刺激

いまおもいかえせばわたしはぜんっぜんわるくなく、環境要因90パーぐらいだったと思う。

わたしはつよくおおらかな母から生まれた繊細な子で、弟は母に似てカラダつよかった。
だからわたしは疎外感感じたのと、早く保育園入ったので刺激もつよく、また母の交友関係もカラダがわたしよりもつよいお子さんが多かった。感情が強かったり。
大人になった自分のこの目で改めて久しぶりに当時の友人や家族の方たちと会うと、そりゃ合わんわなぁと思う(笑)
カラダが、つよそう。ガツガツ系もいるし。
そんな中繊細がぽつんだとなじみづらいし疲れるの当たり前。
でも母はなぜなじめない？って感じで特に助けなく。ほっとかれ。
ほぼ唯一ふたりきりになれる保育園のお迎えで子どもなりにアピールしてみたけど、なぜか行儀の話になり。（子どもだからボキャブラリー少ないの当たり前）家では弟がなんとなくわたしより母に近いと実感し、ずっと刺激につよいのがいい子と思ってきた。
実際泣いたらいやがられたりが多く、傷つきやすいからすぐ学習してやめざるを得なかった。
小学校に入ると繊細な子と触れ合うことも増えたけど、実際保育園時代の習慣が強く、周りにいる強い子がしてそうなことを無意識にまねするようになった。
泣いたりできなくなったからあれつらいあれいやとかわかってもらえるわけもなく、次第にあれほしいもなくなっていった。
理解してくれるひとがいなかった。
言葉が間に合わなかった。
だから他人に助けられ方も知らないしよく具合わるくなる自己管理できない不幸でかまってちゃんと思われたのだろうか(笑)
なんとなく繊細さはわかっても実際習慣でつよいほうなぜかいっちゃうし、それだけこわかったんだろうなわたし。

さみしかったしこわかったしつらかったし悲しかった。