私・・・実は心療内科に通っています。
もう・・・そうですね～～通い始めて5年になるのかな？
鬱ではないですよ～～（笑）
心配症だと先生には言われています（そんな病名ってあったのか？）
きっかけは、ストレスだと思います。
私の住んでいる所って、市なんだけど外れの方なので、子供の人数が
少なく、息子たちが学校に通っている頃は、長男が二クラスあったものの
一クラスに、子供の人数は20人いたのかな？って感じでした。
次男君の時も同じで・・・
だから、学校の役員、町内の役員、色んな役を毎年やらされていました。
人との付き合いが苦手だった私は、それが凄く苦で、毎年、悩んでいました。
今年は何をやらされるの？と・・・。
町内でも仲の良かったお母さんもいましたが
役員の事となると、人格が変わるんですよねーー！！
今まで、散々色んな事をしてあげたのに、それはそれ！これはこれ！ってな感じに
なっちゃって・・・
役員決めの時は、一緒に「嫌だよね～～」なんて言っていたのが
ジャンケンで、自分が負けて役員になってしまい、そして、自分が役員を
果たすと、「次はあなたよ！」と、上から目線になってしまうんです。
長男の時は、お母さん方との年齢があまりにも大きく
途中でこの地域に来た私に、みんなで嘘をついて、「みんなはやったから今年は貴方が
やってよ」てな具合で無理やり役員をやらされたりしてました。
その時は、みんなやったのなら、しょうがないか・・・って思っていたけど
いざ、後で聞いてみると、「実はやってないんだけど、あの人がそういうから
言えなかった・・・」てな始末。
そんな事が、子供が学校に通っている間、ずっと続きました。
その間にも町内役員も、同時にやったり・・・
人との付き合いが得意な方には、分からないかもしれないけど
苦手な私にとっては、毎年が地獄でした。
次男君が、卒業して、やっと終わるーーー！！と安堵してたときでした。
自分の体が不調になり、何もする気が起きず、手作りで雑貨を作っていたのですが
その雑貨さえも作れなくなり、いつも首を絞められているような苦痛に襲われ
胃が張って、辛い日が続くようになりました。
行き着けの病院に行って、検査をしたけど、異常もなく
とりあえず薬を飲んでいましたが、それも効かず
なので、診療内科に行って、薬をもらったら、それが効き始め、体調が良くなったのです。
それから・・・5年・・・。
自分の生活も、役員という地獄から逃れ、平凡な日々を送っていますが
薬を飲まずに普通の生活は出来ません。
今、思うと小さい時から、暗示にかかりやすく、
大人になってからは心配事があると、そればかり一日中考えてしまう。
人の事でも、相談されると自分の事のように真剣に悩み
相談に乗ってしまいます。
友達は、悩み事がある時だけ、私に連絡をしてくる。
けど、解決するとそれっきり・・・。
私は、もっと普通に話しがしたいのに・・・自分の事も聞いてほしいのに・・・。
私って何？
相談されて嫌なわけではないけど・・・
だけど、なんか悲しい・・・。
色んな事に対していつも真剣に悩んでしまう自分の性格が嫌で
たまらない。
診療内科の先生に合うと、「この2ヶ月間、どうでしたか？」といつも聞かれる。
（薬は2ヶ月持つので）
毎回同じ。
だから、行く時には、今回何を話そうか？て悩む自分もいる。
何もない。
そんな時もあるから・・・・。
けど、自分にとってストレスと感じた事は、先生に相談してみる。
けど、返ってくる言葉って、「そんなの分かってるんだよ。けど出来ないから
悩んでるんじゃん！！」って思うような事ばかりで
何もアドバイスにはならない。
だから、先生の言葉って私の頭の中には入って来ない。
逆に相談なんてするんじゃなかった・・・って思ってしまう。
マイナスをプラスに考える方法・・・・。
それを教えてほしい。
説得力のない言葉にいつもうんざりしてる。
ならば・・・病院を変えればいいじゃん！って思うけど
又、最初から説明をするのが面倒で、変えられない。
処方される薬は自分には合っているから、薬を貰うためだけに
先生の所に行っているだけ。
けど・・・本当は薬を飲まなくても済むようになりたい！
メンタル面でもっと強くなりたい！って思ってる。
私が、ワンコを飼いたい！って強く思ったのは、
癒されたかったから・・・。
ワンコって人を幸せにしてくれる力があると思ったから。
愛情を注いであげれば、愛情を返してくれる。
言葉は交わせないけど、一生懸命首をかしげながら
私の話を聞こうとしてくれる。
そんな、可愛いしぐさが、たまらなく癒しになる。
けど・・・萌とラムが年を重ねる事に、悲しくなってしまう自分がいる。
ワンコの寿命の短さ。
ずっと一緒にいたい。
けど・・・いつか訪れる別れ・・・。
そんな事が時々頭をよぎると、悲しくて仕方なくなる。
何で、こんな事を考えちゃうんだろう。
先生は、不安な事を考える時間は、無駄だと言う。
そんな事分かってるよ！！
分かってるけど、出来ないから苦しいんじゃない！？
何かしたい！って思う自分がいる。
けど、何がしたいのか分からない。
最近、強く思う。
このままでいいの？って・・・。
何か、自分に出来る事あるんじゃないの？
けど・・・やっぱり見つからない。
体調のいい時、悪い時があるから、一歩が出ない。
こういうのって、同じ境遇の人でないと分かってもらえない。
家族にだって、初めは私の苦しみは理解してもらえなかった。
けど、時間をかけて、説明していくうちに、分かってもらえたから
無理な事を押し付けようとはしない。
とても有難いと感謝している。
何で、こんな事を書いちゃったかって？
それは、昨日調度診療内科に行ったから・・・。
今回も、びみょーーーな返答しか返って来なかった。
いつもなら、「はい」「はい、そうですね・・・」と先生に話しを
合わせていたのだけど、今回はなんかそういうのに疲れちゃって
先生に対する言葉に首をかしげながら、「うーん・・・そうですねぇ・・・」と
微妙な返事をしてしまった。
多分・・・・先生も気づいたと思う。
けど、先生は「では、いつもの薬を出しておきますね」と話を
終わらせてしまった。
まぁ・・・いいんだけどね。
話が長引いても、先生の言葉って頭に入って来ないし・・・
けど、スッキリしない自分が今回はいたから思わず書いちゃった！！（笑）
同じような人っているのかな？
共感してくれる人っているのかな？
いたら・・・嬉しいな・・・。
