そういうわけで、解放

もう本人に言うことないかもしれないから、自分の整理のためにここに置いとく。



「今日もかわいいね」



って言ってくれてありがとう。付き合いはじめにわたしが言ったこと、覚えててくれてるんだね。忘れてないよ。



自分の器が、大きくないから、あなたの気持ちの上がり下がりを見守れるほど、わたしできてないみたい。

自分の仕事も落ち着いて、支えられるくらいの余裕ができて、機会があったら、またね。待てなかったら、あなたのいう運命っていうことだったんだと思う。初めて外れた勘だね。

なんかちょっと疲れちゃったみたい。

ごめんね、ありがとう。

そして、振り返ってみること

ゾフルーザ、すごい、起きたら35.7℃。平熱。あとは血痰がなくなればもう快適！今でもほぼ快適！4日目、ようやく眠れた！

横になると呼吸できなくて、熱でだるくて痛くて、何もできなかったのでラインを1から見直してみる。

ごめん、あれやってない！って謝罪送った後の、

「期待してないから。」

は、結構いつも悲しくなってたけど、
あれは昨日のに当てると、彼が愛する側をしてくれて、見返りを求めてないよってことだったのかもしれない。うん、ポジティブ。
ポジティブと都合いいは表裏一体。どうせなら気楽に楽しく、都合よく生きられることも、充分に才能だと思う。

こんなときに、できること。

ICUへ異動して2ヶ月目も後半。
「ICU以外なら機構やめます！」って看護部長さん前に啖呵切って、師長さん真っ青にさせてしまったことも、もう懐かしい。そんな身の程知らずの1年目をICUに送り出してくれた。


くせに！当の本人現在インフルエンザにて寝込んでおります！情けねえ！！
体調管理もできずよくもまあ、、。

解熱できたかわからないからカロナール飲まないでねって病棟ナースに言われたけど39℃見えたあたりでやっぱり飲んだ。下がってないこと明白だし、許してほしい。そもそも先生は6T分3でしっかり飲むよう言ってたし、、。
またいつも通りの扁桃炎だと思って処方のみ依頼したの間違いだったかなあ。
もっとも、一昨日のじゃインフル陰性で出るから意味ないんだけど。

とか病状告白したいわけじゃなくて。

ここにきて家族のありがたみよ、、情けないけどこんな時にしか気づかないものですね。
毎日栄養価の高いご飯作って、お家があったかくあること、生まれて22年、そういう家庭に育ってきた。当たり前だと思ってたこと。
最近、母と同じようになりたいと思いつつ、いつも見返りを求めてた自分がいた。

「明けでなんとか予定あけてこっち来てるのにどうしてそんなこと言うの」

言葉の暴力〜予定あけてゴリ押しで横浜来てたのわたしのほうじゃん笑笑

好かれたかったんじゃなくて、好かれて安心できる状態が欲しかっただけになってた、
ほんと、恥ずかしい。

どこかの本で、愛する側が、成りきれてないから辛いんだって聞いた。
愛する側は、自分が好きで行なってる行動に、見返りは求めない。求めてしまった段階で、愛されたい側ということになる。
ふむ。そういう感じの話だった気がする。うまく言えないけど、腑に落ちた。
ぱっと見社畜みたいだけどね。笑

わたしは彼が好きで、愛する側になると決めたんだから、押し付けて見返りを求めるんじゃなくて、愛情を送る側になりたい。

考えてみたら、母もそうだよね、

子ども、母に何もしてないけど、母、一所懸命あったかいお家作ってくれて、それが当たり前だと思ってた。

今度は、わたしが、母みたいになる番。

彼にとってあったかい場所を作りたい。

今とてつもなくマイナスの状態にしてしまったと思うから、信頼を取り戻しつつ、少しずつ、やってこうと思う。生涯の目標。