誰か私に冷静に反論する力を下さい。

最近よくド叱られます。

原因は私にもあるので、
怒られること自体は別にいいとして、


何よりも、
声を荒げられることが
本当に嫌です。



反論も許さない勢いで
まくし立てられなきゃいけない
意味がわかりません。

こちらの声に耳を傾けることもせず、
声を荒げてまで自分の意思を通そうとする。



そのくせ、
ワガママになりきらないから面倒臭い。

思い通りにならないと声を荒げるくせに、
お伺いを立てても怒られる。


そもそも、
約束を守らなかったり
言うことがすぐに変わったり
信頼をなくす行動をとっているのは
自分なのに。

人は変わる。

いつまでも同じ方向を向いていると思うなよ。

同じ方向を向かせる努力を怠ったのはあなただ。

って冷静に言えたらいいのに。

孤独のにおい

いつだってそうだ。

大事なものは無くなってから

初めて気がつくんだ。

無くしてからじゃないと、

わからない。

健康とかね。

大事なひとたちが

幸せになっていくのは嬉しい。

でも

すぐにでも駆けつけてあげたい

手を差し伸べてあげたい

と思っても、

それは私の役目じゃない、

というのは少し寂しい。

これなんだろ。

愛情かな？

同じように、

自分が助けてほしいと思っても、

それをこの人に求めちゃいけない、

と思うのも少し寂しいし、

少し苦しい。

首が痛い

私も高いところを見たかった。

見られると思った。

この人を追いかけてたら、

きっと私も高いところから世界が見られる。

そう思った。

でも

話せば話すほど、

ちゃんとしなきゃ、しっかりしなきゃ、とか

こんなこと言うと怒られる、

ダメ出しされる、とか、

言葉選んで、

話題も選んで、

私何目指してんの？

なんでもちゃんと聞いてくれるから

大好きだと思った。

頑張れ頑張れって言ってくれるから

大好きだと思った。

この人についていけば

きっと私大きくなれる、と思った。

実際問題、

ダメなのも全部ぶつけるのは失礼極まりない。

仕事だし。

仕事？

じゃあ何ならよくて、何からダメなの？

私が男だったら？

私は

常に高い所なんて、

首が痛くて見てらんないよ。