独り言・・・

未だに精神科通院しています。
いつになったら開放されることやら・・・

未咲です。

ずっとずっと誰かに聞いてもらいたかったこと。
どうしたらいいのかわからない気持ち。
自分では処理しきれないこと。
ひとりで悩んでいたこと。

ずっとずっと自分のなかにあったから・・・今日は書こうと思った。

ご存知の方もいらっしゃるかと思いますが、未咲には妻と子供がいます。

いま、子供だけが楽しみで生きています。

でも・・・未咲には、好きなひとがいます。
Aちゃん。

Aちゃんに出会ったのは２年ほど前。
ほぼ未咲の一目惚れでした。

Aちゃんのことずっと忘れられなくて、いまでも毎日想っています。

その半面で、いまも妻と子供と一緒に暮らしています。

子供のことは、自分の命よりも大切。
離れるなんて考えられない・・・

妻のことは？
愛してないといえば嘘になります。
愛しているといえばそれも嘘になるかもしれません。

未咲が死の淵を彷徨っていたときに支えていてくれたのがつまだったから。
愛しているというよりも、感謝の気持ちでいっぱいです。

でも、そんな妻を、未咲は気持ちで裏切っています。
リストかっとしたときだって、自分の身体を傷つけたんじゃなくて、妻の気持ちを傷つけた・・・

それでも支えてくれた。

感謝という言葉では返せないこと。

そんな気持ちを抱きつつも、Aちゃんへの想いはつのるばかり。
Aちゃんには何度となく気持ちを伝えたけど、それはきっと本当の気持ちとしてとらえてないと思う。
事実、未咲には家庭があるんだから・・・

そんなひとの気持ちが、本気で伝わるわけはないとわかっています。

それじゃ、離婚するの？
できるの？
子供と離れ離れになれるの？

自問自答を繰り返す毎日・・・


もう自分では答えを出すことができません・・・

たとえば離婚をして、Aちゃんに気持ちを伝えたとしても、Aちゃんには受け入れてもらえないと思う。

Aちゃんはしっかりしたひとだから、未咲なんかよりずっとずっと考えると思う。


死のうとも考えました。
死に方だったらしってます。

でもそれだったら自分だけが満足してしまう。

死ぬのは怖くありません。

怖いのは、子供に会えなくなること。

まだ１歳のこどもの成長を見れないこと。




どうしたらいいんだろう・・・・・・





いっそ、消えてなくなってしまいたい・・・

Never say die

やんなっちゃうけれど
いい事があんのも人生
そうやって続けんだ
Ｂａｂｙ
Never　mind
Never say die


ま、今日もなんとなく生きてますょ



misaki

最近のこと

札幌もようやく春めいてきました♪

でもまだまだ寒い日もある・・・こんにちは未咲です。



最近、また鬱々しております・・・
せっかく見つけた楽しい仕事も辞めてしまい、薬も変わったりと嫌なことばっか・・・

家庭を持ちながら収入がないのは怖いです・・・
自分がいま何をしたらいいのかわかりません。
ただ、何も行動しないのは嫌だったから、ずっと避けてきた障害年金の申請をしてみようと思っています。
先生曰く、未咲の症状であれば通るって言ってました。
だからやってみます。


そうそう。
それから、来月東北の方へ行ってきます。
脳の検査があるので。
もうなにも起こっていないことを祈るばかりです。


春ですね・・・


皆さんはいかがお過ごしですか？？



misaki