ぐるぐる思考に陥ったとき
頭の中で誰かに愚痴っている
誰かははっきり言ってやりたいその本人だったり
この人ならこの話に強くて聞いてくれるって人だったり
昨日は電話は結局なかった
それでいいと思う
私は終わりたいのだから
この期待と依存から立って行かなきゃいけないんだから
それでも何かのメッセージなのか
SNSの更新にすぐいいね押されてた
私も涙が出るようになった
そして脳内で彼が電話してきたり
会いに来てランチに誘ったりしてきて
私はそれを浸すら拒否して
どうしてブロックしたのか
彼が悪いんだと
彼を傷つける
だから会いにきてほしくないし
電話もしてほしくない
私は彼に「言ったことやってくれなかった。
もうこれからあなたの空白の時間を信用することができない。
好きな人だったら不安にさせないでしょ。
あなたは私を愛してなんかないよ
私が電話しなかったらご飯行くことも言わなかったんでしょ。
私が不安定になるからって理由をつけて私のせいにして、
本当は怒られるのが嫌なだけなのに。
言いたくなかったけど
本当に自分勝手な人ね」
好きな人だったら。
愛してる人だったら。
ブーメランだなぁ
私は彼を傷つけたい
どれだけ爪痕を残して彼に後悔させるか
彼を変化させるかばっかり
私は彼を愛してない
その事実を認めたくなくて苦しい
誰かを愛せるようになりたい
そのままを愛して許して
変化しても愛せるようになりたい
ごめんね
愛してなくてごめんね
愛してないって言葉だけは彼に言えないのも
私の保身
言っちゃえば離婚成立したとしても
迎えに来てくれないかも
もう会いに来ないかもしれないって不安
じゃあ
愛が分かれば自立なの？？
自立してるから愛なの？