最近立て続けに、なんだかプレッシャーを感じる。
昔の彼氏の出産、痩せてた彼女。
同僚の結婚。
古い後輩の結婚。
追い込みをかけるべきか。
嘘をついてでも。
年末一緒に帰ってくれるなら。。。
帰ってくれないなら。。。
誕生日がもうすぐ。
あと3ヶ月。
誕生日に結婚したい。
昔の彼と別れる予感がした時の、どうしようもない淋しい気持ち。
あの感覚、どこに行っちゃったのかな。
どうやって生きていけばいいのか、全くわからないくらい不安な気持ちになった。
そのくらい、すごく好きだったのかなって、今は思う。
今の彼のこと、どうだろう。
でもこれだけ色々あって、それでもいるのは好きだからなのかな。
賭けに出てみようと思う。
今日。
彼も、昔ブログを書いていたことを、たまたま知ってしまった。
題名が私とすごく似ていたのに笑ったけど。
やっぱり似てるのかな？と思った。
そこには結婚生活の初期の、希望に満ちあふれた、毎日があった。
そんな日々を壊してしまったんだなあ、と思うと同時に、
どうしてそんな日々を手放してしまったんだろうって、身勝手だけど、不思議に思った。
とっても素敵な奥さんである彼女に、私は敵わないと思ったし、
その時と同じような気持ちでは、私との同棲を楽しみに思ってはくれないんだろうという、悲しい気持ち。
来週からお試しで同棲するけど、
どうなるんだろう。
きっと、彼女との同棲と比べられるんだろう、なんて考えてしまう。
だから、お弁当を作るよ、というと、作らなくていいと言われるんだなとわかった。
どんな一週間にしよう。
今のうちに、考えておこう。
彼には、他に好きな人がいるんじゃないかと思うんです。
勝手な妄想だけど。
でもそれならそれで、もういいやという気持ちもあります。
これ以上、待つことは本当に無理だから。
１３日？１５日には結果が出るだろうと思うから。
本当に私が馬鹿だったとしても、
もはやそれを受け入れるしか、私には術がない。
本当に、馬鹿だと思う。
次は絶対に失敗しない。
なびかない。
ちゃんとした人と恋愛する。
ちゃんとした恋愛をする。
前を向くんだ。
この2年間が本当に無駄だったとしても。
忘れよう。
全て。
心から追い出そう。
完全に。
思い出のものは全て捨てよう。
そんなことをしたいと思ったのは初めてだけど。
だいたいは一応とっておいたりするけど。
それだけ好きだったのだろうか。
それだけ最低な男だったのだろうか。
別れる時には、
なんて言おうか。
他に好きな人ができたとでも言おうか。
そんなことは無意味だろうか。
思い切りビンタさせてもらおうか。
そんなことは無意味だろうか。
もう、意味なんてどうでもいい。
記憶喪失になりたい。
今日は多分、めざまし占いで１位だったんだと思う。
なぜなら、ついてない一日だったから。
めざましの占いって本当に逆に当たるんだよなあ。
まず、朝から後輩に怒られた（晴天のへきれき）。
会社で、同期に注意された（理不尽に）。
彼は昨日、私の電話を気づいていて、無視したことが発覚。
なので、粛々と仕事を終電までやりました。
ああ、やっぱり、もう戻れないのかなあ、と感じた。
電話に出ない＝電話に出れない状況＝誰かと一緒
シフトを教えて欲しいと言った。
言わない方が良かったのかな。
このまま無理ならば。
あの冷たさはなんだろうと思う。
好きじゃないのでは？と。
それとも逆か。
ひねくれものは面倒だ。
もう散々だ。
このまま別れるなら、それならそれで。
と、思った。
涙が出たけど。
疲れたんだ私は。
激動の人生なんて望んでない。
平和で満たされた日々を過ごしたい。
別れてから、心は落ち着いている。
何故なら毎日事件が起きないから。
たんたんと過ぎていく日々が、私を癒してくれる。
それは間違いないだろう。
いっぱいいっぱい傷つけられたので。
傷ついたことってふとした時に現れる。
急に来て、私の心を涙で満たして、、引いていくんだ。
そのあとに残るのは、無。
なにも感じない心。
覚めた気持ち。
楽になれる。
なーんにも感じない無感覚のひとになりたいって思う。
そうしたら苦しくないのに。
だけどそれが楽しくないのもわかってる。
嬉しい気持ち、全力で楽しむ事。
思いわずらうことなく愉しく生きよ
っていう本があったあなあ。
強い、女のひとたち。
あと、２週間か。
本当に本当に、結果が出るのだろうか。
でも、今までとは違う。
それは確か。
仕事して、乗り越えよう。
今日、久しぶりに連絡がありました。
家、契約したって。
もう、ほぼほぼ別れるつもりだったから、
すごく嬉しかったけど、
信じきるには、まだ勇気がなくて。。。
でも、これで、本当にちゃんとしてきてくれたら、
また、信じたい、と思った。
今回は、今までと違う。
そう信じたい。
信じさせてください。