夜

何書いてるかわかんね


最近人間関係もダルいしな


年齢上がるに従って遠慮とかして男女共に本音言わないから、結果あとでいらっとする





まぁ要するに元カノと付き合ったところで宗教の壁ともう対峙はできないから、他の女の子を好きになって忘れたいって考えてる大甘だ



本当に忘れたらなら本気で忘れられるような恋愛しないと


がっついた結果後悔なんてするはずない




もっと人としてプラスに生きよう


前向きに自分の気持ちに素直に

友達にでも家族にでももっと感情を出そう






think&Share

無

好き勝手に本音を書くのがブログ


今日模様替えした

何となく前に模様替えして以来、入院したりなんなりでずっと心がモヤモヤしてるし体も不調だから思い切ってやった



ちなみに大学受験のときに元カノと付き合ってたときの形に戻した


戻したはいいけど、いざ今寝ようと暗くして天井見つめてたら一緒に部屋で過ごした思い出とかほんと色んな思い出が一気にな頭よぎってきて一気に涙出た

やっぱりいまだにつらい

ほんとに声出して泣きたい


なんであんな宗教の問題が10代のまじめに付き合ってたカップルにふりかかる？


もっとちゃらんぽらんに付き合ってるカップルなんてごまんといるだろうに



別れてからもうすぐ1年経つけど、最近ようやくわかったことが1つ。たぶん俺は元カノのことまだ完全に吹っ切れてない


というより好きっていう感情がまだどこかに残ってる


やっぱりどんなに他の女の子と話しても比べてしまってる



まぁ女々しいし引くぐらい重いんだろうけど、そういう気持ちなんだから仕方がない



かといって付き合っていけないのはわかってる





話し合って別れたとか言ってるけど、実際はふられたようなもんだ


大学生になって、受験期と違って目標を失い、陰でタバコ吸ったりギャンブルやったり……そりゃ誰だって愛想つきていくよな






新しく目標を見つけて、禁煙してギャンブルをやめるって言い出していったいどんだけ経ってるんだ？

ほんとにほんとにマジで自分はクソ野郎だ

なんだかんだ恋愛に永遠なんてないし、付き合いの長い女の子でもちゃんと人間性を常に見てる





ここ最近は入院したり、ギャンブルが生活の主体になったりで、ろくに頑張ると決めたアカペラやボイパも中途半端なまんまもう大学3年だ



笑えないし、泣きたい

けど泣いてもしょうがないから自分が立ち直るしかない

一歩一歩人間性をあげていこう

いつのまにか外見にも気を使わないクソ野郎

内面もいい加減なクソ野郎になってしまった

未だに忘れられないし、会えたら嬉しいし、自分が成長したら付き合いたい


でも宗教の壁がある限りそれは無理だ

本当に無理なのか？


まぁ好きな人ができる努力をまだ最大限やってないのは間違いない