美容室

今日は産前最後の美容室！
やりたかったらハイライトカラーをしてもらいに表参道の美容室へ(^^)

時間はかかったけどめっちゃ可愛くしてもらえて大満足！！
産前産後は髪のケアも大切になるからホームケアしっかりできるようにおすすめのシャンプーにトリートメント、ヘアオイルも購入♪

美容室で綺麗にしてもらえるこのワクワク感、めっちゃ好き♡
1人目の時は全てに必死やったけど2人目妊娠中の今は少しだけ見通しがつく分心が安定してたり、産後を見通しての行動ができるなぁ〜

やっぱり自分に対して時間をかける、ケアをしてあげるというのはとっても大事。
美意識的なとこもそうやけど、身体の内面も含めて。
産後すぐは余裕なくなりそうな気がするけど、ほんの少しでも自分自身に目を向ける時間を大切にできたら良いなー。

帰りはパンとエスプレッソとでお土産買って帰宅♪
朝1で夜ご飯も作ってでたから家事も終わってるし、すこーし休憩。
産休を少し早めにもらって1週間少し。
やりたいことをここぞとばかりにやっているけど、家事もしっかりする時間があって充実している✨

専業主婦になったらまた違うのかもしれないけど、家のことしっかりできるのも満足感があるなぁ。
まぁ仕事してたら日々の生活回すことが第一になるから、そこと比較して今は目新しいのかもしれないけど。

お金の事気にせずにある程度好きなものを買えたり、生活の心配をしなくてもいいというのは旦那のお陰。
仕事忙しくて、私が働いてる時も基本平日ワンオペやし、土曜日も昼まで寝てるし、なんなら土日も急遽仕事入る時もあるし、話してるのに勝手に仕事モードに入られて腹立つ時もよくあるんだが（笑）
旦那がしっかりお金を稼いできてくれるお陰で好きなもの買えてる生活には感謝しなければと思った！

こないだも妊婦の気持ちわかってなさすぎて喧嘩したし、ほんまに性格合わへんわって思ってたけどヽ(；▽；)ノ笑笑
腹立つ時はまじで大嫌い！って思ってしまうんやが。笑

ちゃんと感謝すべきところはしよう。
こんなとこに書いてもみてないけど、有難う。笑
後でちゃんとLINEしておこー(•̀ .̫ •́ )✧

そして、残しておきたい気持ちはこうやってブログに残す、吐き出すということをしておこう。

明日は3歳児検診やから保育園お休みして娘と2人のんびりだなぁ(*^^*)
本当は公園とかお出かけしたかったのに明日だけ雨予報なんよなぁ、、、晴れたらいいけどなぁ。

休憩

昨日の午後から今日にかけて初めての有給。

体調不良で・・・笑

７月に入って体調崩しすぎ（ ´(ェ)｀）

頭にも熱出したし・・その時は月曜日で

とてもいえる状況ではなくて乗り切ったけど

今回は咳が止まらなくてムリやった。(´д｀lll)

しんどいっていうのも休みますっていうのも

なかなか勇気いったし仕事気になるし

休みの間になんかあったらとか心配やったけど

周りがフォローしてくれたお陰で大丈夫そう。ありがたい。

体力的にもやけど精神的にも

最近疲れがたまっていた気がする。

段々自分の事案が増えて

やっかいなこととかも増えて・・・

みんなわがまますぎて

人間の我先になとことか見えて

嫌になってたなー

私が起こした問題ではないのに

こんなにも振り回されて怒鳴られて

嫌なキモチをぶつけられて・・・

何でこんなことしてるんやろって。

そういう仕事ってわかってたけど

やっぱりしんどいなっって感じてたんやと思う。

こんなキモチを抱えながらも

毎日はやってくるわけで

電話口では笑顔で話して、

良い意味で仕事モードには

入れてるんやけどなんか

その分むなしいっていうか。。。

まだまだ甘ちゃんやからな(´・ω・`)

でも、一日ゆっくり休んだから

キモチも体も回復！！

自分で選んだ仕事やし

下にさがるのもだめになるのも一瞬。

その分上に上がるのには時間も経験も必要。

逃げたって仕方ないしな

頑張ったから何があるんやろうとか

考えてしまう時もあるけど

頑張らんかったら何も見えないもんな～

また明日から一生懸命仕事ガンバる(^∇^)

気付き

今日は同期で焼肉＼(^o^)／

今は西日本みんなで
研修してるんやけど
それもあと二日(´;ω;`)


さみしすぎるー。



でも、今日改めて思ったのが
もっとたくさんの人と濃く
絡んでおくべきやった(´･_･`)
反省したー。


なんかついついよく
喋る人とかきまっちゃったり
なんか何て話しかけたら
いいのか掴めずに
話すタイミングなくしてたり。



なんか、私は見た目が
あんまりよろしくないというか
背高いしパンツばっかはくし
威圧感というか少し
近寄りがたいって人によっちゃ
感じてしまうのかなー



話し方も関西人って感じで
きつく聞こえたり



私はなかなか自分のよさ
っていうか自分らしさが
前に出てこなくって
たくさん時間を共有したら
それがすごく伝わるんやけど



だから、それでもいいかなって
思ってたとこあってんな。


なんか取り越し苦労とか
損してんなーって思うとこも
頑張ってればいつかきっと
わかってもらえるやろって。



でも、時間ってきまってるし
長い時間を共有できないなら
その中で伝えるしかないし
やっぱり伝えたいし
それは私が努力していくべき箇所。



誤解されたままはやだし(´･_･`)

昔の方が雰囲気
柔らかかった気がする。



色々経験して自信も
少しついた分
大人になるにつれ
雰囲気の柔らかさが
減ってるのかも(>_<)



可愛い可愛い人より
少し損しちゃうけど
かっこよく凜として
生きてる人が好きで

だからわかってもらえる人だけに
理解してもらえれば
いいなんて思ってたけど
それだけじゃ自分で自分の視野
狭くしちゃうんやと思う


全員に理解してもらうのは
不可能かもしれないけど、
努力することで変わってくると思う


そのほうが私も
きっと楽しいと思える



スーツだって
パンツスーツしかはかなかったし
髪も短くショートやし
なんや男っぽいし
外見が与える印象って
結構大きいんやと思う



でも、だからって私は
私のなりたい像を
変える気もないし
服装だって私らしくいたい。


自分がしたいと思って
してることやし


だからその分もっと
周りを見てもっと優しく
雰囲気柔らかく接するべきかな。


笑いに走りすぎて
失礼なこととかいってそうやし。笑



ほんとは面倒いくらい
繊細でよく泣くのに。笑


そーいうのも嫌で
自分でしっかりした自分
作り上げようと
してるとこもあるのかな。



これから新しい人たちに
たくさん会う中で
今気付けてよかった。



最初はショックで
ずきって感じやったけど
考え方次第で気付きになった♪


だから、気付かせてくれた
ことに感謝 ( ´∀｀ )



私がなりたい人間像に
なるにはきっと
たくさんの気付きと苦労と
努力が必要なんやと思う！
理想が高すぎる。笑


でも、なりたいもんはなりたい！




後二日しかないけど
気持ち入れなおしてがんばろ！
楽しもう ( ´∀｀ ) ★





何事もバランスが大事。
せっかく関わる人たちやから
私も知りたいし
私だって本当の自分
しってほしいもん。

最近(｡･ω･)ﾉﾞ

今日はつかれたー！
一日中座学は辛い…(´･_･`)

でも全てはお仕事のため！



なんだかんだで
社会人なって一ヶ月半。


まだ研修中やし
お勉強しかしてないけどね。笑


実感あんまないけど、
ジーパン全然はいてないし
人生初ネイルなんかしちゃって
気持ち見た目は社会人かしら？笑

かわゆす( ´ ▽ ` )ﾉ
毎日これ見て触ってにやにやww



日々、感じるのは
この仕事は生半可な気持ちじゃ
やっていけないってこと。


感謝される仕事
絶対必要性のある仕事
でもその分厳しい仕事。


今だからこそ、そないみたいやけど
ちょっと前はお客様にヤクザ
おったら監禁とか
日本刀あてられたり
してたみたいーww



そらそうか。
勉強してけばしてくほど、
理不尽な世界も見えてくる。



保険って補償できるから
感謝もされるけど、
補償できないこともあるから
その逆もたくさん。


約款で決まってて
法律で決まってて
それってもうどうにも
動かすことができないことで。



でも、お客様からしたら
知るかって話。
これだけ勉強してようやく
わかってきたことを
なにも知らないお客様に
伝えるって納得させるって
どれどけ大変なんやろう。



私がお客様なら
激怒するし悲しくて途方に
くれてしまうような
事案もいっぱい。


だから、叱咤激怒されるのも
お客様が悪いんじゃなくて
いた仕方ないことなのかなとも思う。

この気持ちはまだ

事案をもってないからこそ

思えるものなのかもやけど。

私の当たり前はあくまでも

私のものであって

他の人にも必ずしも

通用するものではないこと

どんなに理不尽のように思えても

お客様にな納得してもらえなければ

理解してもらえなければ

それは全て自分の力不足。

こういう風に納得して

自分が思えるようになるまで

どれくらいかかるのかな～

初心をいつまでも

忘れないようにしよう。

もうすぐ研修も終わるし

着任したらすぐに自分の案件

すぐまわってくるみたいやし（ｉДｉ）

一年後には一人で１００件以上の

事案かかえてると思うとひやひやだ。(´д｀lll)

でも何事も経験！成長！

頑張るぞ～(・∀・)

ふたたび

でたー(´･_･`)


って感じ。


相変わらずやねんな。


何でわからんのやろ？
いや、わかっててわざと？

嫌いなら嫌いって
直接態度に出せばいいのに。
こないだあった時は
そんな素ぶりなかったのに？


わざとじゃなくて
気付かずにやったら
もっとたち悪い。

でも、あの人は確率的に
後者のほうが高い。




しょーもなって
わかってるのに
また傷付いてる自分(T_T)
あほか。


古傷えぐられた気分。
忘れた頃にまたえぐるのか。
それを気付かずにって
相当やばいと思うんやけど(´･_･`)


悪い人ではないのは
よーく知ってる。


私にもよくしてくれたし
優しい部分も知ってる。


なのに何でなんかな？
嫌われてて言われるほうが
まだましやねんけど。




根はいい人やのに
たまに極端にデリカシーなさすぎで
空気読めない発言する。


その一言ひとことに
実は傷ついてるのって
私だけじゃないんちゃうかな？




そーいうのに気付かんのかな？



もし今偶然にでも会えたなら
私真剣に話すると思う。



嫌われてもいいけど、
これは絶対気付くべきやと思う。



嫌われてるなら
もはやそこまで。
それでいい。



偶然にでも会わんかなー

happy my birthday！！

今更ながら
誕生日の振り返り♪


22日(sat)
久々の一日date♪

誕生日当日は仕事やから
前祝いってことで
海遊館連れてって
もらいました ( ´∀｀ )

海遊館入るの実は
初めてやってん！
なかなか楽しかったです(´ω`)


クリスマスにみれなかった
イルミネーションも
無事に見れたしね♪

家に帰って夜は
すきやきしました♪

23(sun)
昼から家族で焼肉♪
誕生日ってことで
おいしーいとこに
つれてってくれたあ(´ω`)

おいしすぎました(^ ^)

両親からの手紙に
本気で感動して
涙ぽろりしちゃいそうなった！


やっぱり親は無償の愛。
本当にありがとう。


社会人になる歳ってことで
私からもサプライズで
プレゼントと手紙を渡して
夜は景さんと合流♪


おしゃれなレストランに
つれてってくれました♪

そんで、サプライズで
バースデーケーキも！

2人でワンホールは
きついなとかいいながら
結構食べたw


そのまま景さんち帰って
またまたサプライズで
プレゼントと手紙
頂きました｡･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡

お部屋を風船とか
キャンドルでかわいく
演出してくれてました♪

そんでプレゼントはこれ！

世界にひとつしかない
手作りの指輪。


講主さんに頼んで
ちなさんに作ってもらってんて(>_<)


ちなさんはその人の
雰囲気とかでアクセの
デザイン決めるから
この指輪は私の雰囲気を
見て作ってくれてん(´;ω;`)


ほんまにうれしすぎた！


いっこいっこは
華奢いねんけど
大振りで中心部分には
いくつもの色した
スワロフスキーがあるねん！


ようこに見せたときに
繊細やけど芯はしっかりしてる
って感じやなって言われて
更に嬉しかった！！


2回しかあったことないけど、
そんな風に感じとって
くれてたんかなー(>_<)

これからも景さんと一緒に
仲良くさしてもらいたい
大人な方たちです ( ´∀｀ )



22になって1番に
おめでとうをいってくれて
たくさん考えてくれて
幸せです(/ _ ; )


仲良く寝ました♪



24(mon)

はりまとゆりとミナミでランチ♪

出会った瞬間はりまと
おめでとうを言い合う ( ･∀･ ) 笑

いつまでもこんな感じで
いたいよね♪


誕生日なうちらに
ゆりがちょこくれた ( ´∀｀ )

ありがとーお♪



そっからパステルで
4時間くらい滞在してた。笑


ひたすら喋って
ひたすら食う！笑


夕方ようやくぶらぶらし出して
ゆりの優柔不断さに
はりまと大爆笑！！笑

最高の誕生日プレゼント
やったわー( ´ ▽ ` )ﾉ笑



んで、早めに帰宅して
家族団欒しました♪




22歳はまた節目の歳。
ようやく私も社会人です。



厳しいことも辛いことも
たーくさんある歳やろうけど、
その分きっと学びの多い歳。



しんどくなったら
周りにいてくれる人たちに
上手に甘えて、
時には甘えさせて、
毎日をしっかり過ごして
いければいいな～




大人になるからってだけで
諦めを増やしたくもないし
譲りたくない芯の部分だけは
なくさないように。



22歳も素敵な歳にするっ！


お祝いしてくれた皆様
ほんとにありがとーお ( ´∀｀ )

やーめた！

やーめた＼(^o^)／


もう、考えるのやめた！



考えても考えても
答えはでないし、
プラスが何もなくて
ただ、苦しいだけやから。


元々答えなんてないよーなもん。
だって当の本人は何にも
感じてなければ
何の意図もないただの冗談。



そろそろ元気に戻らないと
さすがに景さんも心配するし
今は見守ってくれてるけど
我慢できんくなるやろうし。


今回はどーしても言いたくなくて
だから、ちょっと間元気なくても
大丈夫やから何も聞かずに
見守っててほしいっていう
なんともわがままなお願いをしました。



言いたい時、必要な時は話す。
でも、時には言わない方が
幸せって事もたくさんある。

っていうか知らないほうが
幸せなことも思いのほか
たくさんあると思う。


選べるのなら
私も知りたくなかったな～



裏で何を言われてても
私が知らなければそれは
それで幸せやったと思うのよね。



だから、景さんには言わない。
あの人もなんだかんだで
気にしーのナイーブマンだから。


ただ、その決断に至るまで
私が未熟やから
時間かかってしまった。


もー考えない。
また、いつもの元気な私に！



当分あの空間に出会うこともないし
やから、このもやもやだって
封印できるであろう♪


割り切れないけど
考えるのやめよって思ったら
気持ち楽になった。


ほんまはいっぱい考えて
考えてなんとか私なりの
答えを探したかってんけど。


でも、答えはなかった。


むしろ、こんなことで
傷ついてる自分が
あほらしくって。


何がそんなに苦しいんか
泣けてしまうんかわからんけど。



好きじゃないけど
嫌いにもなれない。


腹も立つけど感謝もある。


やからなんか複雑で、
だからわかってほしかったってか
気づいてほしかったっていうか。



ただただ、
むかつく、ありえん、しらん
では終われなくって


あんな人たちでも
私の中ではなんか思うこと
色々あるのかもなって思った。


相変わらず割り切れない人間です。




でも、もーやめたからいいのっ！
これでおわりっ！



今から掃除して
バレンタインのチョコ作って
明日は免許更新にいって
明後日は景さんと家具見にいって
週末はげるまにあって


これからもたくさん
楽しいことあるし
やらなきゃいけないこともある！


いつまでもうじうじ
してらんないっ！