知床にいます。3日目の夜
明日、かえります
今日も放置で山の中にひとり
昨日は里に降りることもしないでいました
キャンピングトレーラーの中で寝てたり
外でボーーーっとしてたり、してたり
本を持ってきていたので読もうと思ったんですね
ただここ数年、本というものを読めなくなってしまっていて、あんなに好きだった本も新聞もまったく読まなくなってた
それをいきなり本を開いたら…
えっと、どうやって読むんでしたっけ？汗
心の中で自分の声での朗読みたいになって、ちっとも中身が入ってこない(児童書です)
やっと慣れてきた頃には目がしょぼしょぼ 笑
ここがわたしの限界ですな…
知床へ行く前の日
笑っているのが辛くて
この後、ダンナの笑顔を壊さないでいられるのか、ちゃんと笑っていられるのかが辛くて
主治医にメール
「笑顔になれなくても気にしない。辛かったらメールください」
ありがとうございます┏○ﾍﾟｺｯ
知床までの6時間半の道中
ダンナと喋ったりしてたんだけど、時々プツッと気力が途絶えて
少し眠たいかな？と目を閉じたら、ボロボロっと涙出てきてまずいっ！ってなって…
まあ、ダンナも気づいたであろうが、何も言わないでいてくれた
昨日と今日のひとりの時間、わたし頑張ったんだ 泣
でもね、ダンナに伝えるのはごめんなさいじゃなくてありがとうだとわかってるのに
心の中ではごめんなさい、ごめんなさいって。
全てが楽しくない訳じゃな
けれどやっぱり笑顔を壊したくないから、わたし笑ってるよ
明日帰るまで笑うよ
けどね、辛いんだ…←隠すために笑う…のループ
だれかに話さなきゃ爆発しそうで、主治医にメール
「よく頑張った。また笑顔が難しいかもしれないけど、生き延びたことを嬉しく思いますよ」
やばかった
温泉の脱衣所でついメールを開いたんだけど、ブワッと泣くとこだった
こうして一日ずつ生きていくしか…ないか
結局処方薬は
もらってきませんでした
なので飲んでません
(飲まないで病んでこれかよ！って不快になった方がいらしたらごめんなさい)
ちょっとした自傷行為
飲まなければ辛くなる
離脱症状も出る
わかってたけど飲んでない
火曜日に診察行ったらちゃんともらって飲みます
とりあえず、明日また7時間くらいかけて自宅へ帰ります
どんな感情になるのかわかんないけど
頑張って笑う、ね