旦那さんの居ない生活。
８ヶ月が過ぎた。
正直
旦那さんの事だけを
思えば
今でも正気を保つ自信はない。
ごまかしながら
よく８ヶ月も過ごして来たよ自分！！！
自分を褒めよう
。
旦那さんの
弟分から言われたよ。
俺達でさえ
兄貴の死が受け入れられんし
酒が入れば泣いてしまうのに
◯◯ちゃん（私）は
大丈夫？心配なんやけど。。。
って。
大丈夫じゃないよ。
人前で泣きたくないから。
人前だとスイッチ入るから。
それでも隠しきれないみたいで
皆から心配される。
旦那さんは
癌宣告を受けた日
【俺は癌宣告された事より、俺が今まで何をやらかしても動じんやったお前が、泣き崩れたのを見て、とんでもない事をやらかしてしまったと思った。】
と
私に言った。
私は
何の取り柄もない。
ただ
旦那さんが大好きで
旦那さんの生き方に憧れて
旦那さんの妻である事が幸せだった。
だから
私が出来る事は
やれるだけやったつもり。
尽くせたと思う。
もっともっとずっと
そうしていたかったけど。
後悔は
病気に気付いてあげられなかった事。
癌宣告を受けて泣き崩れた事。
私は強くなりたい。
旦那さんが不安にならないように
私はまた
強くなりたいんよね。
旦那さんが居ないから
淋しいし、辛いし、不安やけど
いつか
お迎えに来てくれた時
【さすがやな。やっぱり俺の嫁やな。】
って
言ってもらえるように
毎日を過ごしていけたらなと
思う。
旦那さんが
息を引き取る前に
口に出したのは
私の名前。
手を握って
名前を呼ばれた。
最高の別れ方。
ありがとう。
最後は私。
だから
また今日も頑張る！