まただ・・・・・
あぁぁぁぁぁぁ・・・・
しんど( ᵕ̩̩ ࡇ ᵕ̩̩ )
その気持ちが強くなって
もう終わりにしたい衝動にかられた翌日って
決まって生理スタート( ーωー )・・・・
ﾊｧ━(-д-；)━ｧ...
べつに
生理だからしんどくなるんじゃなくて…
しんどいのは
ここ最近ずっっっっっっとなんだけど、、、
どうにも気持ちを抑えられなくなってしまうのが
このタイミング⤵⤵
生理だから仕方ない じゃないし
生理だからか～ ꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*)ｱﾊﾊ でもなくて
生理がきたときに
こんなに思い詰めなきゃいけない精神状態を終わらせたい💧
なんもなければ
生理がきたって
なんもないまま終わるんだよ💧
べつに
生理のせいじゃない。
て、
ここまでで何回『生理』ってコトバ使った？
て自分で思っちゃうほど連発したな(￣▽￣;)
しんど⤵⤵⤵
かれは
いつまで
"ひとり"意識なんだろうなぁ、、、
もう２児の乳幼児期を知る父、４子の父なんだけどなぁ
比較しても何も生まれないんだけど
今まで揺るぎなく今の環境を良いと思ってきた…
思おうとしてた部分もあったけど……
今、中1男子とカレの不和を見てると
昔の生活と変わらないじゃん…
て気持ちが出てきてさ、、、
そのうえ育児が出来ないカレと子供たちとの今の生活は
私にとって
育児・家事を手分けできていた昔より
何倍も…何十倍も過酷な状況だと
ここ数ヶ月でヒシヒシ感じてる。
末っ子が動き回るようになってたり
3番目が言葉の意味を考えたり理解してきたり
中1男子が明らかに思春期という域に足を突っ込んだと実感する今、
とにかく
つらい。しんどい。
子育てが じゃなくて
ひとり
ってことが。
そこにカレの自由さがツライ。いやだ。
だから休日が嫌だ。
カレのそれが目についてしまって
どんどん卑屈になる自分も嫌だ、大嫌い。
夜中の自分のための自由時間を過ごし
そのために朝は遅い。
早めに起きてきても
リビングで大半の時間寝てる。
チビたちを連れ出すでもなく
チビたちと遊ぶでもなく
上2人と会話するでもなく
もちろん私との会話も皆無。
とにかく暇を持て余し
そのまま座り寝からのゴロ寝。食べる時以外、寝。
なら部屋で寝ててくれ、マジで。
その思いを持つと
ストレスが皮膚と胸にヒリヒリ感を与えてくる。
自分の手元にお金が無いこともツライけど
お金が無いって子供たちの前で言いたい放題のカレがいやだ。
もう
一緒に居る意味がわかんない。
お互いだんだんと窮屈になってると思う。
カレはカレで
色々と自由にしてたり放棄してたり指示待ちの自分を捨てないけど
私の目は気にするから
そう、やることやらないけど窮屈に感じるタイプ。
息子も今コレだな。
私は
どうせ独りなら
本当に独りになって子供たちのためだけに生きていきたい
そう思って別れる選択をしたくても
上2人をこれ以上ふりまわしたくない気持ちと
下2人にまで上2人と同じような苦しみを経験させたくない気持ちと、
そもそも勤務地がかなり遠くなってしまってる今、
現実的に4人を1人で育てるとなると完全に破綻する。
生活保護受給者確定。。。
そういうことを考えなきゃいけないメンタルで暮らす毎日が
くるしい。毎日吐きそう。このまえ吐いたな、久々に。
こんなメンタルでいる時間が長くなると
うまくいかないときに
スッと
消えたい
て抵抗なく思ってしまうから怖い
そのうまくいかないこと自体は小さなことだったとしても
恐ろしいことに
そんなことすらも簡単にトリガーになってしまうから
だから怖い
なんとか持ち堪えないと…
何があっても4人は幸せにしたい
ちゃんとそれぞれの人生を謳歌できるよう
送り出してあげられるときまで頑張らないと…
分かってるのに
本気でそう思ってるのに
スッと正気じゃなくなりかけるときが出てきて
怖い
ココに吐けるだけでもまだ大丈夫、、、
まだなんとかできるはず、自力で
ちょっと弱音吐きたかっただけだし！
ぜんぜん大丈夫だし！！！
( •̀ω•́ )و