落ち着かせる。

私、彼に依存してた。

彼が喜ぶことはしたかったし、

彼の過去の話を聞いて

支えてあげたいと思ってた。

けど、

最近彼の感情の波に

疲れてきた気がする。

私が落ちてる時に再会して、

付き合おうって言ってくれた。

10歳近く年上なのもあって、

物知りで頼れる存在で、

営業先でも頼りにされて

誰からも好かれる彼を

昔から尊敬してた。

この人といれば成長できると思った。

でも今年に入って、

彼が引き抜かれて職場が変わってから

彼にも余裕がなくて、

今までは許してくれてた私の言動も

引っかかることが増えたみたい。

こうやって急に連絡がこないこともあるし、

LINEも既読スルー。

彼も大変な時だし、

私困らせてはいけないという気持ちから

我慢できる程度なら言い返すこともやめてた。

でもそれは間違いかもしれない。

同じことを繰り返してる。

間違っていることは『間違いだ』と誰にでも言える

自分にも人にも厳しい妥協しない彼の人柄が

今の私は少しつらい気持ちになる。

正論を言うことは良いけれど、

それが追いつめる要素にもなることを

彼は知らない。

ただでさえ照れくさくて愛情表現を示さない彼の

何を信じて待つべきか。

考えすぎて分からなくなった。

もしかしたら今日あたり

何もなかったように電話をしてくるかもしれない。

たぶん彼の気は済んだという事なのだと思う。

でも私が今こう考えてることなんて

彼は何も気付いていないんだろうな。

noricoron

ときどき。

彼がいなくて

子どもと2人だけで過ごしていた日に

戻ったイメージをしてみる。

たぶん、

私はその方が楽だと思う。

彼と会える日を考えなくて、

毎日の長電話もなくなって、

どこへ行くかも考えなくて、

もしかしたらお父さんになってくれるのかな？

なんて将来のコトを期待もしなくて、

親に再婚の期待もさせなくて。

きっとその方が楽。

でも今、

彼の存在が消えてしまったら、

私の心はどうなるのか、

それはイメージできない。

どん底にいた私を拾い上げてくれた人だから。

依存してるのかな、私。

彼の存在を必要としてる私と、

怖く感じてる私。

どっちが本心なのかな。

noricoron

よく寝た。

今日から1週間、

また仕事に学校行事に気張ります。

昨日はぐーーーーっすり眠り、

久々の８時間睡眠。

ここのところ、３時間しか眠ってない日が多かったから、

脳もリフレッシュできた気分。

思うこと、考えないといけないことは少なからずあるけど、

今の気分はスッキリです。

いまいちコミュニケーションにわだかまりを感じる彼は、

今朝の電話でも敬語口調。

基本、敬語も入れ込みながら話す人だけど、

私に対して何か言いたいことがある時の態度。

はっきり言えばいいのに。

面倒くさいな。

さ、今週も頑張りましょ。

noricoron