身内の告別式に参加した。
精神的にすごく疲れた…
毎日ほとんど眠れていない中で、自分を保つのが精一杯…
自分の時間が欲しい…
久しぶりの更新です。
毎年この時期から忙しくなり、パニクってしまう日々…
いろんな事が気になってまともに眠れない…
しかも退職した社員の引継ぎもしなくてはいけない。
残業をしたくても上司から小言を言われる。
なかなか難しい…
気がおかしくなりそう…
私なんて何をしても評価されない…
消えたい…
3年ほど抗うつ剤を飲んでるけど、効き目ないのかもしれない…
つらいなあ…
おはようございます。
天気予報によると曇り時々雨とのこと。
日曜日なのに朝から重だるいです。
うつを患ってるので一日の中で朝が一番嫌いです。
私のうつは全然治りません…
ずっとずっと落ち込んだままです。
周りに心配ばかりかけてます。
私なんてみんなに迷惑をかけるだけの存在…
私なんて消えたら良いのに…
なんで生きてるんだろう…
こんばんは。
今日は思い切って上司に普段の悩みを打ち明けました。
私の話を最後まで聴いてくれたあとに…
○○さん（私の名前）はよくやってくれてるし助かってますよ。
こちらも高いスキルを求めてないし、そんなに深く気にしないでくださいと言ってもらえました。
それまで毎日のように塞ぎ込んでましたが、少し心が楽になりました。
幸い、理解のある上司で良かったと思います。
やはり自分の思いは溜めずに吐き出すことが大事だと思いました。
ありがとうございます。
今日は雨です。
私の心を示しているかのようです。
私は自分が嫌いです。
うつ病でずっと落ち込んでるのが辛い…
ふと自分に嫌気が差す。
こんな私…早く消えたい…
おはようございます。
せっかくの休日なのに…
元気がありません。
でも振り絞って簡単に掃除と洗濯回しました。
買い物もしないといけないけどやる気が起きません…
私の病気は相変わらずと言ったところです。
最近までは悪化してました。
でもなんとか生きています。
休日も１秒１秒削られていく…
何も考えたくない…
何もしたくない…
こんにちは。
長らくご無沙汰しております。
なんだかんだありまして、今でも落ち着きはありませんが、久々にブログを書こうと思いました。
この2、3ヶ月、ずっとメンタル不調で薬の量も増えてしまいました。
そんなこともあり常に眠気に襲われている毎日です。
朝起きるといつも自分は死にたいと思って込んでしまい、そんな自分が嫌になる毎日です。
私の病気はもう治る事はありません…
これから死ぬまで一生うつ病患って生きていくことになると思います。
こんな自分がとても嫌でたまりません。
誰も助けてくれない。
自分で自分を助けることができない。
どうせ死ぬなら早く死にたい。
楽になりたい。
おはようございます。
繁忙期が過ぎましたがいろいろ課題も残りました。
自分では慎重にしてたけど予期せぬことが起こり 、その後処理で追われたりもします…
仕事をしてるとなかなか自分の思い通りにはいきませんね…
心療内科に通って２年以上ですが、私の心は一進一退と言ったところです。
幸い、私は支えてくれる人がいます。
心が完全に回復したら恩返しがしたい…
なかなかうまく行きませんけどね…
おはようございます。
先日、夜景を撮りにいきました。
何年ぶりかのとある展望台。
あまり寒くなかったせいか人がたくさんいた。
上から見晴らせる感じがなんかホッとさせる自分がいる。
今度はカメラを持って行こう。
やっと月曜日が終わろうとしています。
同僚がコロナウィルスにかかってしまい、今週1週間は在宅勤務を余儀なくされました。
減少傾向とは言え、油断は決して許されないので、ほんとに気をつけないといけませんね。
さて、今日はとても最悪なことがありました…
営業車を会社に戻しに行くために向かったのは良いのですが、帰りのバイクの鍵を忘れてしまい、駅から家まで30分ほど歩く羽目となってしまいました。
ちゃんと確認していればこんなことにならなかったのに…
自業自得なので誰も責めることはできません。
雨もそこそこ降っていたので、めったに使わないバスに乗って駅まで向かいました。
これからはちゃんと忘れないように気をつけたいです。
相変わらず寝不足で頭がぼーっとしています。
咳も腹痛も止まらない…
私の身体はほんとにボロボロだ…