気付けばこちらを放置すること1年近く
その間に環境は劇的に変わりました。
仕事はそのままよ。
でも、色んなことが様変わりしました。
そして、こんなに人生で自分と向き合ったことがない程向き合った。
去年の今頃シータヒーリングのアナトミーを受けていて
毎日割とワンワン泣いていたと思います。
あの頃は感じ切るより、気付くだけでお腹いっぱいだった。
あの頃はまだまだ被害者意識丸出しで
いつも誰かのせいにしていた。
そして、直感を信じなくなってしまったが故更にロジックにハマりました。
掘り下げしまくってたら、掘り下げ癖がつき、気付けば感情を置いてけぼりにする展開。
挙句、感情を感じていないと言われ
そこから、今度は心理の道を走りつつ、インナーチャイルドもやったし、イメージワークも散々やりました 笑
本当に…どこまで追求したら気がすむのかしらねってくらいにメンタルのことにのめり込んだ。
そして、やっと自分なりの仮説が立ち
やっと、自分なりのセッションスタイルも確立されつつある。
結果全部を融合させたやり方になりました。
今では思考的には100%自分原因説の考え方になってます。そして、二極の考え方を修正中。
やっとこ、被害者意識を手放せました。(まだ出てくることもありますが、OKしてます)
相手は鏡と今までも思ってたけど、腑には落ちていなかった。
そして、トラウマ的になった土台の感情を感じるってことをはじめて理解しました。
今まで感情を感じていなかった訳ではなく
その原因となった時の感情を感じ切ってなかっただけの話。
老廃物が溜まったままだったってやつです。
なので、その未消化の感情を感じ切ることをはじめてます。
頭で理解してても、なかなかクリティカルヒットしないのよねー
恐怖を感じるのって、タイミングもある。
そして、感じたら本当に5分とかで終わると言う驚き。
その時の感情を感じて気付いたことは
自分の中にできた土台となる前提の考え方はシンプルだと言うこと。
幼少期に出来たものが殆どだから、シンプルなのは当然だけど
色んな理論を勉強すると頭でっかちになって見えなくなるものです。
子どもならなんて考えるだろうって引き出す方がはやかったー。
あたしは二重否定をしたり、とにかく巧妙に自分の本当の気持ちを隠していたもので
本当に本当に手こずります…。
それだけ繊細でチキンだと言うことなのですが。
そんなこんなで
思考の修正
感情を出し切る
行動の修正
こんな感じ。
行動の修正って言っても、ただ頑張るのをやめていったり、我慢をやめていったりしているだけ。後、素直に伝える。
そんなことしかやってませんが
これすらー大変なのー。
だって、嫌われるの怖くてー
恥ずかしくてー
カッコつけたくてー
ダメな自分を見せるのが怖くてー
役に立たないと価値ないと心底信じてたんだもーーーーーん。
だから、本当の気持ち伝えるのとか、ちょー怖い。
あれして欲しいとかお願いするのもちょー怖い。
その度に、嫌われないのかとかビクつく自分もいる。
そして、案外良い感じになるから
その度勘違いをアップデートしている。
甘えるって、ほんとーーーに怖かった。
頼るって、ほんとーーーーに怖かった。
出来る自分になるのもほんとーーーーに怖かった。
素の自分を出すのが、それはそれはそれはそれは怖かった。
だって、離れて行かれると心底信じてたから。
そして、スネまくってた。
「はいはい、どーせ私なんて要らないんでしょ！」って。
実際これを言い放ちもしました 汗
どーせと言う諦めは、相当根深くて
世の中にも自分にも失望しておりました。
これ、相当な勘違いだろうけど。
でも、その失望もOKすることにして
どんな自分も100%OKを心掛けております。
良い悪いなんて、本当はないし
そのジャッジは、人も自分も傷付ける
正しさを強要するのは
自分が認められていないと心底思ってるから
わかってよー
が
正しさになった
みたいなものだと分かってきて
べき論を少しずつ破壊している。
寂しい
悲しい
嬉しい
楽しい
全部伝える。
そうしたら、やっと自分の気持ちが見えてきた。
やっと。
そして、自分のやってることが本当にやりたくてやっているのも気付けたよ。
自分に嘘付いて
強がって
虚しくなって
悲しくなって
惨めになって
拗ねる
これ、もうほんとーーーーにあかーーーん。
てな訳で、あたしやっとちょっと向き合えてます。
