けど、もう
眠くて眠くて仕方ない。
妊娠後期に入ると眠気が増すらしいので、
きっとソレだろうと思う。
昨夜、隣りの隣りの家の優しい兄ちゃんが、って言っても
もうおっさんだけど、
家の近くのバール（BAR）でビール飲んでいた。
そして、朝１、教会に行く時に、
また同じ場所で、ビール飲んでた。
彼の日曜の朝は、きっとコーヒーでは無く、ビールなのだろう。
そして、教会から帰ってきたら、
また同じ所で、ビール飲んでた。
この人、一体どんだけビールを消費しているのだろうか？？
私もアイスが食べたくて、（今日は、かなり暑い。）
その店に入ったら、
スゴいテンションで
アイスを奢ってくれた。
さすがお勧めだけあって、ガチ美味かった。
お父さんの弟のアミーゴ（友達）らしいけど、
お父さんの弟にそっくりの無敵なテンションだったので、
納得だった。
話は変わるけど、
今日は、旧約聖書の勉強の時間で、
教育について、勉強した。
私は、教育についてウルサい。
マジでウルサい。
自分自身がきちんとした教育を受けられなかったので、
最高に後悔している。
生まれる所を。
なので、トラウマ。とも言える程、
教育について、ウルサい。
私の事を常識の無い人間だ。と思ってる人が多い様ですが、
実際、無いと思います。
あなた達の思う、日本式の型にはまった常識に、
ハマりたいとも思わないからです。
ただ、私の中での常識というのはきちんとあって、
自分は、その常識をきっちり守って生きているつもりだ。
節度を守ればいいと思っている。
だから、その自分流の常識内で、
迷惑をかけたり、他人を傷付けたりはしないつもりでいる。
女は教養だ。という事に気付いたのも、
自分の親を観てそう思った。
自分の親は完全に、反面教師だった。
そういう親から生まれて、
こっちの方が恥ずかしい思いをたくさんしてきたのだ。
私は
こんな女になりたくない！
という強い反発心から成り立っていた。
私は何故こんなに不幸な人生を送っているのか！！？
と小学校の時に考えたのだ。
他の子と、何が大きく違うのかと言えば、
親が違うのだ。
親が馬鹿なのだ。
とてつもなく。
知ってる人はとっても理解出来ると思うし、
かなり同情してくれると思うのだが、
本当に馬鹿なのだ。正真正銘の本物の馬鹿。
というか、子供が子供を生んだのだ。
そうか。こんな馬鹿な親だから、
私は、何にも知らずに、恥ずかしい思いをして、苦労してるんだ。と。
そんな事を小学生の私が思った程だ。
そして、兄２人も、恐ろしく馬鹿。
脳みそが本当にカラッカラのサバンナなので、
情けないが、物事を
何をどこから説明すればいいのかすら解らない。
私は教師では無いので、
相手のレベルに合わせて会話をするのは苦手である。
そんなこんななので、私も含め、兄弟３人揃って、
見事に完全に非行に走った。
みんなが各個人で、日々警察にお世話になる。
完全に家庭崩壊だった。笑
それも、半端無い。
親が警察に迎えに来ていたのも、
自業自得だ。
警察も毎回、私の家庭の事情調書をして、絶句。
終いには同情する始末。
学校も、警察も
わざと御涙を狙った訳でもないのに、
本気で見逃してくれる事も多々あった。本当に。
大事な事は何にも教えてくれなかっからだ。
本当に。
エジで言えば、完全に『シャービー』。
もう、生まれながらにして、
かなりハンデがあるので、
だからこそ、自分で、教養を身につけるしか無い。
と、
私は、さっさっと高校も辞め、
自立し、働き、いい世界も、悪い世界もたくさん経験して、
社会勉強をたくさんした。
私の言う教養とは、要するに、
勉強が出来る。という事ではない。
もちろん、勉強はできたに越した事は無い。
しかし、
勉強ができて、人間が出来ていないヤツが多いのは事実。
むしろ、勉強が出来るヤツ程、心が乏しい。
そして、勉強が出来る事、
いい学校に行った事。を
いい人間。と思ってるヤツこそ、本当にアホが多い。
常識がアル。無い。を勘違いしてるヤツも多い。
とっても痛いので、同じ人間として観てる方が、悲しい。
学歴や、友達のステータスとかで優位に立ったつもりで居る
悲しい友達も正直居る。
綺麗な洋服を着ていればスゴい。
むしろ、ヤリ散らかす事がスゴい。
有名人とお友達だと自分もスゴい。
など、人って色んなステータスがあるな。って思う。
人には色んなステータスがあるが、
私からみたら、そうしたステータスは現在、
全然面白くも何ともなく、
むしろ、
中身が空っぽに感じてしまう。
薄っぺらいステータスを好む悲しい人間が多い。
ま、私もスゴく良く解る。その気持ち。
実は一時私もそうした薄っぺらいステータスにこだわり、
薄っぺらの自分に酔っていた。笑
し、そうした時はそういうので満足出来ていたし、
本当にソレで良かった。
頂点にヤバい時は、
いい人生＝金持ちの男と結婚する。
とか、
いい男＝マンション買える程高価な車に乗っている。
又は、手に入らないブランド物のいい緑を持ってる男。
（緑で察して下さい。）
とか豪語していた。笑
そして、そうした男が何人も居て、自分を好きでいてくれている事、
要するに、無駄にモテることが好きだった。
いや、今でも男の子にモテる事は嬉しいけど、
実際、価値ある男から好かれているかどうかが問題である。
やりたいばっかりのち◯こ野郎にモテたところで、
こっちも、ただのま◯こ野郎と思われているだけの話で、
『私、ま◯子です。』と言って歩いている様なもんで、
むしろ、すごーーーーーく痛い。
（コレを観て、あ。私。と思ってくれる女子が増えてくれたら良いと思う。
私も、思いっきり、ま◯子です。と言って風を切って歩いていたのだけど、
今思いだしたら、とても恥ずかしくて、、、、
実際、友達の中にもこうした女子が多くて、昔の自分を思い出す様で恥ずかしいのだ。）
マジのマジで恥ずかしい
じゃ、お前は一体どんだけだよ？？
お前は何を持ってるんだよ？？脳みそ、空っぽじゃん？？
と。
無駄に似合っても居ない、
ブランド品で全身固めている事より恥ずかしい。笑
ま、それも経験だ。
しなくていい経験なのかもしれないけど。
そして、私は、勉強が完全に出来ない女なので、
自分の向いてるジャンルで知識を伸ばそうとした。
お料理教室、お菓子教室、ケーキ教室、パン教室、
パソコン教室、英会話、ヨガ、ジム、
各種金融セミナー、哲学セミナー、
ダンス教室、などなど、、、
やれる事はなんでもやった。
イベントがアル時には、出来る限り参加。
どんなジャンルであっても、必ず自分の為になるはずだ。と。
これらを、毎日こなしていた。
本当に毎日だ。というより、毎時間。
だから、面白い程色んなジャンルの友達が居る。
し、今でも心が通っている友達がたくさん居て
そして、深く繋がってる。
励まして、支えられて生きている事。
ソレが今、私の唯一の宝である。
日本に居た時には、
朝１、ジムで体を動かし、その後ダンス教室、
それから英会話。それから料理教室、それから
高級クラブでホステスの仕事。
その後は親不孝通りのクラブへ足蹴に通う。
そしてその後は、一人でBARに行って1杯。
などの、ダブルをはるかに越えたブッキングをやっていた。
１分１秒とも無駄にせずに過ごした日本生活。
何もしない日は、自己嫌悪に陥る程、
自分を追いつめていた。
だから、息抜きをする必要があって、
週末は、必ず小旅行。
３ヶ月に1回、１ヶ月は海外に旅行に行く。と決めていたのだ。
本当に忙しかったな。。
３ヶ月は、必死で頑張って、
みんなと肩を並べて、いや、むしろ、１番になる事を目指して、、
そして、１ヶ月の海外バックパッカー生活では、
思いっきり素の自分になる。
現地人と、思いっきり絡んで
素の自分で戦う。
そして、悲しい事に気がついた。
私は、
生まれながらにシャービーなので、
やっぱり中身はシャービーなのだ。
（シャービーとは、超一般市民的な意味。）
どんだけ教養を身につけて、
色んな友達をつくって、
色んな業界や、政界、商工会などに顔を出して
いっちょまえに、肩を並べて、
色んな事を知っていっても、
結局私は、シャービーなのだ。
生まれながらのシャービーで、
みんなと同じ様に生きられないのだ。
やっぱり、
成りきれないのだ。
まず第一に、心がソレを必要としていないのだ。
人は環境の子なり。と誰かが言っていたけど、
まさにその通り。
増して、赤ちゃんなんて、
頭がスポンジで、何でも吸収してしまうのだから、
三つ子の魂百迄なのだ。
だからこそ、悩む。
自分の子供の教育。
私は、絶対に教育ママになると思う。
間違い無い。
私の事を良く知らない人は、
適当に育てそうだね。子育て放棄しないでね。なんて言って来るけど、
そんな訳ねーーーーだろ？？
放棄するくらいなら、
最初っから、こんな血を吐く様な辛い人生選択してねーーよ。
と思うけど、もう、そう言うのも面倒臭い。
今の段階から、
教育について、かなり悩んでいる。
し、既に
胎内教育を始めて居る。
毎日、
アラビア語と、
英語と
ポルトガル語の勉強を決めた時間帯にしている。
お腹の中では、実際、運動会をやられているだけっぽいのだけど、、、笑
子供が望む望まないは、
子供の人格が固まって来た頃に判断するとして、
とにかく、
良いも、悪いも、いろんな事を経験させたいと思う。
そして、他人を不快にさせない常識を身につけさせたいと思う。
そして、身に付けられる技術や才能は、
とことん伸ばしてやろうと思う。
本人がソレを望めば。。。
だから、私ができることは、
その可能性を奪わない事。
例えば、お金が無いから出来ないわ。
とか、
忙しいから連れていけない。とか、
もちろん限界がある。
でも、始めから、
『家はあの子の家と違って、お金ないからダメ。』
『あんたをソコに連れて行かないといけないのは誰？忙しいのよ！』
とか、、、
そういう事を言わない親になりたい。
だけど、実際は
こんなに思う程完璧に子育てなんて出来ないと思う。
親になる前からこんなに教育の事で
色々と考え、調べるのだから、
親になったら、とっても大変だろうと思う。。。
てか、
人の脳みそのパーセンテージが
こんなにもゴロッと変わる子供。という存在が、
スゲーーーーー。と思った。
軸が、完全に自分から子供になってるからね。。。
でも、なんだか、この子がもう
この世に存在してる事自体、
私の人生が、
SO SWEEEEEEEEEEEEEEEEEEET な訳ですよ。
本当に。。。
ヘルワ ヤ マシャッラー。。。
もう、本気でエジプト人の歯が浮く様な台詞も
お腹の子に何度でも言ってやりたいくらい、
私は楽しみにしてる。。。
じゃないと、ここまで自分の人生曲げられませんよ。
本当に、、、
私の人生で
必要でも何でも無かったポルトガル語を
受験生の様に必死になって勉強してるし、、、
実際、私、アラビア語の方が好きだし。
何より、２４時間体制で、色んな事、生きる基本的な所まで我慢しているのだ。
人間の基本を我慢しているのだ。
生まれて来るまで、あと１ヶ月切っている。。。
私は、色々と下調べやら、
色んな事をしないといけないんだ。。
以外と時間が無いんだな。
もうね、大変だね。
でも、子供の事を考えると、本当に幸せなんだよ！！
ヘルワ アーーーウィ
何だ？
親になるって、何だ？？
人生が変わる程の恋より、
鼻血出す程の恋より
確実に人生変わってるぞ。私。
本当に楽しみ
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