なんだか うまく回らない日は もやもや・・
このままでいいって 心から満足し 今を楽しめたらいい
そうなれば 日々ハッピーなはず
だけど
身近な家族が いつも不満そうだと
受け取りたくないケド
受け取ってしまう
宇宙からみたら
なんてちっぽけな モヤモヤなんでしょう
すべて ちゃんと うまく回ってるよ
人の機嫌が気になって 居心地悪くなる必要はない
自分の機嫌とろうよ
わかってるけど
むずかしい
知ってる わかってる
でも
まだまだ 周りの影響をうけてる
人のせいで 自分の感情が左右される
これ
スキルがいるってことかな
自分＋周りの人の感情もセットで
これでもいいんだよって 認めてあげるといいのかな
私の地図上の景色 環境だもん
他人のせいにしているんじゃないけど
やっぱり にこにこ笑顔に囲まれていたら
うれしいよ
自分の環境も整えていけるように
周りをみてみよう
宇宙からの視点を（上空から）加えたら
できそうな気がする
視野を ちょっと 広げてみよう
過去からのデリバリー
ネガティブ炸裂な人たちからの問題が届く
どんどん
今の自分には ずっと前に オーダーしたから来たんだって わかるけど。
どれだけ受け取り続ければいいんだろう。
ネガティブな問題のデリバリーサービス
まだ消えないの
まだまだ来るんかな
怒り 怨み イライラ 不信 あたりちらす
不幸なのは 私のせいだという 攻撃
責めをおう。
まず
人にとどけることができるほどの圧倒的な幸せに なりたい
というか、届ける。
時差があるなら 待ちます。
きっと 素敵なデリバリーが 届くって
信じて 待っていようと 思います。
幸せオーダーをして
受け取れる自分で 待っていようと思います。
過去の自分からの デリバリー
何年たっても届くんだなー
オーダーしたから来たんだって
もうオーダーしてないもん。
素敵なオーダーばっか してるから
楽しんで待てるように、
準備して待ちましょう。
はい。
カウンセラーなのに ちがう仕事のオファーばっかくる
なんでかな
しかも 断るだけで すごいプレッシャー
って
受け取るのを待っているのに 断るなんて
なにかがうまく回ってないのかしら
引き寄せてるんだけど 違う仕事ばっかしてる感じ
ぞれはそれで もちろん 有難いと 思っています。
でも
したいこと と できることが 一致していないんだって思います。
違う形で 喜んでもらってうれしいんだけど
モヤっと・・・
オファーのある仕事 今は受け取ってみようかな
違う分野での能力でもあるんだけど
ありがとう
引き寄せてるってことは わかる
ぐんぐんパワーが動いてる
ありがとう
だけど
カウンセラーなんですよお～～
私
なんかまだ パフォーマー
本業でオファーを受け取れるように 準備して待ちます。
これが
時間差なのかも
待ちます。
もうすこし 準備してますね。
自分にふたをせず 語りましょう。
待っています。
なにもかも引き寄せてる
ひとの話を聞いてると わかりすぎる みごとに その人が 引き寄せてるんだよ
分かる 見える
でも それを言っても
違う 私はこんなに頑張ってるんだから って 引かないの
それ ホントに 私なの
こんなに頑張ったの ほんとなんだよ 認めてよ
認めてあげたい
でも
違うよ って言ってあげたい。
ホントに ホントに がんばってるんだ
がんばったね。 ホントに ホントに がんばったね。
頑張ったね。
でも
ちがうんだ
それ 間違ってる
わかりすぎる
でも
それは 自分でわかるしかない
本当は
カウンセラーは すぐ 問題わかっちゃうんだよ。
道筋も 見えるんだよ。
なのに
誰もが 自分のことは見えないから すんごい 回り道をする。
わざとそうしてるのか とおもうほど。
答えに到達するのが 本当は こわいんじゃないかな。
最後まで 回り道 していたいんじゃないだろうか。
答えは
言ってほしくないこと。
わかっているのに 時間をかけたいだけなのかも。
とどまっていたい その自分に とりあえずオッケーもらいたいだけ
進みたくない
変わりたくない
結局 問題をもっていたんだね。
悩んでいたいの
その承認がほしいだけ
悩んでる自分がすきなんだね。
どうなん。
前に進みたいの？
悩んでいたいの？
悩んでる自分を美化していたいのなら
カウンセラーは それを 認めるだけなんだね。
前に進みたいのなら そうしよう。
どっちなん。
何だか 迷走してた
コンパス 壊れちゃったのかな。
行きたい方向 決めてるのに，障害物がつぎつぎと現れて、
困ってる人を助けて 時間をつかって ありがとう って言ってもらってるうちに
あれ、どこいくんだったっけ
私は 先に進むので、失礼します。
よかったら、もっと滞在していきませんか？
じゃ、もうちょっとだけ、
そんな感じで すごしていました。
これは、時間の無駄なのか、人助けなのか 又は からめとられる今までの自分なのか
見失ってます。
好きなことにフォーカスするんだ って 決めた。
なのに 揺らいでるから お試し妨害キャラが登場したのか
出会いを 選択するのってむずかしい。
もっと 分かりやすく登場してよ。
こっち こっちって 蝶々かなんかが 呼んでくれるといいのに。
コンパスは 自分の中。
ＧＰＳで自動操縦できるようになると いいのに
自分のことを俯瞰できるといいのにな。
どっちの道を選んでも 行き先は 同じなの？
ソレとも？？？
心をしっかり見つめていないと また 選択 間違っちゃうよ
地図上をうろついている私。
やりなおしてもいい。
やりなおしがいやで うろついてるんだな（ ＾ω＾）・・・
進んでみることにする。
考えすぎ ！
だって。
去年 勤めを辞めた
経済的には自立できていたから
それを手放すのは やはり不安だった
自分で生きていける経済力がある っていうのも
なぜか 被害者に多いシチュエーション
経済的になりゆかないから 離婚できないという人も多いのだろうと思うけど
わたしの場合は「どうせお金出してくれない」っていう状況があって
だから 辞められなかった
あるから出してくれないのかも とは思っていたけど
ホントに出してくれない
買った家に1万円も入れてくれず、私がすべて払った。
税金も 旅行の費用も 子どもたちの習い事も・・
すっぱり わたしの仕事がなかったら 奮起して少ないお金でも出してくれるんじゃないか
とも思っていた ？
離婚して 自分のために時間とお金を使うようになった
これまで 子どものために って がまんしてきたこと
今度は自分のために 今
やっと生きていると 感じる
これまでの人生が 回り道すぎて
今でも必要だったとは 思えない
こんな回り道しなくてもよかったんだよ～
圧倒的に 情報が少なかったのもある
助けを求めても 術を知らず、たくさんの本や学習にあてたけど
私は 素直じゃないから 友達や知り合いには つらいって言えなかった
幸せそうな人には特に 見得はっちゃうから
痛みを知る人にしか話せない
やっと 愛の輪の中に生きている 今の時間が 人生だって やっと思える
勤めを辞めて 自分のペースをつくれるようになったのも嬉しい
今の自分 やっと無理しなくなったかな
回り道しすぎたから
今 つらい人がいたら
手をとってあげたい
心の中の泥 出さないと 苦しすぎるときは
もう無理しない
回り道は もったいない
毎日 今日 人生がはじまったような フレッシュな気持ちで 学ぶ
それが 嬉しいし 楽しい
でも
自分の人生リセットしたぶんの時間的なロスがあるため
いつも へんな感覚におそわれる
心が 自分が二十歳くらいだと 錯覚しているため
鏡を見ると ほんっとに びっくりする！！
タイムスリップして 今 体だけ年とっちゃった みたいな
地図をリセットしたから
前の地図で積み重ねてきたことを捨てて 人間関係もリセットして
でも 前の人間関係からは にげられない。
フラッシュバックみたいな 心の痛み
ああ、つらかったなあ っていう 振り返り
悪循環から 努力が空回りして無理してがんばってきた 後悔
よかれと思ったこと みんな 裏目に出てしまった。
古い傷になってきたけど ときどき うずく みたいな・・
自分をゆるす ってことが
本当の 本当に むずかしいんだ
でききらないから
心の奥が まだ 痛む
ごめんね
こんな思いさせちゃって
私の 子どもたち
そして インナーチャイルド。
リセットしても ずっとつながってるこの 小さな痛み
その痛みは 自分でも ないことにはできない
だけど 新しい地図上で また暗いとこさがすのは やめよう
ちょっと意識していないと
自分を被害者に（気づかずに）おいてしまうシチュエーションを 引き寄せてしまうから
新しい地図上をすすむのも なんか 本当は 不安
慣れてないからっていうのも ある。
不幸歴長い人の特徴だね
キラキラしてると まぶしくなっちゃう っていうメンタル
もう何年もたっているのに
まだまだ 後遺症です・・ね・
まだ 体の中が どこか 痛かったり しくしくしたり 胸がくるしかったりしてるのって
それは
インナーチャイルドが つらいよ って言ってるんだ
頭で いろいろわかっても
心がつらいのは 自分の脳がそうしてるって わかっていても コントロールできない
被害者でありつづけて 心の中は びくびくして 安心できないから
どうせどうせ と言い続け 結果 いやな思いを受け取ることを選択してしまう
いやな思いを受け取りすぎて 自分でも 自分に対してやっている
夫にも 先制攻撃をしかけたり 無理難題を言って ほ～らねっ って
さきに いやな思いを受け取らせる
こうやって 加害者にも（自分や家族に）加害者にもなり続けていない？
傷ついた心は また なぜか 傷つくほうを選択していくんだよ
もう 生き方になっちゃってる
わたしって こんなものしか うけとってきてないし
どうせ 誰もくれないし
いいことなにも起こらない
ハラスメントの世界の住民は 被害者でもあり そして加害者でもある
もと夫も 傷ついた心の持ち主で 心の中は びくびくしてたのは
当時からも わかっていた
わかっていても 家族で傷つけあうしかなかった
安心できない
子どものころから そうだった二人が その雰囲気を再現していた
つらいつらいと 言いながら その状況を 自分ではどうしようもできなかった
ときがすぎるのを待って やっと家を出て
傷つけられることがなくなっても
まだ 「どうせ わたしなんて」という発想、 私は人からいいものを受け取れない という諦め
さきにいいわけをして防衛しようとしたり 感覚がマヒしてて今を楽しめず緊張していたり、
いろいろな場面で
ハラスメント界からぬけてきた住人の 不幸ぐせ、自分では気づいています。
覚悟を決めて インナーチャイルドを抱きしめてあげないと
DVからぬけても ちゃんと 自分の感情をみて 注意していないと
自分ががまんすれば ってすごしてきた人生を ちゃんと変えていく覚悟
ていねいに ケアしてあげることが 必要
DVでつらい思いしている人は 自分が粗末に扱われることが 当たり前になっていて
その状況を受け入れて 自分のものにしてしまっているから
意識して
新しい感じ方を取り入れていく
それはちょっとした トレーニングも必要かな
私は 自分の心を守るために 自分が二重構造になっていった
こうありたいという自分でふるまって 笑顔ポジティブ
舞台裏は メチャクチャ
心がいたい 息がくるしい おなか(:_;)シクシクする
それが ノーマルになってしまって
苦しいのに それが毎日だから
それしか知らないんじゃなかったかな
と 思う
痛みがどんどん大きくなるばかりで苦しいばっか。
じゃ 結婚するときはどうだったかというと
すごく嬉しかった。 幸せになれる！って思ったけど、
幸せじゃないから 幸せになれるって思ったってこと。
足りないものを 元夫にもらえる！って思ったんだね。
あ～やっと幸せになれるんだ～～～って安堵したのを覚えてる。
これがもとの私 とっても無邪気で 幸せだった っていう自分はいないの
子どものときから がんばってきた
愛されたい 愛されたい って思っていた
欠乏感 常にあったんだ
愛してくれない人を わざわざ選んだとしか思えない結果になったけど
愛してくれない感が ほしかったのかな・・
二重構造はどんどん大きくなって 自分を苦しめていく
結婚前に 自分に満足したり 今がしあわせって感じたこと ある？
それがないから 結婚に求めた自分が いる。
でも二人なら 幸せになれるって信じてた。
DVという形 暴力 無視 経済的なこと モラハラって言葉がぴったりかもしれないけど
「私はbestを尽くしたのに暴力をふるわれた。愛したのに愛してもらえなかった」
という状況をつくりだして 被害者でいようとしていたことは 実は自分でも どっかでわかっていた。
もちろんDVじゃなければ まったく違った結果になり 私の努力も報われた、 その可能性もあったと思います。
でも
こうにしかならなかったのは やはり 自分が創ったのだと わかっています。
幸せってどんなのか知らないから 幸せを知らない人を選んだ。
そして文句を言い続け、不幸を感じつづけた こんな結果になりました。
二重構造が 幸せを望み 不幸を味わう 結果をくれた
自分の潜在意識、インナーチャイルド もう どうなっとるん！！
自分でも ほんとうに 無意識だけど 今はその意味がわかります。
回復って ここを癒していくこと。
なんか 急に敬体（です、ます）になっちゃったけど DV受けて我慢している人は
自分の中の被害者意識が 選択してきた結果だということもできるのです。
被害者はだれでもなる可能性はある。
だれでも きゅうに誰かになぐられる可能性はあるけれど
じゃ なんで それが続くのか
それは 自分が 引き寄せてる（つくってる）という視点が必要なんだ
だから 変えられる。
自分が無力だと思えるかもしれないけど
きっと 自分でしか 変えられない。
でも 私の場合 アウトプットのために 人の力（聞いてもらえること）を必要としました。
全くの一人で 回復はむずかしい と思うので
まずは 本音を出してみてください。
これまでの私
幸せ という言葉に いつも 引き寄せられていた
あ 今もだけど。 笑
いつも 心から血を流している感じがあった
嘆いて どうしていいか考えて
いろんな本を読んだ
自分のおかれている状況が異常なのだという確信はありながらも
ちょっとした夫や子どもへの不満なのだというふりをして
改善するための ノウハウを学びまくっていた
心の中では 誰か助けて助けて と叫び続けながら
不幸大好き わくわく の望み通りの人生を
自分が創ってしまった と 今 納得はしている
でも どう思い出してみても 精一杯生きていた
いっぱいいっぱいで
子どもが赤ちゃんのとき
別れてほしいと言った私は殴られて 起き上がれず
元夫が 両腕に二人の子どもを抱いて出て行ってしまった。
私は泣きながら 頭の中は冴えて（サメて）どうしたらいい考えていた
子ども とられたくない！子どもに危害加えられたくない
どうすればよかったのか それから長い間 我慢してきてしまった
助けを求めればよかったのか
人生にまちがいはひとつもない
すべてが 私にちょうどいいように 用意されている
きっと 私の人生に ああこれでよかったと感謝できるようになる と言われるけど
そうだろうか
これでいいんだ と 命ぎりぎりまで我慢する必要はないんよ
ギリギリまで我慢し続けた私がいうのもなんだけど
そうならないと人間 動けないのも事実ではあるけれど
自己犠牲が自分の人生の感覚になってしまっていたんだろうね
自分が血だらけで我慢するのは 人生じゃない
時々 読んでいる著書の中に、ぁ これ 私だ とか この感覚わかる っていう出会いはあった。
でも DVのことを話せる場所や人はいなかった
外側と 内側の悩みが完全に 別ものの人生になっていたから
本音を出せなかった 私の内面がこんなにつらいなんて 認めたくなかった
家を出て安心してから たまたま研修でテーマにDVが話題になったときも
完全に他人事として発言しる自分に気が付いた。
自分がDVの被害者だと まだ言葉にしてなかったしわかってなかった
元夫の存在が怖くて DVだなんて 口にできなかった
場所を離れて 自分を振り返ることができてはじめて 自分の姿が見えたんよ
口にもできた
怖い っていう恐怖感が常にあったから 当事者は自分を客観視できない し
どこか自分のせいだという罪悪感もあるので 被害者という言葉も使えなかった。
でも 20年も よくがんばったなあ と思う
ばっかじゃん とも思う
そんな自分をいとおしいとも思うけど 肯定できる過去ではない
つらい目にあってることを 身近な人に知られたくない っていうプライドが
私を支えてきたんだろうね・・
言葉で唱えつづけてきた幸せだけど 唱えて想いつづけても
幸せは 自分から来てはくれなかったんよ 本当に 最後まで。
自分がコンパスを向けた方に行くしかない
いま やっと だいぶ歩いてきたなあ
