発達障害グレーゾーンのモラハラ恋人と別れて３年
あれから必死に生きて
あれから3年
私はまだ苦しんでる
いい？
精神的DV被害者は、
別れたからって終わりじゃない
2度とこんな人達と関わってはダメ
トラウマ…
私はあれから何人かと付き合った
優しい人達だったけど、
付き合うことがまだ苦しい
だから、長くは続かない
少しずつ少しずつリハビリしてる
悲しい苦しい悔しい寂しい愛してた気持ちを
ぐるぐるに包んで見えない場所に隠して
今はほとんどわからない
ほんとは、もう誰とも付き合わなくて良い
たまに誰かと笑えたら良い
それくらいで良い
長い時間1人でいるけど、
案外いい気分なんだよね
じつは、実家とも距離を置いた
そしたら、何もかも
なんだか自由だなぁって思った
そしたら、涙が出てね
そうか、辛かったのかって思った
ホッとしたんだよね
みんなの不満の吐き出し口になってた
家族から、恋人から、恋人達の友達からさえ
私が受け入れたり、許したりしたから
ヘラヘラして
嫌だったのに
モラハラ被害にあってる人は、きっと寂しかったり
こころが麻痺してる人なんだと思う
自分を大切にして
1人で生きていくことは、怖くない
自分の悲しみや苦しみは自分でしか癒せない
小さい時の自分が1人だったとしても
今はもう大人になった
救ってあげて
幸せを誰かに任せないで
完璧になんでもないって顔もできるけど
そうじゃない
小さい頃、
心配かけないように風邪をひいても学校行ってた
肺炎になるまで誤魔化した
膝を事故でぶつけたけど、何事もなかったように日々をすごした
膝は骨が欠けて水が溜まるようになった
小学生の時よく吐いてたけど、少し我慢して
見えないとこで吐くこが出来るようになった
痛みに鈍感で、
これが正常な痛みなのかわからなくて
本当は入院しないといけないくらいの痛みも
明日になれば良くなってるんじゃないかと思って
こんな痛みで病院に行ったら先生を困らせるんじゃないかと悩みながら病院に行った
母親の困った顔をさせないようにするために
今思うと、お母さんには困った顔じゃなくて
心配して欲しかった
それも、やっと気付いたくらいだわ
私はきっと、自分の幸せに責任を持ち
過去の寂しさと折り合いをつけ
乗り越えないといけなかったんだと思う
小さい時は誰かがいないと生きれなかったし
幸せになれなかった
でももう今は大人になったから、
この寂しさは私の責任なんだと思う