自分の中の戦争

こいつ誰？

って、鏡に映る自分にいつも違和感を感じてた。

それは40年以上も
自分が自分をの本音を置き去りにして、
自分を生きてこなかったからだと、
やっとわかった。

わかるまでの過程は苦しかった。
見たくないもの見た。

自分の中のどうしようもない部分、
他人を征服したい欲、
寂しくないふり、
なんでも一番でないと嫌な見栄っ張り、
等々。

こんなにくだらん人間だったんだ。
はっきり言って、自分がこんな奴だけにはなりたくない、と
思っていた人間でした。

私、この先、生きていく価値あるのかしら。
こうなったら、自分で自分を消すか？



イヤダー❗❗
死にたくなーい❗

８年前に強い自殺願望をもった事があるが、今回はその真逆で、
絶対死にたくなんかない！
生きたい❗

しかも、
輝きながら生きたい❗


私を見て！
かわいがって！
頑張りをみて！
よしよしして！
一人にしないで、寂しいのー❗

って、赤子のような私が出てきた、出てきた。

えー、私、認知症？   退行現象？

今、なんの向上心もないけど、

幸せってどんなものか感じたい❗

素の私の特性をいかした事で、
生き生きと生きたい❗

こんなあなただからいい！
と言われたい❗

って、ずっと、思ってた。

でも、自分がそんな事を言葉に出さないし、周りに合わせるような生き方しかしてこなかったから、
誰にもそんな事を言ってもらえるはずもないよね‼



でもね。

とみーさんに一杯言ってもらった。


あなたは、そのままのあなたでいい、

何も足さなくていい。


毎日、毎日言ってもらった。

一ヶ月もたたないうちに、

私は、私でいい！
と思える自分になってた。
というか、私は私でしか生きられないことがわかった。

すごい❗私。
変われた❗

いや、
やっと、素の私を受け入れ、抱き締め、癒し、手を取り合っただけ。

自分の中で、お利口さん癖の私との
大きな戦争が終わっただけ。

情緒が落ち着くというのは、こういう心地なのか？

自分の体が生き生きとして、喜んでいるのがわかります。


ありがとう、
今まで待っててくれた素の私。
見捨てないでいてくれた家族や両親。
導いてくれたとみーさん。
今まで出会った、数々の人々や本等．．．


ただ、
戦争は完全には終わらないみたい。

それでもいい。
苦しい時にどうすればいいか相談できる友人が、
今の私にはいるから。

助けて❗が言える私がいるから❗


44歳になってやっと自分の顔を鏡でまじまじと見れます。
鏡の中の自分が誰か、やっとわかりました。


楽しいことしかしたくない、
好きな人としかいたくない、
子供の、
のリピーです。


私の人生、これからでーす❗❗❗