33歳女のウツ経過観察ブログ

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12Jun
- ≪うつ≫TMS治療(9～12回目)
  引き続きTMSを継続している。もう12回まで受けた。成果は劇的ではないにしろ、よくなってきているような気もする。頭の回転や記憶力にはまだ自信はないものの、強い不安・虚無感といったマイナスな思いを抱くことは少し減ったかもしれない。少し遡ると、TMSで効果が出てくる目安となる10回目の際に、アンケートのようなものを受け、それを元に医師の診察を受けた。そのときは全く良くなっている実感がなく、アンケートの回答もネガティブなものばかり。結果、普通の人の状態で20点程度のところ、43点(初回では40点だった)であった。医師の説明によると、私のように10年程の長期間患っているケースだと、効果が出るのが遅い場合があるとのこと。また面白いケースとして、治療を途中でやめてしまった後、2週間ほどしてから良くなってきたという人もいるらしい。金額も安くはないしどうなさいますか？と尋ねられたが、もう少し試してみたいと答えた。それでは15回まで受けてまた診察しましょう、ということになった。10回目まで私は毎日通い、初日から10日経過したことになる。ここからは私の想像でしかないが、他の人は毎日は通わず、１日や２日、間を空けたりして10回目の頃には初回から2週間以上経っているケースが多いのかもしれない。私はまだ一週間と少ししか経っていないことになるためまだ効果が出ていないのかも。そんなことを思い、15回目までは１日おき、あるいは2日あけたりして受けてみようと思った。そこから12回目まで受けて今に至るが、ちょうど今で初回から2週間。気分はそこまで曇っていない(だが晴れているほどではない)。もう少し続けて様子を見ていきたい。
06Jun
- ≪うつ≫TMS治療(2～8回目)
  １回目のTMSのあと、毎日仕事終わりにTMSを受けに通っている。効果はというと、1回目に感じた以上の効果は、まだない。頭を縛られていたような感覚は消えたが、やる気・意欲は湧かない。頭の回転も鈍ったまま。例えば、もうすぐ引っ越しするのだが、転出届を出しに言った際に係りの人から「転出届の証明書は紙がいいかマイナンバーにデータで残すのでいいか」と聞かれ、なにがどう影響するのか分からず聞き返すと詳しく説明してくれた。どうやら引っ越し先での転入届を出す際に転出届証明書の提出が必要で、データにしておけばマイナンバーカードを提示するだけでよくなる、ということみたいだ。だが、説明を聞いたそのときは頭を言葉が滑って行って理解ができなかった。聞いているのに頭に入らない。そんな感じ。後からゆっくり考えてみて「あ、こういうことだったのかなぁ」とじわじわ理解する。言葉が滑るのは、聞くときだけでなく資料なんかを読んでいるときにも起こる。こういうときはすごく情けなくなる。頭が使えないことに対して悔しいというより悲しく、虚しい。あと、いまだ変わらないことといえば、土日の朝(特に雨の日)に感じる不安。平日と違って慌てて起きる必要がないからこそグダグダと不安に感じるようなことを自分から考えてしまう。このままこの土地にいていいのか、この仕事を続けていいのかとか。起きてしまえばいいのに起きる気すら感じずただただ自分の不安を煽る。もうTMSも8回目。10回辺りで効果を実感できる人が多いらしいが、どうなのだろうか。
30May
- ≪うつ≫TMS治療開始(1回目)
  約4か月の休職ののち、7月に復職、通院・服薬を継続し、仕事は配置換えによる負担軽減をしながらどうにかやってきた。しかし、昔のような元気はなく、正直職場には申し訳ないがやる気・意欲はない。一時期、理由のない不安を強く感じたこともあり、漢方をプラスで飲んでみたこともあった。不安は薄らいだものの、意欲の向上には繋がらない。意欲が向上しない旨を担当医に伝えるも、薬は以前変更しようとした際に、大きくメンタルのバランスを崩したことから今の薬・量が最適と思われるため、これを続けて回復を待ちましょうとのこと。いつ回復するのだ。いつ頭のつっかえはとれるのだ。いつ笑えるようになるのか。いつ人との会話を面白いと思えるようになるのか。このまま一生待ち続ける回復は訪れないのではないか。何か手はないかとGoogle検索を繰り返した結果、TMSに辿り着いた。金額は１回5000～8000円。10回で効果が表れ、30回で定着。ちょっと高過ぎやしないか。。でもこのままなにもせず沈んだ生活を送るより、試しに10回やってみてもいいのかもしれない。そう思い、比較的安価で通いやすい立地の医院を選び予約を取った。初回はTMSを受けることはできず、問診のみ。うつ状態となった理由・経緯や症状について質問され、答える。晴れて(？)翌日よりTMSを受けることとなった。【TMS 1回目】担当医に白い水泳キャップと耳栓を渡される。水泳キャップは眉のちょうど上程度まで深くかぶり、頭のサイズなどメジャーで測られ電気を流す位置を決定する。その後、試しに様々な強さの電流を流し、太ももの上に軽く置いた掌のピクピクを見て強さを決める。いよいよ本番。シータバーストという種類のTMSを5分程度。最中の感覚としては、刺激が与えられたときに4回に1回程度、止まっていた血がズルっと流れるような感覚。(あくまで感覚。)終了直後は頭が若干ぽかぽかとした感じがした。ずっと感じていた頭を縛られているような感覚が少し薄れた。終了後に担当医から、左右の血の量を整えるために１時間を目安にコップ１杯の水と飴を舐めるように、とのこと。それと効果を良くするため早歩きするか少し多めに歩くように、と伝えられた。そのあと受付で精算(初回は水泳キャップ費など含めた金額で1000円程度高く、6000円ほど)を終え、次回の予約をとる。初めの10回はなるべく密に実施した方がよいとのことから、翌日にした。さて、１回目を終えた感想としては。もちろんまだ1回目なので、劇的に良くなっているかというとそうではない。例えばすごく誰かとしゃべりたいとかそんなのはまだないし、頭を縛られる感覚が邪魔して物事が思いだしづらかったのが劇的に良くなるとかそんなのはない。なんとなくスムーズに物事が考えられそうな気がする、という感じ(障壁が消えたような感じ)無事この文章も打てたことだし。1回目にしては良い感触ではないだろうか。
26Mar
- ≪うつ≫休職１、２日目
  ついに休職生活が始まった。もう仕事のことで頭を悩まされることはない。そう思うと朝も気分が悪くなることはなかった。朝は普段通りの時刻に起きた方が良い、とネットで見かけたもののアラームが鳴ってから"もう少し"だけ寝転がるはずが、疲れからか１１時まで２度目してしまった。（といっても今週は１．５日しか働いていないが）さぁ何しようか。本を読みたい。そう思い、以前友人に紹介されたスタバと隣接した本屋にいってみよう、と思い立つ。定期の区間から１駅だけ外れるのだが、時間もあるし、と１駅分歩いてみようと思う。風が少し冷たいが春の陽差しが心地よい。２０分ほどのんきに歩いてようやく辿り着く。昔よくしたように、本屋内を徘徊し、自分の求める本を探す。タイトル、背表紙のイメージから自分が読みたそうな内容の本をじっくり模索する。手に取ってみては、違う、と戻し、また手にとっては戻し。３０分くらいは探しただろうか。マカン・マランという本が目に入る。自体も愛らしく、落ち着きのある表紙。数ページ読んでみると吸い込まれるように読みふける。座ろう。先ほど買ったスタバのラテを片手に椅子に座り、いよいよ本格的に読み始める。不思議と昨日まではどんな本も文字も受け付けなかったのに、仕事のことを考えなくてよいせいかどんどん読み進めることができる。結局３時間ほど居座り、充実した１日だったなぁなどと思い立ち上がる。また２０分歩いて駅まで戻り、帰宅。帰りの通勤時間と重なっていたためまた気分が悪くなりはしないか心配だったが、問題なかった。帰って夕食を作る。食事は、会社があった昨日までは総菜を買ったりもしていたが、休職中はなるべく自炊をしようと考えている。風呂も、今まではシャワーだけだった。できれば毎日湯船に湯をはって浸かろうと思う。なんだか"生活"をしたい気分だからだ。日中に久しぶりに本に集中していたせいか、夜は自然な眠気が訪れる。これで初日は終了。翌日も似たような生活だった。行った本屋だけが異なる店で、電車でなく車で向かった。行きも帰りも渋滞がひどく、せっかく車を所有しているのだから車をなるべく使いたいが毎日この渋滞だと少々気が滅入る。昨日の本屋より雰囲気はいいのだが。ニュースで、新型コロナの影響で土日の外出は自粛、とある。図書館も締まっているし本も借りられない。どうするかな。
24Mar
- ≪うつ≫休職開始
  昨日受け取った診断書を持参して会社へ向かう。薬のおかげか昨日同様調子が良い。本当にこのまま休んでいいのか分からなくなってしまう。でももう決めたことだから。今日大丈夫でも明日、明後日、来週に元気でいる保証は全くない。それならこのタイミングで休みに入った方が良い。会社に到着し、上司の予定を確認し、空いている時間に打ち合わせの予約を入れる。昼食は仲良くしていただいた先輩と外へ出る。そこで休職について打ち明ける。驚くも同意してくれる。ゆっくり休みな。仕事は忘れて。そう言ってくれる。ありがたい。午後。いざ上司との面談となる。診断書を見せると驚いた顔をする。何が原因？などいくつか聞かれ、ぽつりぽつりと話す。ここまでのことにしてしまってごめんね、と謝罪される。そこからは制度について教わるも頭が追い付かない。大事な話とは思うが聞き流すことしかできない。とりあえず診断書とともに休職届のようなものを書いて提出すればよいようだ。回らない頭でどうにか記入し提出する。昨日まで、休職といっても引継ぎをしなければならないだろう・・・いつから実際休めるのか、と少々ふさぎ込んでいたが、引継ぎは全くなかった。担当している案件名だけ伝えて、２枚の書類を提出してそれで即帰宅。休職開始。あっけなく休職が開始し、こちらが不安になるほどだった。いざ休職が始まると、今まで頑なに休職を拒否してきたのは何だったのだろうか、という感じ。夕方、相談をしていた友人、先輩から続々と安否を問う連絡が来る。ありがたい。ゆっくり休もう。やることもないし。これからのことはこれから考えて。まずは休もう。
23Mar
- ≪うつ≫診断書をもらう
  今日は病院で診断書をもらった。正直今日は調子がいい。こんな自分が会社を休んでいいのかと考えあぐねてしまう。先週は必死で会社へ通っていたのに。院ではここ数週間の症状について伝える。そして今日は調子が良いばっかりに半ば嘘をついているような気分になりながらも、休職を希望する旨を伝える。そうですね、それがいいです。と先生も同意する。案外あっさりと診断書は出るものなんだなぁ。あとはこれを明日、上司に提出するだけ。ぶっちゃけ明日は体調が悪い方が好都合だなとかくだらない事を思ってしまう。
15Mar
- ≪うつ≫限界
  ついに限界が来た。通院しながらも会社に通い続けていたが、もう会社に行くことはできない。先週の金曜、思い身体を持ち上げてどうにか出社をしたものの、遠い目をして動きが固まり簡単なメールの返信にも３０分かかる始末。資料づくりも進まず何もできない。昼食は仲良くしていただいている先輩と外に出、少々気晴らしにはなるも会話ができない。うまく笑えない。申し訳ない。巻き込んでしまっている。自分のせい。午後は会議室を確保し一目につかない場所でうなだれる。頭がボンヤリする。先のことを考えると吐き気がするそれから土日を迎えたが、やはり頭痛が止まらない。涙が出る。次の出社が怖い。診療の予約は再来週の月曜。そこで診断書をもらうつもりでいる。３か月ほど休職しよう。脱落しよう。レールから外れる。それでもいい。戻したい。取り返したい。笑っていたい。元気になりたい。友人に迷惑をかけたくない。踏み外そう。踏み外した人生も案外おもしろいかもしれない。
05Feb
- ≪うつ≫通院開始から約１年経過
  また以前のブログから間があき、久しぶりに記録を残す。今日はやる気が起きず会社を休んだ。昨夜は頭痛、微熱があった。朝は症状は治まったものの、どうも乗り気がせず会社を休んだ。ここ数週間考え込んでしまう。ふさぎ込んでしまう。薬も飲んでいるし定時に帰っているのに。仕事量も多くはないハズだ。存在意義が感じられない。この部署に自分がいてもいいのか、いらないのではないか。いなくても回る。そう思う。そういう考えが自分を追い込む。追い詰めると分かっていても考えてしまう。気晴らしに、と休んだくせに外出をする。最近就職が決まった友人へのプレゼントを選ぶ。日中は気分もよく、頭痛もない。本屋に立ち寄ってうつについてのコーナーへ向かった。１冊選んで読んでみるも、読むのに時間がかかる。読んでも理解ができない。本は数年前から苦手だ。学生時代は昼夜を忘れて読んでいたというのに。３度ほど同じところを読み返すも頭からスッポ抜けてしまう。夜にもう1度読もう。明日はサボらずに会社に行こう。今夜も頭が痛い。
24Oct
- ≪うつ≫８か月経過
  前のブログからずいぶんと時間が経った。あれから毎日律儀に薬を飲み、合わなくては変え、また飲んでを繰り返してきた。今はずいぶんと調子がいい。人前でも冗談ばかり言っている。たまに頭が痛く、あとは夜中２時、４時に目が覚めることを除いてはすこぶる調子がいい。あとは気が短くなった。待てない。電車での通勤が長く感じる。人の話に口を挟みたくなる。とにかく待てない。何かしていたい。行き急いでいるようだ。以前の無気力が嘘のようで、倍速で仕事をして、仕事がなくなってはイライラして。せわしない。でも無気力よりはいい、ずっといい。この波はいつか収まるのか何なのか。薬を終わらせたら次はどんな自分が出てくるのか。普通がわからない。普通が昔過ぎて歳も随分と違う。嫌いにならなければいいが。
13Feb
- ≪うつ≫薬を変える
  何度目かの通院。慣れたものだ。落ち着く色味と匂いの院内。受付のあとすぐに呼ばれる。部屋へ入るといつもの先生。どうですか、と。気力は大丈夫ですが眠気がひどい、と答える。夜に２、３回起きるんです。そんなに。それはつらいですね、と言われる。あとは数個の質問に答えると先生は少し頭を抱え、サインバルタは今飲んでいる容量が最少のようだ。薬を変えましょう。決断したように先生が言う。少し不安になる。気力回復は間違いなくサインバルタの効果だった。アレが失われたら元に戻ったらどうしよう。電車で酔うのだろうか。そうは言っても眠気がつらい。試してみようか、と思い、はい、と答える。帰り際に調べると、処方されたのはミルナシプランという変な名前の薬。副作用が少ない代わりに効果もマイルド、と書かれている。薬局の人に飲み始めの吐き気に気を付けるよう言われた。正直怖い。電車ぼ吐き気。明日は会社につけるだろうか。久しぶりにあのときと同じ悩みが頭をよぎる。
11Feb
- ≪うつ≫薬の副作用で夜中に目覚める
  最近は気が滅入ることも少なく、気分良く過ごしている。ただ昼間が眠い。行きの電車もうつうつと眠気と戦い、立っていても崩れそうになる。座ると夢を見るほどだ。夜も２、３度めが覚める。なので布団に入るのは早い。２２時には目を閉じる。それでも眠い。それを除けば元気なもので、あまりネガティブな感情が湧かない。薬が効いているのだろう。今週は３連休だった。なか日の昨日は丸1日眠っていた。なのでせっかくの休日っぽいことを、と最終日は整体など外出を楽しんだ。整体は最近友人に教えてもらった中国人のおじちゃんがやっている院だ。かわいらしいおじちゃんで、古き良き（？）中国人なイメージ。仕事熱心で体の仕組みをすべて知っているような。こことここが繋がってここを押すとここが流れて・・・とわちゃわちゃといろんなところを押す。面白い。仕事が好きなんだなぁとか思う。以前まで通っていたチェーンの整体と比べ、何だか身体も気も楽になる。今年は自分にとって楽なことを選びたい。無理はしたくない。それは精神科の先生にも言われている。今は無理せずやりたくないことはやらなくていいと。そういうことを選びながら重荷を下ろす１年にしたい。
30Jan
- ≪うつ≫薬の飲み始めから２週間経過
  ３度目の受診。症状が軽くなったことを伝える。あとは喉の渇きと夜に起きてしまうこと。喉の渇きは薬の副作用だ、とのことだった。水分を飲みすぎずに口を湿らす程度にね、と教えられる。今は完全の何％くらいか？と聞かれる。８５％くらいですかね、と答えるも、元の状態があまりに若すぎて完全とはどのような状態なのか自分でもよくわからない。もう少し笑えたら、、と思い１００％より少なめに答える。そうですか、もう少し続ければ１００％に近づきますから、と言われる。引き続き同じ薬を同じ量で。次の診療は２週間後。2週間後の自分が少し楽しみになる。なんせたったここ２週間で頭のモヤが晴れるとは思ってもみなかった。ここ最近の仕事はよく進む。よく考えられる。嫌な気持ちにあまりならない。かつての自分からすればすごい事だ。なんであんなにも腰が重かったのか。頭が煮詰まっていたのか。もはやわからない。本当に病院に行ってよかった。何でもっと早く、と思わないでもないがそれは考えてもしょうがない。現状に感謝。
26Jan
- ≪うつ≫薬の効き始めか
  気分がすこぶる良い。薬の効果か。行く当てもないが外に出たいような気分。先週は振休に有給に、週のうち３日しか出社していないが、前向きに仕事に励めたと思う。頭の陰りもない。
22Jan
- ≪うつ≫２回目の通院
  出勤日のはずだった。電車には遅刻もせずに乗った。数駅してすぐに気分が怪しくなる。ちょっとムカムカする。乗り換え駅まで着くかな。。不安になる。案の定また数駅して吐き気。あと一駅いってみよう。これがダメだった。降りたら遅刻するからと自分にプレッシャーを与えつつも次の駅に着く手前で一気に吐き気を催す。手が冷え、震える。降りよう。座ろう。駅に降り、イスに座り、身動きが取れなくなる。次の帰りの電車で帰るか、それとも行きの電車で遅刻して通勤するか。電車遅延とでも言えばどうにでもなる、理由は。問題は行くか帰るか。運の悪いことに打ち合わせが山盛りある日だった。迷惑をかけてしまう。やはり行こう。と振り返ると寿司詰めの電車。これに乗るのか。。と思うと吐き気。座ったまま動けない。帰ろう、と思うも電車を見るだけで気が滅入る。とりあえず座ろう。10分、15分座って少し気が落ち着く。行こうか。意を決し、行きの寿司詰めに乗る。１駅。調子がいい。とおもったらだんだん気持ち悪くなる。乗り換え駅までは無事到着し、会社には駅で休んでいたと連絡を入れる。乗り換えをし、しばらくしてふと仕事のことを考える。何も大したことないはずなのに。それなのに気が遠くなる。帰ろう。思い立ち途中で降車する。帰ろう。いいよ、今日は。自分に言い聞かせる。もう甘えなのか本気なのかわからない。家で何もすることないのに、とか思いつつ家に向かう。家について、寒い寒いとダウンも脱がず、ダウンのままコタツをつけてうずくまる。温もったこたつに足を突っ込んでも冷気がする。寒い。靴下を履いても、逆に脱いでみて冷えは取れず。１時間くらいしてからだろうか。冷えがようやく治まる。何か食べようか、いや気持ち悪い。パタンとコタツの横に横たわり、足を突っ込んだまま目を閉じる。疲れた。気持ち悪い。気が遠のく。少ししてふと気が付くと昼の２時。今日は通院の日なので夕方には向かわなければ。もう少し。次は布団にもぐり、目を閉じる。安心する。16時が過ぎそろそろ準備をせねばと、支度をし、気持ち悪いながらも口に入れられそうなチョコレート菓子を３枚ほどほおばる。朝はたどり着けなかった駅まで今度は問題なくたどり着く。院につき、ほどなく順番を呼ばれ、診察室に入る。どうですか、あれから。いえ、何もかわらないように思います。とだけ答える。あとは副作用の有無などを聞かれ、適当に相槌をうつ。物事を考えられない。とりあえずサインバルタを前と同じ量で継続、ということになった。薬局へ行く。順番が来て担当の女性が、こういう薬は初めてですか？と隠したような言い方をする。周りに聞こえても良いように配慮なのだろう。と思うと同時に聞かれるとまずい状態に自分はなってしまったんだと自覚する。情けない。明日は出社できるだろうか。
15Jan
- ≪うつ≫初回通院後
  病院へ行ってから２日後。通勤途中で途中下車。鞄を持つ手が震え、頭の中が気持ち悪くなる。乗り換え駅の２駅前、もう１駅進んでみるか、と考えるも目の前がサーモグラフィーのような景色になり、ムリだなと判断し結局乗り換え駅の１駅前で下車する。降りて近くのイスへ。帰ろう。思い立ち、業務用端末を手にとって午前休の連絡を入れる。２つほど電車を見送って気分が落ち着くのを待つ。3つ目の電車に乗り家へと向かう。人の少ない車内は落ち着く。行きもこうならいいのに。自宅の最寄り駅に着き家に向かって歩く。尋常じゃなく寒い。行きしもこうだったのかな、いや明らかに寒く感じる。耐えながらも家につき、暖房を入れ布団にもぐる。目を閉じると休まる。しばらくぼーっとしていると暖房が切れ１時間経ったことに気づく。結構休めた。あと１時間。再び目を閉じる。自分の気の済むまで休み再び会社へ。皆、大丈夫大丈夫？と声をかける。申し訳ない。気を遣わせて。本当はこのまま１か月くらい休みたい、とは言えない。早く薬が慣れて効果がでてくるといいが。気持ち悪さで昼食を取ることもなく、またふわふわした感じのまま打ち合わせも無難に過ごす。明日は大丈夫だろうか。
13Jan
- ≪うつ≫精神科の病院へ
  病院へ連絡をしてから１週間。予約の日を迎えた。もしかしたらこれから楽になるのでは、と思うと普段より少し気が軽い。天気もいい。会社通勤とは違って電車で酔うこともなく無事、時間通りに病院まで到着する。院は木をベースとした落ち着いた雰囲気で、人もまばらで居心地が良い。受付をし、３枚ほど紙に記入をする。耳が遠いかとかよく眠れるかとかそんなやつ。結構質問数が多く気力の薄い自分には疲れてしまう。記入した紙を提出して５分ほどで診察室へ。院の雰囲気に似て、落ち着いた先生だ。今日はどうして、というようなことを聞かれる。あれを言おうこれを言おうと考えていたのに、途端に何を話していいかわからなくなる。仕事に集中ができなくて。そんな感じのことだけ言ってしまう。もっといろいろあるのに…と思いつつも黙ってしまう。気力の無い人に説明なんて無理よ、、そりゃ言わなきゃ症状は伝わらんから必要なんやけど、、矛盾。。。いろいろ聞かれる。いつから、とかキレイなものをキレイと思えなくなったかとか、家事・掃除はとか残業はとか。さすがは先生で、言おうと思っていたことをこの質問で8割くらいは言えた気がする。うつ状態です、と言われた。そりゃそうよね。と思う。はぁ、と間の抜けた返事をしたら、何でこんな数年も。。というようなことを聞かれる。だって心療内科や精神科ってイメージに抵抗が。。とはいえず、ずっと肩こりや腰の痛みから来る頭痛と思ってたもんで、、と言って濁す。なるほどね、ととりあえず納得してもらう。改善には休み、それは土日とかのちょっとした休みではなく、数か月の休みをとってストレスから離すっていう方法と、もう１つは薬。この２つがあります。はい、はい、と言っていたら、では薬を処方しましょう、ということになった。サインバルタと胃薬。できれば上司が話の分かる人なら伝えた方が良いと言われるも、自分の性格から言えないだろうと思いつつ、どっちつかずの「わかりました」とだけ答える。退室。受付の女の人に最寄りの薬局を紹介されるもアッチだのコッチだの言われ全然よくわからずそのへんの薬局に行こうとか思いながら院を出る。気力があればもうちょっとちゃんと聞いたんやけど。夜になって初めての薬を飲む。いつ効果が出るかな。２時間眠ってそこから吐き気がした。
11Jan
- ≪うつ≫発症してから今まで
  前のブログのとおり、本配属した部署で発症をした。その部署で４年半働き、ついに異動となった。それから２年は対した負担も感じず、自分に合った仕事をできたと思っている。笑顔も増えた。本来の自分に戻れそう。とも思った。２年経って、本部は同じではあるが配置換えがあった。企画系の仕事。それが合わなかった。自分はマイナスをゼロにする仕事や、ゴールが明確に決まった仕事は向いていると感じている。しかしゼロから１を作るのは合わない。自分に「こうしたい」という意思がない。（欠陥人間。。）合わないなぁと思いながら数か月過ぎたころ、調整先に理不尽に怒られることがあった。自分の異動前の話で正直自分には責任がない。なんで関係ない人にここまで怒れるんだろうと思うくらいこっぴどく怒られた。正直そのメンタルうらやましい、とか思う。一気に気が滅入ったものの、責任感なのか休職・退職を逃げと思うからなのか引き続き休みもせず会社に通う。前述の人との打ち合わせはいつもオドオドするが、それでも出社しつづけた。配置換えから１年ほど経ったころ、ついに限界が訪れ、病院へ連絡を取るに至った。
- ≪うつ≫発症のきっかけ
  今の会社に入社して、半年間研修で所属した部署では飲み会には意欲的に参加し昼食もエレベータホールで出くわした人に声をかけて一緒に食べに出ていた。つまりは社交的であった。研修が終わり本配属となり、別の部署へ異動。そこではアドバイザーと馬が合わない。何をやっても叱られる。怒られる。怒り方も自分に合わない。しんどい。見かねた上司はアドバイザーに対してたしなめてくれていたようだった。後から知ったがアドバイザーは妊娠していたようで、つわりが始まり休みがちになった。こちらの気は楽になったがいつ出社してくるかわからない。今日はいない、よかった。今日もいない、よかった。。もう来ないで。相当ストレスだったのか、自分が説明する立場の説明会の日に腹痛・吐き気を感じ午前で退社。本来の自分なら責任感からなんとしてでも仕事をこなすはずなのにそれができない。思えばあの日に休職なりなんなりしていれば、逃げることを知っていればこんな数年にも渡る沈んだ生活はなかったのかもしれない。数か月してアドバイザーは産休に入るも、一度沈んでしまった気力は戻らない。自分はダメだ、自分はできない、と否定し続けて、それでも逃げたら逃げ癖がついてしまいそうな気がして仕事をこなした。この担当が外れたら、異動したら、そこからあとは自由にしよう、と言い聞かせてとにかく頑張っていた。そのときには飲み会は、覚えた仕事を忘れてしまいそう、という怖さで参加しなくなり、自分は笑う価値もないと感じてうまく笑えなくなっていた。休日は時が過ぎるのが怖くて、時間が最も進むのが遅く感じられるよう布団に横たわっていることが多かった。あぁまだ昼の２時だ、よかった。あぁまだ夕方４時だ。そんな感じ。ある日、関西から大学の友達が遊びに来てくれたことがあった。来る前から楽しみで何話そうと思っていた。なのにうまく話せなくなっている自分に気づいた。大学当時はその子と毎日いつでもずーっとしゃべり続けていたというのに。何を話していいのか全く分からない。どんどん変わっている自分に不安を感じた。自分を守ることにも精いっぱいだった。
- ≪うつ≫通院前の状態
  通院前の状態について。休日、起きるのは昼の12時。朝9時に目が覚めてもやること・やりたいこともなくて布団でぐったりしている。スマホを見たり。のんびりしているようで何故か疲れている。寝転んでいるのも疲れ、少し立って家のことをしてはまた疲れて寝転んで。起き上がってもどうせやることもないし、とまた寝転んで。ひどいと昼の２時に起きる日もある。そこからソファーに横たわって窓の外を見るかＴＶを見て。４時か５時におなかがすいて外に出て。食料を調達してまたソファーでＴＶを見て疲れたら寝る。ダラダラしすぎて頭が痛い。そんな休日。趣味のバスケがある日も、先月の12月はやる気も起きず結局行かなかった。仕事もロクにできない、休日も寝て潰して。何やこの生活。先月壊れたクローゼットの扉の修理依頼も１か月放ったらかしている。電話１本ができない。気力がない。
- ≪うつ≫病院の予約と通院開始まで
  月曜の昼、某チェーン定食屋から帰りながら病院へ連絡をした。今日予約いけますか、と。さすがに当日は予約が多く不可のようだった。平日は新規の患者を受け入れられるほどの余裕がないとのこと。では直近ならいつがいけるのか、と尋ねる。日曜、との回答。よかった。１週間がんばれば助かる。１週間。どこか有給を入れようか、と思うも生憎打ち合わせが埋まっており金曜の午後だけ半休を入れる。あとはそれまで凌げれば。。それから毎日、今日は休もうかどうしようかと考えが過ぎりながら、まじめにも布団を出て９時の定時に間に合うように電車に乗り出社する。また電車で酔うのではないかと不安になりながらも無事会社の最寄り駅へたどり着く。毎朝青い空を見上げては会社から逃げてどこかへ行きたくなる。どうにか自分を励まし、遅れるよ、と自分に話かけ職場へ向かう。

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