今日もお酒を飲んで
DVDを観て私の時間を楽しんでおりました。
ん？
んん？
んーーー？
なんか心がザワザワする。
なんだろう、この不安感は。
なんだろう、なんだろう、なんだろう、
今夜はずーっとモヤモヤしてました。
久しぶりに悩んでいます。
今までいろんな事があっても
いつ悩むんだろう？
どこまでいったら悩むんだろう？と
疑問に思っていましたが…
心がザワついてきました！
でも、それは例えば
旦那様が職を失って今後も就職先も決まらないであろう
とか
いつもいつも会社の理不尽なパワハラきついな～
とか
親族の小言も疲れたなあ
とかではなく…。
自分でも驚きましたが
予想外な答ですが
私に良い職場が決まるかもしれない！
という不安でした。
ここまでくると、もう頭がおかしいのですが
今度、決まるかもしれない職場は
今まで経験が活かせるところで時給もよく
ちゃんと仕事も教えていただけるらしいのです。
更に更に教えてくれる方が、とても優しい方だとか…。
社会保健もしっかりしていて、旦那が国民年金になろうとも関係なく私は社会保健に加入可能で。
会社に気に入っていただけたら、ゆくゆくは正社員の可能性も。
こわい！！！
激こわい！！！
なに？この良いお話は。
そんなに良い職場に入ったら、もう辞めれる理由なんてないじゃん！！
ずっとそこにいるの？
ずっとそこで働くとしたら？？？
ものすごく怖いです！！
まだ内定されたわけでもなし、必ずしも居心地の良い職場と決まったわけでもないですが、
想像しただけで怖くてザワザワしました。
もう、辞めれない！？
ひとつの所に留まることがこんなに怖いとは。
逃げれる理由が無くなることがこんなに怖いとは！！
そろそろ安定したところに落ち着きたいと口先だけで言い、本当は逃げれるだけの理由があるところを望んでいたなんて…
こりゃ、何回転職したってパワハラ、モラハラに出会うわあ！
と納得しました。
そしてもうひとつ気付いたことが…
結婚する前のザワザワ感ととても似ている。
当時私は結婚する直前
嫌ーーーーーーー！！！！
と思い吐きました。
その山を越えてから一切、嫌という感情が消えて結婚できたのですが…
今回も人生の転機が来たのでしょうか。
『もう、お前の道はここだよ』
と言われているような気がしました。
って、面接もしてないんですけどね(笑)
自分で選択して進んで行きたい私が
誰かにレールを引かれること。
道を反らせないように回りから圧をかけられること。
吐きそうなくらい怖いです！
そしてごめんです。
なんで、こんな変わった思考になったのかな…
こんな娘で親が可哀想だなと思いました。
私の両親は立派なのにな…
安定が怖いとは、予想外の答にたどり着きビックリですが…
あああ と ちょっと納得しました。
今まで、
ああしなさい、こうしなさい。
こうでなきゃダメ、これが普通のことでしょ？
どうしてうちの子はこうなの？●●ちゃんはそんなこと言わないよ？
私は親に口答えしたことないのに、あんたはどうしてするの？
次はこうだよね？こうなったらどうするの？
これが普通でしょ？？？
こんな感じの言葉をずーーーーーっと聞いてきた様に思います。
自分に選択権が無いことと、そこから逃げれないこと。
いつも知らないうちにレールを用意され、ここを歩くのが普通だと言われ圧力を感じること。
とてつもなく怖いです！！！
でも…回りの人が悪いんじゃない。
なぜなら、私にほんの少し小言を言っただけ。
しかも私の幸せを願って、良かれとね。
それを自分の中で大きく支配させたのは、私自身。
私は自分で自分の首を絞めていました。
少しの人が言った言葉を、みんなが言っている言葉に受け取ったり、
ダメと言われた以上、私に選択権が無いなどと決めつけ
すべて私の思い込みでした。
それに気付かず、自分の不幸を親のせいにしたり
蛇にぐるぐる巻きにされているような、身動きの取れない環境を旦那様のせいにしたり…
つくづく私は
ガキだなあ。
と実感しました。
ここ！
大事ですね！
私は自分が ガキ だと気付けました！
そうとうな くそガキ です。
やはり、これは人生の転機かもしれない。
まだ不安は取れないので、とりあえず
良い職場かもしれないが、一生居るとは限らない。
子供が立派に成長したら、私の人生がスタートする！
と思うことにして寝るとします。
ドキドキドキドキ
あああ。久しぶりに怖かったわあ。
焦ったわあ( ノД`)…