最近、つらくなってはYou Tubeで毒親系のチャンネルを見まくったり、本を読んだり。頭の中が毒親のことでいっぱいになってる。
そして、思うこと。私も娘にとって毒親なのかもしれない。娘の発達障害が分かったり私自身のカウンセリングに通い始めたりで、今現在はそんなにひどくないかもしれないけど、これらのことがなかったら確実に毒親一直線だったように思う。
自分の親がひどかったから反面教師にして娘には絶対にひどいことをしないように気をつけてきた。でも、私の根本的な考え方がもうヤバいんだと思う。完全に感覚がマヒしてて一般的な考え方とズレてる気がする。（これは私が自閉傾向強いせいもあるのかも）
とにかく娘に連鎖させないことだけを願ってる。そのためにも私はもっと自分のつらさにも向き合って自分を癒やしていきたいと思う。
このお母さん、すごいなぁ。
徹底的に暴力をなくそうとしてる今の世の中、こういう行動ができる人が多くなっていってほしいと思う。
どのくらいの頻度で体罰してたのか分からないけれど、1回でもアウトっていう価値観でいるほうが健全だと思う。
私が小さい頃は、両親とも暴力は毎日ではなかったと思うけれど、 それでも私の心は完全に感覚がマヒしてしまってる。今でも他人の子が激しく怒られてる現場に居合わせるだけで身体が凍りついて見入ってしまう。自分の心を平静に保ってその場を離れるってことができない。
アダルトチルドレンの勉強をたくさんしている今でも、「うちの親はそんなに頻度が多かったわけではないし、たいしたことないのに私が弱すぎる」って考えてしまうことがある。でも、絶対にそうじゃない。頻度なんて関係ない。一人が暴力ふるったときにもう一人の親がまるっきり助けてくれない、フォローしてくれない、むしろ相手以上にさらに激昂する。そんなめちゃめちゃな環境にいたんだって、ようやく少しは分かってきた。
しつけで体罰がどんな状況であれ許されないって考えがどんどん広まってほしいと思う。
最近思うこと。
私は子どもの頃にこうしたかったのにさせてもらえなかったーっていう記憶がとても多い。だから、自分の子どもにはそうしておげたいと強く願ってた。
同年代の子どもと自由に遊ばせてあげたい。
娘が興味持ったことを否定せずに一緒に楽しみたい。
興味を持った習い事はできる限りやらせてあげたい。
おこづかいは自由に使わせてあげたい。
テーマパークで乗り物や体験をいろいろやらせてあげたい。
などなど、自分の子どもの頃に自由が全くなかった分、娘にはやらせてあげたい願望があった。
でも、今思えば、それは必ずしも娘がやりたいとは思っていなかった。同年代の子と遊ぶのはとても苦手だし、興味を持つことがほとんどないor長続きしないし、テーマパークはうるさすぎてパニックになるし。。。
だから余計に私は思い描いてた子育てができずにストレスをためていたのかもしれない。
子どもをありのままに受け入れるってものすごく難しいし、自分の中に理想の子育てを思い描いてる人ほど苦しくなるのかもしれないなって思う。
最近は、かなりありのままを受け入れられるようになってきた気がする。そのせいか、私も精神的にすごくラク！
これもカウンセラーさんと定期的にお話できて子どもの頃の自分を癒やしてあげられてるからなのかな。
娘の学校の先生も放課後デイの先生も娘のありのままを受け入れてくださってるし、周りの方たちには感謝してもしきれないくらい。
少し前だけど、カウンセリングからの流れで私も発達検査を受けました。娘が以前受けたWISCという発達検査の大人版、WAISっていう心理検査です。それに加え、自閉度や不注意度などに関するチェックシートも記入したり、受診前の問診で生育歴をたくさんお話したり。
結果、めちゃめちゃ凸凹はあるけれど、今の生活はどうにか工夫して成り立ってるから発達障害とまでは診断できないっていう結果でした。
凸凹は空間認識はめちゃめちゃ高い数値だけど処理速度が極端に遅く、実生活での困り事にかなり説明がつく感じで納得でした。人との会話を瞬時に理解できなくて女子同士の会話に苦労したのは、この特性が原因だったみたい。小さい頃から母に「あんたはトロい」って言われまくってたのも、そういう原因もあったみたいです。とは言っても、いくらトロい子でも親がそんなふうにけなしていいわけはなく、絶対的に親が悪いと思います！！
空間認識能力が高いというのは、道に強かったり、家の間取り図を見ただけで周辺の建物との位置関係をすぐ分かったり（この窓の外はこれが見えるとか）なんとなく感じてた長所が数値としても高いと分かって、ちょっと自信になりました。
生きづらさの原因は凸凹が大きいからってことも少しは関わってそうです。でも、やっぱりどちらかといえば、毒親の存在が大きいみたい。心理士さんからも相当なサバイバーだと言っていただけて、ある意味、心が少し軽くなりました。私は案外早くから毒親の存在に気付けていたからこそ、もがき苦しみながらも自分自身の道を歩もうとしてこれたのかも。そう思うことができるようになってきました。
まだまだ心がラクになるほど整理できていないけれど、だんだんと親の問題、私の問題を冷静に見れるようになっていきたいです。
1月7日に放送されていたEテレのハートネットTV「うさぎと一緒に」を何度も見まくっています。
6歳の女の子、すーちゃんのお母さんの書かれた体験記が受賞したという特集。
すーちゃんと娘ちゃんがとてもよく似ている。
だから、お母さんの書かれた体験記もまさに私が書いたんじゃないかと思うような錯覚に陥るほど共感できる。
すーちゃんは小さい頃から100以上の公園を巡っていたという。
お母さんはすーちゃんがおかしな発言をする度に謝ってきたという。
私と一緒だ。。。
もう一体何に対して謝っているのか、どこからが謝らないといけないことなのか、
その判断ができなくなるくらい、とにかくいろんな人に謝っていた。
でも、すーちゃんと娘ちゃんの全く違うところもたくさんある。
すーちゃんは入園前に診断されて、きちんと発達障害を理解された上で幼稚園に通えている。
だからこそ、集団になじめないこともちゃんと理解されていて適切な関わりをしてもらっている。
家庭と幼稚園で同じように対応してもらえることで人への信頼感もあるからこそ、
家庭以外でも感情を爆発させられるんだと思う。
それがとても自然に見えて羨ましい。
娘ちゃんは入園前、多動っぽいし問題行動多いし、きちんと躾けてくれる幼稚園でないと小学生になって困るだろうなと思っていた。
だから、自由保育の幼稚園ではなく、一斉保育の時間もある大人数の幼稚園に入れた。
入園前から家でも「先生の言うことをよく聞くように」って言い聞かせていた。
今思えば、完全に娘ちゃんに無理させていたと思う。
多分、自然にしてたら幼稚園でも問題行動いっぱいだったと思うんだけど、
幼稚園では極端に良い子になってしまった。
そのストレスを家で爆発させて、暴れたり奇声あげたり唾吐きしたり、めちゃめちゃだったけれど、
幼稚園では良い子だから全く理解してもらえなかった。
娘ちゃんは幼稚園では恐怖を感じていて、全ての行動がものすごくゆっくりになっていた。
私が行事で幼稚園に行ったときは、私の影に隠れて先生からの質問の受け答えもできないほどおとなしい子だった。
だから私が幼稚園に困りごとを言っても、「これだから一人目の親は・・・」って感じでただ神経質なお母さんだと思われていた。
過去を後悔してもしょうがないけど、入園前に発達障害気づけていたら、、、っていう気持ちが常に私を苦しめている。
それにしても、すーちゃんみたいに娘ちゃんも図鑑とか見れる子だったらいいのになぁ。
ものすごく好奇心旺盛でいっぱい質問してくるくせに、私がそれに関する絵本とか見て説明しようとすると全く駄目。
視覚情報がドバーッと一気に入ってきて処理しきれないのかなぁ。
それか、私が説明しようとしたときにはもう興味をなくしてるだけなのかなぁ。
でも、聞かれた瞬間にすぐ答えられるほど私博識じゃないのよ～～。
すーちゃんのお母さんも体験記に書かれていたけど、私も娘ちゃんの居場所が家だけになってしまうのがとても心配。
娘ちゃんのそのまま全てをあたたかく見守ってくれるような、居心地の良い放課後デイサービスを見つけられるといいなぁ。
最近、ますます自分のことがよく分からなくなる。
私がずっと生きづらかったのは親の育て方のせいだと思ってた。
過干渉すぎて、同年代の子達の中で遊ばせてもらえなかったから、自分は浮いてしまう子になったんだ。
ずっとそう思ってたから、娘ちゃんは小さい頃からできるだけ同年代の子達の中で遊ばせるようにしていた。
でも、ママ友同士集まっても、娘ちゃんは同年代の子とは遊ばず、大人たちとばかり遊びたがる。
娘ちゃんには同年代と適切な関わりをもって、その中で成長していってもらいたいと思っている私。
そのズレが私のイライラとなり、苦しんでいた。
だって、私が親に監視されすぎて世間とズレすぎて生きづらくなったから、そうならないように娘ちゃんには関わる機会をいっぱい作ってあげたいと思ってるのに。。。そうすれば普通な子になって生きやすくなると信じていたのに。。。
でも、娘ちゃん自閉症スペクトラムってことは、同世代の中に放り込まれただけじゃ社会性が身についていくわけではないってこと。
小さい小さいことから順番に人との適切な関わり方を教えてあげなければいけない。
それは、育ち方が問題ではなく、生まれつきの脳の特徴。
そう分かったら、私の生きづらさも実は自閉症スペクトラムによるものなんじゃないかと思ったり。。。
とにかく頭の中が混乱しすぎてて、グルグルグルグル回ってる。
どうやったら親子ともども、もっと生きやすくなるんだろうか？？？
もうすぐ小学生になる娘ちゃん。
娘ちゃんの放課後デイサービス探しが非常に非常に難しい！！
個別療育してくださるところに体験に行ったらそれなりに楽しそうだったけれど、
とにかく先生とマンツーマンでないと嫌だという。
子ども2人、3人というクラスに入るのは絶対に嫌だと・・・。
個別療育のところは親が送迎しなければいけないし、1時間だけだし、、、
できれば放課後や長期休暇中に安心して過ごせる送迎ありの放課後デイサービスにも行ってほしい。
これからそういうところも見学しようとは思っているけれど、子どもが数人いる環境を気に入ってくれるかどうか。
見学に連れて行くのもドキドキだなぁ。
同年代の子どもが苦手で大人とばかり関わりたがる娘ちゃん。
でも、家庭の中だけでなく、他にも居心地の良い場所を見つけてほしいと願ってます
