2021/11/03

会いたい。ほんとに、会いたい。

彼が遠くに行ってからもう1ヶ月。

早いなあ。

連絡も頻繁にしたらダメだと思いつつ

ほんとに、我慢してるな。

会いたい。

すごく大好き。

彼がとても好き。

連絡取れないのも、寂しいのも

会えないのも全部我慢する。

我慢して報われるならそれでいい。

もし、どうにもならないときは、

死んでもいいかな。

どこまでも縛りたい。

ずっと一緒にいたい。

彼と繋がれるのはわたしだけ。

そう、呪うくらい縛りたい。

一生ずっとずっと彼をわたしのものにしたい。

できないなら、死にたいよお、

だめだった

彼以外とは、ほんとにダメだった。

してみたら忘れられると思った。

でも、すごく気持ちが悪くて涙が溢れて、

ほんとに、ダメだった。

すごくすごく彼が好きなんだほんとに。

思い知らされた。

誰でもできるわけじゃない。

彼のじゃないと舐められないし、

気持ちよくしたいと思えないし、

してる間に彼の顔が浮かぶし、

好きな気持ちがすごいし、

ほんとに、本当にダメだった。

彼の愛撫だから気持ちよくなれるし、

好きな気持ちでいっぱいになれるし、

たくさんご奉仕しようと思えるんだ。

もう、この先もう無理だと思う。

彼しかダメだし、愛せない。

どうしたらいいの、、、、、

久しぶりに会ったけれど

昨日とても久しぶりに会ったの。

不安をたくさん話して、

落ち着いたところで、

「じゃあ、結婚しようか」って言ったら、

「なんでだよ」って吹き出された。

とにかく昨日は抱きしめてくれた。

たくさんたくさん、抱きしめてくれた。

そして、奪うようにキスをされて、

たくさん唾液を流し込まれて嚥下して、

とても興奮して大好きな気持ちでいっぱいで。

ずっと前戯中口を塞がれて。

幸せでたまらなくて涙が出た。

ずっと彼の名前を呼んで、離れたくなくて。

太ももにたくさんつけられた爪痕が、

どうしてこれしかないんだろうって、

もっともっと傷つけて痛めつけてほしかった。

心にはもう消えない傷があるけれど、

体に、一生消えない傷をつけてほしい。

そうでないと、頭がおかしくなりそうだ。

彼に大好きと言っても何も返ってこないのと、

名前を呼んでも呼び返してくれないのと、

連絡も返ってこないのとで、本当に、もう

わたしへの気持ちはほとんどないことを知った。

辛くて苦しくて、胸が本当に痛くて

好きで好きで大好きで愛してて。

でも彼はあの人と

結婚してもいいと思っている

らしい。

そんなの、嫌すぎてショックが大きくて

フリーズして声も出なかった。

今思い出しても涙が出て

あたまがくるいそうになる。

きみの具合悪いのは、

僕のせいだろう？って言われたけど、

きみのせいなんかじゃない。

あの女のせいだ。

あの女に彼が入れ込むのが、無理。

わたしの話なんて聞いていないだろうけど、

本当に、本当に愛してて、無理だ。。