを我慢して頑張るべきなのかな。

2021 NEW YEAR

明けましておめでとうございます。今年はバンコクで新年を迎えました。海外で年越しするのは二回目、だけどひとりで年越すのは初めて。寂しかったけど、意外とこんなもんかって思う気持ちもあり。まずは去年の振返り。今の私は仕事が中心になっている。仕事に心を乱され、幸せを感じ、モチベーション上がったり、下がったりしている。それが、良いのか悪いのかまだ分からないけど少なくとも仕事しか考えられなかった時と比べると意識的に考えるようにしている気がする。私が今の仕事をしているのは私の選択では無い。流れ着いたのが責任のある仕事だった、という事にすぎない。だからこそ、周りからの期待と、自分のモチベーションに差が生まれてなんだか気持ち悪い感覚に陥ってしまう。私は役員になりたくなった訳では無いしかしやれと言われて無責任になるわけでも無いこれが、今の私につきる。働き方も、意識もものすごくレベルアップしないといけなくてそれをラッキーと思える時と、思えないときがある少なくとも自分を騙しながら、この3年くらいはやっていかないといけない。そう考えると、もっと仕事以外を充実させないと私が選んだ道じゃなかったのにって卑屈になってしまう可能性がとても高い。恋を真剣にする気分にもまだなれないけど年齢的に考えると、やはりバックアップが必要だ過去の振り返りように書くと、私は二日連続デートを入れている先輩との関係も続けている先輩とは、今のところ切っても切れないファミリーのような存在になりつつある去年はなんだか不思議な一年だった、何かを成し遂げたわけでも何もしなかった訳では無い。今、ランス-アンのスタバで書いてるけどめちゃクーラーが寒い。そして転んでけがしたところが痛い。そうだ、今年はBIG30の年でもある。30歳。。。30年も生きてきたのか。。。今まで30歳+のプランしか立ててこなかったけどこれから40歳に向けたプランが必要だね正直40歳は楽しみ。最終ゴールを謎にアメリカ東海岸と決めている私40歳までにアメリカの東海岸で学ぶが、暮らすか、仕事をしていたいという謎の希望。そうすると30代前半はバンコクで頑張り、後半は欧米圏に手をだすことになる。5年づつって以外と短いよね。自分のキャリアパスも、本当に経営を学びたいのか。。。っていうのは見極めが必要だよね。なんだか、ふと思い出したんだけど私が、会社勤めを始めた理由って、プロボノというか小規模の会社とかソーシャルな企業が世界を変えられるように私がサポート役になりたいって想いからだったと考えると経営管理に携わるのもありなのかも？？？ニューイヤーリゾリューション！今年の12月どんな自分になっていたいか。誰に何を言われても、それを受け止めて、客観的に見て反応できるようになりたい。もっと自分に自信を持ちたい。今の私はインセキュアかも。心の余裕を持って生きていけますように。何かやり遂げたって言えるようになりますように。どうか、どうか素敵な一年になりますように。家族が健康で幸せに生きていけますように♡

Something came up

最近　よく　SNSについて考える。なぜSNSに書き込むのだろう？私はよく書き込むけど、それはなんのため？なぜ、書くのか理解出来ないっていう人に比べて私は中学生の時から書いて、表現することをやってきたからあまりに普通だったのだよね。今Zoeのブログを聞いていたら、ちょっと納得したので書きます。インターネット上のコミュニティは現実からエスケープするためのものだった、とでも、インターネット上のコミュニティは人が多すぎて、逆にそこから逃れる必要があったって。確かに。一定の上の世代：SNSで発信することに目的が必要な人たち私の世代：SNSに発信することで現実から逃げてきた人たち新しい世代：現実とSNSの二つの世界で生きなくてはいけない人たちこんな感じなのかな。FacebookとかTwitteｒとか利用目的が曖昧なものを目的違いの人と共有するのは非常に感情のコンフリクトを生みやすい。なんで、こんなことを共有するんだろうって。とにかく、ちょっと考えがまとまったのですっきり。そして、最近またちょっとストレスがたまってきてしまってる。赴任準備に焦るっていうのもあるけどよく考えれば、私は遅れてないし、ゆっくり考えながらやればいいのに何をバタバタと焦ってしまっているのかな。着実に、計画どおりやれば大丈夫。それと、何か忘れていないかって焦るのは当然なこと。もう一つはお仕事だよね。在宅勤務もあって、中々精を出せていない気がする。それが一番気がかりだよね。ちょっとは会社行ってやる気だすとか、対策必要だな・・・・。朝起きるの面倒になってるよ。。。。最後に恋愛私は結婚できるんだろうかー。的なお悩み。色々と言えないこと、続いていること、続けられないこと。私はどうしたらいいんだろうな。どうしたいんだろうな。新しい恋を探すのも、しんどい。今の恋を続けるのも、しんどい。結婚したい、子供欲しいって思っていた私はどこにいたのかな。もう自分が分からないなあ、、、、。中途半端だけど、いまの自分でした・・・！

what to lose?

最近よくちょびちょび泣いてるストレスなのかなあ名古屋に帰りたい帰りたいのは、あの人に会いたいから帰りたいのは、私を必要としてくれる人たちがいるから先輩と会えなくなったらますます東京にいる意味がないから在宅に慣れすぎてタイへ行くモチベも下がってしまった同じ場所にいると捨てなくちゃいけないものが増えるから困るの何もかも捨てていいときが動き時でもタイミングなんてうまく行かなくて大きな力に巻き込まれるときは特にそれと引き換えに私は安定があるのだけど見えないものと戦うのは無駄だ大丈夫だと、自分を信じて行くしかないそんな時にいつも支えてくれている人がいることに感謝しなきゃいけない。

恋愛のトレーニング

時に、面倒と感じてしまうのは何ででしょうか？人を傷つけないように全力で人に向き合わないといけなくて自分との”同じ”を探すだけでなく自分との”違い”を受け入れる心の余裕が必要で自分との“違い”を理解する労力が必要で最初から見えている”違い”の壁が大きければ大きいほどプレッシャーになるからだと思いました。学歴、職歴、家庭でのしつけ、家族構成、休みの日の過ごし方みんな、人に伝えるのと事実は少なからず差異があって最初からは全部素をだすことがないはじめに”建前の素”との違いに戦ってそれから”素”との違いに戦う同じというのは人に安心感をとてもあたえる同じ経験を重ねることで絆が強まっていくみたいに”同じ”が多い人と”違い”が多い人どちらが幸せになれるんだろう、どちらが自分に合っているんだろう？どのみち恋愛は二人のもので自分だけでのものではないよね。