昨日の夜は星が綺麗だったな。
仕事も楽しかった。
家事も丁寧にしたしセルフケアもした。
日課もうまくこなせている。
自分で決めた誓約も順調。
これが普通になって来てるので、自信持っていいかなと思う。
だから幸せなんだけど、もう少し変わりたいと思った。
もっと素直に行動できたらいいのにな。
よくわからんが拗れすぎてて辛い。
胸痛い。
なんでこうなった？
気持ちと行動が不一致で気持ち悪い自分。
素直にいいねしたり
感想述べたりしたい
違うかなって思ってたけど、やっぱりしたい。
あれ？
不定愁訴か？これ。
いや、でも一人の人間として振る舞いたい。
片思い中学生のような浮き足立ってるモードに飽き飽き。
これは本当にそう。
地球規模の問題に対して、人として一緒に取り組みたいよ。
あれ？
取り組んでるつもり。
あー、間接的にしか関われない自分が気持ち悪くなってきた？
だなー。
一番失くしたくない自分と変えたい自分の根っこが一緒って、どうしたものか？
何がつっかえているんだろう？
過去の愚行？罪悪感？
もっとサラッと普通に対処できたらいんだが、意味不明に舞い上がるの何なのか？
やはり劣等感なのかなー？
いや、別に勝ち負けとかなく尊敬しかない。
不埒なのかな？
こんな大変な時なのに、貴方のことばかり考えてしまう、困ったちゃんだよ。
そうそれ。
頭の中、埋め尽くしててエラー多発。
でも自分の原動力なんだよなー。
人間として行動したいのに、女として恥ずかしくなってしまって噛み合ってないのかも？分裂症？
ああ
それだ。
そんなに純情じゃないはずなんだが。
お子様じゃ話が進まないよ。
人として接したい。
なのにウーマンエラーで思考停止。
ここは超えたい壁。
なぜあたしが挙動らねばならぬのだろう？
王様は堂々としてないと！
自分王国の王様に就任したんだもん。
胸張って頑張ろ！
ここって読者ゼロだから読まれてるはずないのに、意味深に見えるシンクロ合って現実と交錯してて面白い。
少しスッキリした。