病院に電話してすぐに病院へ
安産祈願のお守りを握りしめながら待ってたんだけど、
胎動がないって言ったのもあってすぐに呼ばれる。
ドキドキしながらエコーで診てもらう
最初、Dr.じゃなくて検査技師さん？か助産師さんにやってもらってだんだけど、
エコー見たら私でもすぐわかった。
心拍がない
念入りに色んな角度から確認されたけど、
ちょっと待っててくださいねーって言われて
1人にされる。
周りがざわつき始めて
あーやっぱりダメなのか、、、って
涙が勝手に流れてくる
そしたら、先生が来てエコー確認されて
残念ですが、赤ちゃんの心臓が止まっています。
説明するので、旦那さん呼んでもらえますか。って
エコー見た時点で覚悟はしてたつもりだけど、
実際そう言われると、
信じられないし信じたくない
訳がわからなくて放心状態、、、
涙必死に堪えるけど、止まらない
旦那に連絡し、一旦家に帰ることに
待合室で待ってると
妊婦さんがみんなキラキラして見えて
なんで、わたしだけって
余計悲しくなる
すぐに病院に行かなかったこととか
私の行動全てに後悔した
死ぬほど後悔した
大号泣したのは記憶あるけど
正直どうやって帰ったのかあんまり覚えてない
たぶん、自分で運転して帰ったんだと思う
病院には外来が終わる18時とかに旦那と行って、先生の説明を聞くことになってて
家に帰ってから、しばらくして旦那が仕事早退して帰ってきて、2人で大号泣
後にも先にも旦那があんな大声出して泣いてるの初めてみた
自分より声でかくて正直びっくりした
でも、自分と同じ思いでいてくれる人がいるってだけで心強かった
先生の話を聞きに行くまで時間があって
家にずっといるのも、なんとなく無理で
旦那と車で海に行って黄昏てた
とにかく外の景色を見ながら
自分の心を落ち着けてた
で、2人で病院に行って
またエコーしながら説明を受けて
おそらく、臍の緒が捻じれて酸素や栄養がいかなくなって亡くなったんだと思います。
胎動で捻れるのは良くあることだけど、同じ方向に回転して捻じれがほどけなかったんだと思います。
本当の原因は実際出してみないとわからない。とのこと。
もっと早く受診したとしても、この週数だと助かる可能性はほとんどなかったと思います。
お母さんの身体から出してあげたとしても、重度の後遺症が残る可能性が高いし、外の世界でそもそも生きられる可能性が低いので出すという選択にもならない可能性が高い。
防ぎようがなかった。
と。私に落ち度はないとフォローしてくれたのだと思うけど、なんだかショックだった
先生は優しいからそう言ってくれたんだけど、
最初からこうなる運命かのように聞こえて
この子は私の元に来てくれたばっかりに
こんな運命になってしまったのかなって
ごめんなさいって心の中で何回も謝ってた
今後のことについて先生からは、
できればすぐに出した方がいい。
この後、入院できますか？
って聞かれたんだけど、
えっ？今から？え？
ってなって心の整理もできないままこの子とお別れ？
ちょっと戸惑ってたら
明日はダメだけど(病院の都合)、明後日の夜に入院して翌日にお産でもいいですよって
言ってくれて後日改めて入院することに
家に帰って
旦那と何を話したかはあんまり覚えてない。。
とにかくお腹の赤ちゃんを撫でながら、ごめんねごめんねって謝って最後のお別れをした。
仕事を休まなきゃ行けないから上司にも報告しなきゃいけない
お互いの両親にも報告しなきゃいけない
こんなつらい報告することになるなんて想像もしてなかった。。
何をするのもつらいけど、
お腹の子はもっとつらくて苦しかったのかと思ったら、
親としてしてあげられることを最後までしっかりしなきゃって！
ちゃんと産んであげなきゃって思った
つづく