のんこです
ああそっか、これかー。と思ったこと。
うわさ好きな保護者さんに（娘の学校の）
辟易してた今日この頃。
ちょっとしたことがあり、それとはまた違う人に、○○さんにわたしのこと話したー？とラインで聞いたところ、
わたしは話してません。と返答。
ああ、気を悪くさせてしまったと電話で謝罪するも、
わたしはそもそも○○さんと最近会ってないし、会っても挨拶程度しかしてない。
○○さんはけっこう噂好きで、周りに言いふらす人だから、あまりこちらから詳しい話はしないようにしている。
とにかくわたしは言ってない。
これをしつこいくらい言っていた。
それくらい気を悪くしたと言うことだろう。
私は
あんたもわたしから言わせればそうとうですけど？
心の中で悪態ついた。
電話を切った後も、モヤモヤ、イライラが止まらなくて、
クッションに顔をうずめて大声だしたり
もう、あいつもこいつもどいつからも
距離置こう。
かかわりたくない！
と決め込んだりしていた。
でも、ちょっとだけ落ち着いたときふと、
あ！と気づいた。
わたしはあんたよりまし。
そう思ってる時点で負けー。
悔しいけど、あんなやつにもわたし負けてるー。悔しいー。
く゛や゛し゛い゛ぃ゛ぃ゛ぃ゛い゛い゛ぃ゛ー
思えばずっと引っかかってた。
なんか上から目線というか、会話の中で時々責められているような感覚になることが多々あった。
なのに良好な関係を築こうと、
気にしないふりをしたり
できない自分を情けなく感じたり
気にしすぎだと自分を責めたりしてきた。
でも家が同じ団地で、なんかいつも見られてる気がして、
できるだけそこの家を通らないようにしてみたり。
でも悪い人じゃないし。
でも、話せばけっこうズカズカ身辺のことを
聞かれるし。
（聞かれたら答えなければならない。という思い込みから、アホみたいに答えていた。だからまたモヤモヤしてた。言いたくないって言えばよかった。答えたくなければ答えなければいい。このこともまたゆっくり向き合おう。）
わたしの知らない人の家の事情を
ペラペラ話すし。
どこかで居心地の悪さを感じつつ、
でも良好な関係を保ちたいとも願っていた。
わたしには
友だちがあまりいない。
だからいつも学校行事などで、外の保護者同士が親しげに話していると、うらやましかった。
仲間に入りたかった。
これは母親になる前から同じで
思えばわたしはいつも仲間をさがしている。
でもちょっと親しくなってくるとしんどくなり、
やっぱりひとりがましだと距離を置いてきた。
必要以上に気を使いすぎて疲れるのだ。
それは嫌われたくないからだと思っていた。
もちろんそれもある。
でもそれ以上にわたしは
ひとを
ジャッジして
ダメ出しして
あんたよりわたしのほうがずっとましだと
見下してきたんだ。
分かったような気になっていたけど
まぢでしたー
いろんな記事を読んで
わかったような気になってるのと、
こう、経験からガツンと腑に落ちるのとでは
雲泥の差 ですね
で、今まではずっと過去を悔やんで生きてきた。
でも、今のわたし次第で過去の出来事への印象が変わる。ということが最近少しずつ分かってきた。
（印象というとちょっと違和感あるけど、今他にことばが見つからない）
今のわたし、というのは
で、どうする？ってこと。（語彙力…）
）今まで考えてこなかったから、ずっと同じこと、同じ出来事を繰り返してきたのだと思う。
それが理解できたことが今日のハイライト。
（あ、日付変わってるし
）
）